УВАГА! Сайт буде працювати до 11.04.2021. Якщо тут є якісь важливі для вас публікації, будь ласка, збережіть їх собі, або перенесіть на інший сайт до вище вказаної дати.

Психологічне айкідо як необхідність для безконфліктного спілкування

Психологічне айкідо як необхідність для безконфліктного спілкування
Джерело матеріалу:

Скажіть мені, будь-ласка, чи є серед читачів хоч одна людина, яка ніколи не конфліктувала вдома, на роботі, на вулиці чи будь-де інде?

Якщо ви саме такий, то раджу вам не витрачати час на прочитання цієї статті, а краще прочитайте якусь іншу кориснішу для вас статтю. Якщо ж ви хоч іноді конфліктували, то дуже рекомендую дочитати статтю до кінця!

З психологічним айкідо я познайомився відносно нещодавно (менше року тому), але з того часу ця техніка стала невід’ємною частиною мого життя.

Отож, давайте не будемо розтягувати і розглянемо, що ж це за чудова техніка і я спробую вам навести кілька прикладів, щоб ви зрозуміли, наскільки це практичний та сильний інструмент.

Психологічне айкідо базується на миттєвому погодженні з аргументами співбесідника і складається з трьох етапів:

  1. Погодження зі співбесідником;
  2. Підсилення аргументів співбесідника;
  3. Пропозиція або запитання про шлях вирішення виниклої ситуації.

Тепер для більш наглядного пояснення наведу приклад.

Чоловік затримався на роботі і прийшов дуже пізно додому, а жінка невдоволено його зустрічає зі словами:

— Ти де ходиш до такої години, ти забув, що ти мав сьогодні мені допомогти по дому?!

А чоловік відповідає:

— Так, я, справді, дуже пізно прийшов додому і зовсім забув про те, що мав допомогти тобі по дому. Більше того, я вже третій день підряд тобі обіцяю прийти швидше і допомогти, але не дотримуюсь слова. Скажи мені, будь-ласка, що я можу зробити вже зараз, щоб виправити ситуацію?

Звичайно, цей діалог, можливо, трішки затягнеться, але якщо ви будете притримуватись описаного принципу, то зовсім скоро розгоріле полум’я дружини погасне і вона щось запропонує для загладження вашої провини або ви запропонуєте щось таке, що її влаштує.

На жаль, в більшості ситуацій діалог відбувається трішки по-іншому. Давайте змоделюємо ситуацію, яка, на жаль, досить типова для сімейних пар. Можливо, ви вже з цим стикались або стикались ваші батьки.

Жінка: Ти де ходиш до такої години, ти забув, що ти мав сьогодні мені допомогти по дому?!

Чоловік: Що ти постійно зі своїми претензіями мене зустрічаєш? Скільки можна мене «пиляти»? Я важко працював на роботі з ранку до ночі, а замість подяки лише звинувачення?

Жінка: Скільки можна мені морочити голову? Ти взагалі негідник. Для тебе робота завжди важливіша!

— Та я ходжу на роботу заради тебе, щоб тоді догоджати! Якби не ти, я б узагалі звільнився з цієї роботи!

— Ах, так це ще я винувата?!.. І т. д.

Ось така розмова може затягнутись надовго, бо обидвоє будуть розмовляти про своє, не слухаючи один одного. І конфлікт буде розгоратись як багаття, в яке підливають бензин. І рано чи пізно це багаття може, навіть, вибухнути, якщо хтось вкине туди цілу каністру з бензином :)

Вам потрібно навчитись погоджуватись навіть з тими звинуваченнями, які для вас неприйнятні, адже це принесе вам хороші плоди в майбутньому і стосунки з людьми будуть набагато кращими.

Пам’ятаєте бравого солдата Швейка? Ні? Тоді обов’язково прочитайте цю книгу: Ярослав Гашек «Пригоди бравого солдата Швейка під час світової війни».

Його можна взяти за зразок для тих, хто хоче оволодіти мистецтвом безконфліктного спілкування. На будь-які образливі запитання або ствердження Швейк погоджувався.

Один із яскравих епізодів книги:

«Шредер зупинився перед Швейком і взявся його розглядати. Результати своїх спостережень полковник резюмував одним словом:

— Ідіот!

— Осмілюсь доповісти, пане полковнику, ідіот! — Відповів Швейк» :)

Ось так ви повинні погоджуватись:

  • вам кажуть «Ти запізнився», ви відповідаєте «Так, я запізнився»;
  • вам кажуть «Ти незграбний», ви відповідаєте «Так, дуже незграбний»;
  • вам кажуть «Ви нічого не вмієте», ви відповідаєте «Так, я абсолютно нічого не вмію! А звідки ви знаєте?» :)

Співрозмовник, який говорить вам неприємні фрази, очікує, що ви будете оправдовуватись і у нього вже про запас є ще кілька аргументів, щоб остаточно вас «добити». А ви раз, і погодились, і опонент вже не знає, що робити і говорити, може бути, навіть, стан невизначеності, тишини, коли співрозмовник підбирає слова, бо те, що він зробив своєю «домашньою заготовкою», вже недоречне. Ви одразу погодились і тим самим обеззброїли людину, яка хотіла ще стільки всього «хорошого» вам сказати :)

Саме тому і була вибрана назва айкідо, оскільки співбесідник отримує перемогу, навіть, не доторкаючись до противника і не вв’язуючись в боротьбу, він просто обеззброює опонента.

Тому користуйтесь, на здоров’я, цією технікою вдома, на роботі, на вулиці, на відпочинку і буде вам щастя :)

Напишіть, будь-ласка, в коментарях, чи випробували ви вже цю техніку на собі? Наскільки ви залишились нею задоволені?

Щиро ваш,
Юрій Холоденко

+2
443
RSS
23:14
+2
Елементи «психологічного айкідо» я застосовував ще зі школи, не знаючи, як це називається. З самим же терміном «психологічне айкідо» зіткнувся, працюючи головредом журналу «РоботодавецЬ»: тоді у нашому часописі вийшло декілька статей про цю методику, дуже корисну (а подеколи незамінну) в ділових переговорах.
Сьогодні в одній дискусії на Ютубі знов застосував «психологічне айкідо» — і знов успішно! Отож поспішаю поділитися цим на Світочі. Корисна штука!
_чудово
00:08
+2
Справді корисна. Я теж користуюся, але рідко. Погоджуйся і стане легше. А чого? бо це веде до ПОРОЗУМІННЯ. Насправді той, хто тобі в чомусь зауважує, має ж рацію. І чекає, що з ним погодяться. Він же не виправдань чекає від тебе. Погодься і суперник сам знайде виправдання для тебе.

Випадкові Дописи