До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Така звичайна історія.....

Така звичайна історія.....

Зустріч з реальністю

ЧАСТИНА 1. ЛІРИЧНА

Вона щодня телефонує своїй мамі – вранці і ввечері. Вона – жінка трохи за тридцять, вдало (щасливо?) одружена, з двома дипломами, зараз у відпустці по догляду за дитиною.

У неї чоловік і маленька дочка, які її люблять і чекають від неї любові. Вона дзвонить мамі з надією почути від неї, що та її любить, думає про неї, почути просто теплі слова підтримки, такі потрібні їй зараз. Але у відповідь вона чує лише звичні критику, оцінки, настанови.

Мама по телефону регулярно говорить їй, яка вона погана господиня, нікудишня мати, невдячна дочка…

Вона слухає все це, потім плаче… Плаче тихенько, щоб ніхто з близьких не помітив її сліз. Але все одно вона продовжує телефонувати.

Вона сподівається, що мама колись зміниться і скаже їй ті слова, що вона так довго чекає від неї…

Вона не помічає, що поряд є дві людини, які хочуть її уваги, любові і тепла: чоловік і дочка.

Мама все життя чекає схожих слів від своєї мами (бабусі). Вона, жінка трохи за п’ятдесят і зараз щодня дзвонить своїй мамі і сподівається почути від неї слова любові і підтримки. Вона так сильно хотіла цього, що відмовилася від себе. Вона все робила так, як хотіла її мама, намагаючись вгадати те, чого та хоче.

Так, вона все робила «правильно»: вигнала з дому свого чоловіка (він починав випивати і був далеко не ідеальним), сама героїчно виховувала свою дочку. Тут було не до ніжних слів і проявів любові-ласки – виховання було суворим. Вона не шкодувала настанов: як потрібно жити, що робити, щоб вирости пристойною. Заради дочки вона відмовилася від особистого життя і поставила хрест на своїй жіночності: природу, що чинила спротив, вдалося приборкати за допомогою ряду хірургічних операцій.

Вона все ще продовжує сподіватися, що мама колись зміниться і скаже їй ті слова, що вона так довго чекає від неї… Вона не помічає, що поряд є дві людини, які хочуть її уваги, любові і тепла: дочка і внучка.

Бабуся – героїчна жінка, генерал у спідниці! Все життя самовіддано працювала і продовжує робити це і зараз. У свої майже вісімдесят, працює на дачі, чим перевершує дочок. Складається враження, що вона живе, поки працює. До того продовжує активно «командувати парадом». У неї багатий життєвий досвід, і вона продовжує вчити своїх рідних, як і що потрібно робити, як правильно жити, не економлячи на критиці, настановах, оцінках.

Вона «залізна» і їй не до ніжностей і «рожевих шмарклів». Вона далі сподіваєтися, що зможе коли-небудь навчити їх як жити і вони нарешті стануть жити «правильно» … Вона не помічає, що поряд є близькі люди, які потребують її уваги, любові і тепла: дочки, внучка, правнучка.

Дочка, маленька дівчинка, їй майже три роки. Вона не розуміє, чого хочуть від неї всі ці дорослі, близькі їй люди, але намагається робити це з усіх сил. Вона так хоче ніжності, турботи, любові від мами, бабусі, прабабусі… Від усіх цих дорослих, розумних і досвідчених людей. Вона сподівається, що коли-небудь вони зміняться і будуть просто любити її…

Регулярно зустрічаючись з такими історіями моїх клієнтів, я не перестаю дивуватися силі материнської любові. Кожен раз вражає, наскільки величезна потреба дитини в материнській любові і наскільки велика влада матері над дитиною!

Дивуюся, як люди примудряються будувати стосунки з близькими, всіляко уникаючи проявів любові. Захоплююся надією, яка ніколи не вмирає в очікуванні отримати цю саму любов!

Працюючи з такими історіями, розумієш, що тут стикаєшся з чимось системним, з тим, що виходить за межі досвіду окремої людини. Йдеться про ту спадщину, що передається з покоління в покоління у вигляді життєвих настанов, картини світу, картини Іншого і способів стосунків з ним, яке формує сценарії життя.

В цьому випадку мова йде про спосіб взаємодії в діаді «мати-дитина» з порушенням “потоку любові”. Способі, який копіюється щоразу від матері до дитини і передається з покоління в покоління як своєрідна естафета, роблячи нещасними всіх «акторів цього життєвого театру», що залишаються безсилими що-небудь змінити в стосунках з близькими людьми.

