До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Чому кохання стає токсичним

Чому кохання стає токсичним

Навіть здоровий глузд не здатен перешкодити нам закохатися або полегшити розрив відносин.


Майже кожна людина мріє про кохання, і особливо про взаємне. Для нас кохання є найвищим ідеалом, а відносини наповнюють сенсом наше існування. Вони повертають нас до життя і дарують нам мотивацію. Партнер завжди прийде на допомогу, якщо у його другої половинки виникнуть якісь труднощі з самостійним вирішенням проблеми. Відчуття того, що тебе кохають, підвищує самооцінку, долає сумніви в нашій привабливості й розвіює страх самотності.

Але дуже часто навіть самі добрі стосунки можуть зіпсуватися, а те, що здавалося казковою мрією, перетворюється на справжній жах. І тоді раніше досконалий партнер стає повною протилежністю ідеалу.

Підсвідомість — це дуже могутня сила. Навіть здоровий глузд не здатен перешкодити нам закохатися або полегшити розрив відносин. І коли відносини стають токсичними, зважитися кинути коханого настільки ж складно, наскільки легко в нього було закохатися.

Хімія любові й відносин

Наш мозок від початку запрограмований на любов, щоб дарувати людині відчуття блаженства, ейфорії, задоволення і сприяти розмноженню. «Позитивні» нейрохімічні з'єднання наповнюють наш мозок щоразу, коли нас долає пристрасть, бажання і потяг. Зокрема, допамін сприяє відчуттю екстазу, силу якого можна порівняти з дією кокаїну. Більш глибокі почуття пов'язані з «гормоном обіймів» окситоцином, який виділяється під час оргазму. Він безпосередньо пов'язаний з сексом і підвищує рівень довіри і вірності між партнерами.

Психологія романтичного кохання: секрети привабливості

Психологія теж грає дуже важливу роль у відносинах. Наша самооцінка, психічне та емоційне здоров'я, життєвий досвід і відносини з родичами залежать від того, кого ми вважаємо привабливим. На наш вибір в рівній мірі впливають як позитивні, так і негативні враження, формуючи привабливість одних людей і непривабливість інших. Наприклад, хтось може здаватися нам привабливим, але ми уникатимемо цієї людини, бо вона зраджував своєму колишньому партнеру. Нехай і підсвідомо, але нас приваблюють непомітні фізичні риси, що нагадують нам когось із членів сім'ї. Але що більш загадково, нас можуть притягувати люди, які мають такі ж емоційні й поведінкові звички, як і хтось із наших родичів, хоча на етапі знайомства про їхню наявність нам нічого не відомо.

ідеальне кохання

Правду кажуть про те, що кохання сліпе. В адекватній ідеалізації партнера немає нічого поганого, адже вона допомагає нам закохуватися. Ми захоплюємося нашими коханими, хочемо розділяти їхні інтереси і навіть готові миритися з їхніми дивацтвами. А ще кохання пробуджує до життя ті наші особистісні якості, які раніше були приховані. Ми можемо гостріше відчувати приналежність до своєї статі, бути більш жалісливими, щедрими, повними надії й готовності ризикувати або пробувати щось нове. Ми почуваємося жвавішими, бо раптом відкрили в собі невідомі раніше аспекти своєї непримітної або обмеженої особистості. Крім того, на ранніх етапах відносин ми, як правило, чесніші, ніж потім через страх, що відвертість може стати причиною розриву.

Адекватна ідеалізація засліплює нас не настільки сильно, щоб ми могли пропустити явні ознаки наявності проблеми. Але маючи низьку самооцінку або перебуваючи в стані депресії, ми можемо ідеалізувати потенційного партнера, не помічаючи його вади на кшталт ненадійності або залежно від чогось, і прийняти неповажне або жорстоке поводження. Викликані любов'ю нейрохімічні реакції можуть позбавити людину депресії й посилити залежність від відносин, якщо вони потрібні їй для того, щоб позбутися самотності або заповнити внутрішню порожнечу. Якщо нам бракує підтримки або ми відчуваємо, що нещасливі, то можемо з головою зануритися в відносини, навіть не знаючи до пуття свого партнера. Це дістало назву «кохання для відновлення» або «транзитивних відносин», наступних за розривом з попереднім партнером або розлученням.

Кохання як випробування

Після етапу ідеального кохання, який триває близько півроку, ми входимо в стадію випробування, де дізнаємося про свого партнера все більше і більше неприємних подробиць. Ми знайомимося з його шкідливими звичками і недоліками, а також з його поняттями, що здаються нам неосвіченістю чи відсутністю смаку. Деякі риси, що спочатку нас приваблювали, тепер починають дратувати. Нам подобалося, що партнер був доброзичливим і добрим, а тепер на нього взагалі не звертають уваги в суспільстві. Ми захоплювалися його сміливістю і рішучістю, а зараз бачимо, що він невихований і обмежений. Ми були зачаровані його безтурботністю, але тепер вражені його марнотратством. Нас підкорило його відкрите вираження любові, а зараз бачимо, що це далеко від істини.