Тут немає винних і невинних, бо кожен щиро бажає добра іншому і робить це так, як може… Але тим не менше, всі є нещасними. І комусь потрібно переривати цю зловіщу естафету нелюбові. Можливо, саме вам…

ЧАСТИНА 2. ПРАКТИЧНА

Як зупинити цю естафету нелюбові? Ось деякі терапевтичні рекомендації:

Перший етап – розпізнати свій сценарій

Першим етапом на цьому шляху є розпізнавання свого життєвого сценарію, що не дозволяє встановлювати справді близькі стосунки. Тільки тоді з’являється шанс його перервати і прорватися до близькості.

Сценарій, за Берном – це життєвий план людини, що постійно розгортається, формується в ранньому дитинстві під впливом батьків. Сімейний сценарій містить встановлені традиції і очікування для кожного члена сім’ї, які успішно передаються з покоління в покоління.

Отримавши розпорядження батьків, дитина несвідомо приймає їх і формує ролі, необхідні для здійснення своєї життєвої драми. Відмінною особливістю такого життя є її іронія, а часом і трагічність. Маркером сценарію є його повторюваність, що проявляється в регулярній відтворюваності життя, стосунків, як на рівні особистої історії людини, так і на рівні історії інших членів її роду.

В цьому випадку мова йде про такий вид сценарних стосунків, в яких виникають складності в циркуляції любові між рідними людьми.

Усвідомивши свій сценарій, у вас з’являється шанс перервати цей автоматичний спосіб життя, що веде до дефіциту любові в близьких відносинах.

2 етап – розчаруватися і оплакати втрату ідеальної мами

Наступним кроком на шляху до любові буде необхідність відмови від надії, що ваша мама одного разу зміниться і дасть вам те, що ви все життя так чекаєте від неї. Надія – чисто «людський» феномен. Надія не дає можливості вмирати ілюзіям. А правда життя така, що люди не змінюються, якщо тільки самі цього не захочуть. А вони, як правило, не хочуть. Хоча б тому, що самі не усвідомлюють свої життєві сценарні пастки.

Психоаналітики (зокрема Мелані Кляйн) стверджують, що дитина в ході свого розвитку повинна пережити депресивну фазу. Суть її в інтеграції образу матері, з самого початку розщепленого на ідеальну і погану матір.

Якщо мати «жива» людина, то вона неминуче буде робити помилки в контакті зі своєю дитиною і визнавати їх. Дитина ж, зустрічаючись з фактами неідеальної своєї матері, переживає фазу депресії і розчарування. Це дозволяє їй зустрітися з реальною, неідеальної матір’ю – досить хорошою (термін ще одного психоаналітика Дональда Вінікотта).

Зовсім інша справа, коли матері в силу своїх особистісних особливостей виявляються нездатні до близького емоційного контакту зі своєю дитиною. Такі матері демонструють емоційну відстороненість при наявності високої функціональної включеності в життя дитини з відсутністю сумнівів у правоті своєї моделі виховання. Дитині в цій ситуації складно прийняти таку маму і все життя вона перебуває в пошуку ідеальної мами. Ось вже дійсно – найкращий спосіб прив’язати до себе дитину – це позбавити її материнської любові.

Не отримавши в спадок від матері подарунка у вигляді безумовної любові, такі діти все життя відчувають голод за нею. Пристрасно її потребуючи, вони самі виявляються нездатними віддавати любов іншим.

Цей етап є, мабуть, найскладнішим. Людина продовжує “бігати в четвертий тунель”, знаючи, що там немає сиру.

3 етап – розбудити свою дорослу частина

На цьому етапі відбувається звернення людини до своєї дорослої внутрішньої частини і її прийняття.

Для цього необхідно створити ситуацію зустрічі зі своєю дорослою частиною. Для цього корисно задавати собі такі рефлексивні питання:

  • Скільки мені зараз реально років? (Йдеться про паспортний вік)
  • Що я знаю про себе дорослого?
  • Який я дорослий (дорослий чоловік, доросла жінка)?
  • Що я відчуваю як дорослий?
  • Чого я хочу, як дорослий?
  • Про що я мрію?
  • Що я можу як дорослий?

Для того, щоб простіше було відповідати на ці питання, необхідно згадати ситуації, в яких ви відчували себе сильною, впевненою, дорослою людиною. Обговорювання відповідей і занурення в цей стан повертає і зміцнює віру у власну здатність справлятися з життєвими труднощами і формує позицію «Внутрішнього дорослого».

4 етап – навчитися піклуватися про свою «Внутрішню дитину»

Завдання людини, яка хоче «виховати свою внутрішню дитину – спробувати самому хоча б іноді бути для неї таким батьком – уважним, турботливим, чутливим, безумовно, люблячим і таким, що приймає тебе.

Як це зробити?

Можна піти в магазин іграшок і вибрати для себе ту іграшку, яка сподобалася, емоційно торкнулася. Потрібно спробувати уявити, що ця іграшка і є ти сам – маленький, що потребує турботи і любові – твоя внутрішній дитина.

Надалі, потрапляючи в ситуацію невпевненого, неспокійного, залежного стану, необхідно всіляко піклуватися, підтримувати, турбуватися про свого психологічного «двійника». В результаті такого уважного і дбайливого ставлення з боку Внутрішнього батька до своєї Внутрішньої дитини у людини повинно з’явитися відчуття надійності, стійкості, впевненості і можливість внутрішнього діалогу, як умови самопідтримки.

Якщо у вас є дитина, то краще це робити з нею. Парадоксальним чином, піклуючись про свою дитину, даючи їй те, що так важливо було вам, ви будете піклуватися про свою внутрішню дитину, виховуючи та підгодовуючи її.

В результаті таких вправ, у людини до того ж розвивається емпатія, такий важливий і незамінний механізм розуміння Іншої людини та умова близькості з нею. В таких стосунках у людини відбувається поява нової функції, функції «давати», на мій погляд, провідної функції етапу зрілості.

Результатом описаної роботи є Зустріч з реальністю. Це реальність дорослого життя. Життя, в якому ти не чекаєш, що тобі хтось щось дасть, а береш сам і даєш Іншій особі. Життя, в якому ти живеш не за чужими сценаріями, а сам є автором свого життя і можеш писати свої власні життєві сценарії.

Фото з відкритих джерел
Переклад Тутка за матеріалами

Джерело матеріалу:
+2
60
RSS
15:23
+2
Якась одноманітність в передачі травми спостерігається… Наскільки я можу бачити, очікування й «психологічні загини» у різних поколінь все ж таки відрізняються. На Світочі цей матеріал виставили Дзвінка Сопілкарка — обігнала мене, а матеріал здоровезний, отож переклад там не в усьому «прилизаний». Тим не менш, прочитати його дуже корисно:


Тим не менш, припускаю, що з покоління в покоління може передаватися і достатньо стабільний сценарій. Тим паче, тут йдеться про жінок: це у них тонни «рожевих шмарклів» і вічне очікування «маминої любові». У чоловіків все по-іншому — десь навіть простіше… хоча й місцями складніше. Отож жінкам складніше дійти простого висновку про те, що ніякої особливої «маминої любові» не буде — буде неусвідомлене нею бажання тотального контролю й маніпулювання тобою. Ніяка особлива «мамина мудрість» тобі не допоможе — бо мама як могла, так своє життя «слепила из того, что было», це і полюбила… у тебе ж твоє власне життя, що розгортається за нових умов, в яких мама просто не має досвіду.
_не_знаю
Коротше, оскільки «чоловіки з Марса, жінки з Венери», то, можливо, у жінок воно все саме так і відбувається. Хтозна!..
22:12
+1
Прочитав уважно. Дякую, Любо. Естафета. Передача дефіциту любові. А точніше: черствості. Людину завжди є за що похвалити. А як же вона чекає похвали звідусюди. На жаль, в українців щоб когось похвалити, це ніби в ополонку стрибнути…
Вона сподівається, що мама колись зміниться і скаже їй ті слова, що вона так довго чекає від неї…

Вона все робила так, як хотіла її мама, намагаючись вгадати те, чого та хоче.

Як це знайомо, і як боляче все це усвідомлювати.
А все тому, що не вмієте сказати собі: "Пеп!" — а між тим, «рожеві шмарклі» варто вичихувати геть із себе, а не тримати в собі… _соромлюсь
Жінкам простіше це виплакати ніж випчихати. _сміюсь
Ну так, виплакати — це більш естетично _сміюсь
07:15
+2
Може, ця передача нещастя, яка часто прослідковується, особливо по жіночій лінії, пов'язана з тим, що українці не жили, а ВИЖИВАЛИ?

Випадкові Дописи