На додачу до всього, коли ейфорія минає, ми, як і наш партнер, починаємо повертатися до свого первісного стану. Ми більше не люблячі й безкорисливі. І якщо раніше ми легко жертвували всім заради його [коханого] задоволення, то тепер все частіше скаржимося на те, що не можемо задовольнити власні потреби. Ми змінилися і не почуваємося такими ж прекрасними, але хочемо повернути колишні відчуття.

А далі відбуваються дві речі, які псують відносини

Тепер, коли ми разом і боїмося втратити або засмутити партнера, ми ховаємо свої почуття, бажання і потреби. Це перешкоджає інтимній близькості — тому самому секретному інгредієнту, що підтримує кохання. Замість цього ми починаємо таїти образи. Накопичившись, наші почуття виливаються у вигляді сарказму або агресії.

Коли романтика й ідеалізація минають, ми робимо другу фатальну помилку, починаючи скаржитися і намагаючись зробити зі свого партнера ту людину, ідеал якої ми раніше для себе створили. На зміну коханню приходить відчуття, що нас обдурили і що наш коханий поводиться вже не так, як на початку відносин. Він або вона теж повертаються до своєї первісної особистості, що може виражатися в припиненні спроб завоювати вас і задовольнити всі ваші потреби. Нашому партнеру може здатися, що ми надмірно його контролюємо, він розчарується в нас і просто піде.

У деяких випадках можуть виникнути серйозні проблеми: у нашого партнера виявиться залежність від чогось, психічне захворювання, жорстокість або звичка обманювати. Всі вони вимагають рішучості змінитися і часом на це йдуть роки лікування. Багато людей, які дуже швидко вступають у відносини з причин, описаних раніше, жертвують своїм щастям і витрачають роки свого життя на те, щоб змінити, допомогти або вилікувати партнера. Діти, які виросли в неблагополучних сім'ях, у власних відносинах чи шлюбі часто повторюють помилки своїх батьків. Щоб змінитися, потрібно залікувати рани минулого, переступити через сором і низьку самооцінку. Тільки тоді у людини з'явиться почуття, що вона має право кохати.

Чесна угода

Ви можете не захотіти продовжувати відносини з жорстокою людиною або партнером з залежністю. Але якщо немає ніяких серйозних перешкод, то перехід від етапу випробувань до «чесної угоді» вимагатиме від сторін нормальної самооцінки, хоробрості, готовності приймати і вміння наполягти на своєму. Буде потрібна також здатність відкрито заявити про свої потреби і бажання, поділитися своїми почуттями, йти на компроміси і вирішувати конфліктні ситуації. Замість того, щоб намагатися змінити свого партнера, зусилля мають бути спрямовані на спроби прийняти його або її (не йдеться про прийняття насильства). Це свого роду боротьба за близькість і вимагає зусиль від обох сторін, їхньої взаємоповаги і бажання працювати над відносинами.

Кроки до вічного кохання

Рано чи пізно ви сподобаєтеся людині, яка до вас ставитиметься так, як ви цього хочете. Якщо ви більше себе цінуватимете, ваш партнер теж зміниться, а ви зможете уникнути відносин з людиною, яка погано б до вас ставився або не задовольняла би ваші потреби.

  1. Пізнайте себе, свої потреби, бажання і межі.
  2. Дізнайтеся більше про людину, з якою зустрічаєтеся, ким вона є насправді, і придивіться, як вирішуються ваші конфлікти.
  3. Пам'ятайте, що секс сприяє виробленню окситоцину і підсилює зв'язок між партнерами (хоча це необов'язково). 
  4. Будьте чесними з самого початку. Не варто ховати своє справжнє «я» і свої потреби. Говоріть вголос, якщо вам щось не подобається.
  5. Будьте чесними в тому, чого ви хочете і щодо своїх очікувань від цих відносин. Якщо ваші погляди й очікування не збігаються, то краще розлучитися одразу (це може бути непросто, але таким відносинам не стати щасливими і міцними).
  6. Дослідження показують, що результат будь-яких відносин можна передбачити за рівнем самооцінки партнерів. Самооцінка життєво важлива для здорових відносин. А ще вона дозволяє приймати кохання і запобігати насильству.
  7. Межі та інтимна близькість є важливою частиною відносин. Навчіться висловлювати свої почуття, прагнення, потреби і встановлювати рамки.

Переклад статті — Why Romance Turns Toxic:
The Psychology Behind Love & Relationships

Джерело матеріалу:
+3
129
RSS
15:47
+1
Все-таки головне — бути чесним _чудово
19:19
+2
Якщо хочеш побачити, як зміниться твоя кохана, подивись на її матір, а ще краще на її бабу.
Є таке _сміюсь І можу сказати, що оглядини фотки моєї покійної тещі мене задовольнили… десь на 80%. Груди малуваті, як на мій смак… Зате у Олени більші — отже, ще кращі! _сміюсь

Випадкові Дописи