До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

​Старість - пора отримувати за рахунками

​Старість - пора отримувати за рахунками
Джерело матеріалу:

Чи можна підготуватися до власної старості та як поводитися з літніми родичами? Про це розповідає психолог, автор книг і статей з дитячої та дорослої практичної психології Ірина Млодик.


Що таке старість?

Це, якщо пощастить і все позитивно складеться, неминуча частина нашого життя. Адже якщо нам довелося постаріти, отже нам вистачило сил і бажання жити, ми не померли молодими. Тим часом, далеко не всі радіють можливості постаріти, для більшості людей старість асоціюється з хворобами, безсиллям, безпорадністю, бідністю і залежністю від допомоги інших людей. Тому багато хто витісняють ідею старості як таку. Тим паче, що підкрадається старість, як правило, неухильно, але непомітно.

Ті, хто пам'ятають про старість і готуються до неї:

  • Відкладають кошти для того, щоб в старості бути фінансово незалежними і не відчувати серйозних обмежень і неспроможностей;
  • Вкладаються в своє здоров'я, в профілактику, щоб якомога довше зберігати бадьорість, рухливість, активність і незалежність;
  • Створюють і бережуть найрізноманітніші відносини: з подружжям, дітьми, друзями, щоб в старості не бути самотнім;
  • Зберігають і підтримують інтерес до життя, щоб не розгубити актуальний життєвий сенс і залученість.

Ті, хто заперечують старість, не думають про неї:

  • Живуть теперішнім часом, витрачаючи все зароблене або віддаючи його дітям і онукам, мабуть чекаючи, що в старості ті будуть фінансово відповідати за старих батьків;
  • Не звертають увагу на спадання життєвих сил, на вікове зниження можливостей і життєвого ресурсу, починають хворіти сильно, раптово, з серйозними змінами власного способу життя і життя своїх близьких;
  • Легко розривають значущі зв'язки, вирощуючи свою образу, роздратування або невдоволення, не думаючи про майбутню самотність, перекладаючи при цьому відповідальність за неї на тих членів сім'ї, які погоджуються присвячувати своє життя літнім родичам;
  • Раптово для самого себе виявляють неможливість щось змінити в своєму житті, прожити його по-іншому, тому переважно нарікають, виявляють невдоволення, буркочуть і лають молодих, у яких ще багато енергії та можливостей.

Наша старість — наші клопоти

Оскільки це всього лише один з етапів нашого життя, і те, яким він буде, — наша відповідальність, а не чиясь ще, і наші вкладення, які починаються замолоду, тривають в зрілості, а, власне, до старості вже настає пора «отримувати за життєвими рахунками». Чи брати дітям відповідальність за старих батьків?

Дорослим дітям важливо не брати на себе надлишкову відповідальність за якість життя старих батьків, бо турбота про цю якість знаходиться в зоні відповідальності самих батьків.

Існує думка, що якщо батьки нам дали життя, то ми довічно щось винні їм у відповідь. І безвідповідальний батько натомість вимагатиме не щось, а саме життя дорослої дитини. Важливо усвідомлювати, що перед дітьми не стоїть питання — народитися їм чи ні, рішення ухвалюють батьки і, даючи життя, беруть відповідальність за те, щоб це життя забезпечити доти, допоки діти не подорослішають. В якомусь сенсі життя, дане дітям — безкоштовний дар.

Батьками ми стаємо добровільно і, бажано, усвідомлено. Ми віддаємо нашим дітям свої сили, почуття, час, нашу участь і турботу для того, щоб вони виросли і змогли все це віддавати далі — своїм дітям, а зовсім не для того, щоб замість турботи про своїх дітей вони стали опікуватися нашою старістю.

Згідно із законом ми, діти, з 18 років зобов'язані піклуватися про батька, що залишилися без засобів для існування. Державу можна зрозуміти, її соціальна політика не передбачає належного догляду за тими, хто з якихось причин не подбав про себе. І тому [держава] перекладає відповідальність на дітей. Але якщо дитина росла з батьком-алкоголіком, наприклад, який не тільки не давав їй тепла, підтримки, турботи, але бив, принижував і просто забував годувати, такий питущий батько легко може втратити засоби для існування з огляду на такий його спосіб життя, і його дитина з 18 років зобов'язана його утримувати замість того, щоб вчитися і будувати своє життя. На мій погляд, це безвідповідально і несправедливо. Хоча діти таких батьків часто піклуються про них в надії отримати все ж від батьків хоч щось позитивне: визнання, турботу, подяку.

Якщо нам давали любов, увагу, участь і підтримку, ми не повинні, а хочемо віддати її нашим старіючим батькам. Не тому, що нас змушує закон або почуття провини, а просто тому, що ми, справді, вдячні й готові брати участь в житті наших старих в міру своїх можливостей.

Якому типу сім'ї ви віддасте перевагу?

Одна з найпоширеніших, але складних схем в стосунках з дорослими дітьми та їхніми батьками — зливальна схема. Її особливість полягає в тому, що в процесі житті не були визначені й проведені межі між сім'ями. Старше покоління захоплено втручалося в справи молодої сім'ї, заміщаючи пошуки власного сенсу справами і турботами молодих. Молода сім'я погоджувалася на це, бо наявність бабусь і дідусів, впритул зайнятих онуками, рятувало їх від великої частини батьківських обов'язків. Така нечітка межа між двома-трьома поколіннями створювала відчуття спільної участі, в складних обставинах дозволяла вижити, впоратися з життєвими завданнями. Але нечіткі межі між сім'ями задавали і нечіткий розподіл відповідальності. Тож часто дітям в таких сім'ях непросто зрозуміти, що ж тепер вони винні або не винні власним старим батькам. До того ж за час, поки росли онуки, батьки не встигли зорієнтуватися в тому, чим же їм зайнятися, здоров'я підсіло, сили спливають. При цьому окремо від сімейних проблем і завдань літні батьки себе навіть не мислять. У такій сім'ї з часом накопичуватиметься дедалі більше образ, почуття провини, очікувань і претензій між усіма учасниками великої родини. Рівень пов'язаності й залежності буде в такій сім'ї значно вищий, так само як і рівень інфантильності й незадоволеності від життя.

Сім'я, вибудувана на основі більш чітких меж, буде робити всіх учасників більш відповідальними саме за своє життя, роль, бюджет, сили і смисли. У ній менше очікувань негласної взаємодопомоги, більше прямих прохань і відмов, більше поваги до життєвих планів і життєвих цінностей іншого. У такій сім'ї створюється більше можливостей для того, щоб вибудовувати саме своє життя, підключаючись до проблем іншого тоді й настільки, наскільки це можливо і потрібно. У таких сім'ях значно менше образ і провини, бо є повага і готовність допомагати, якщо попрохають, а не терпіти або не нав'язувати допомогу. Менше негласного, більше обговореного.

Одна з найбільш дисфункційних моделей — коли недорослий батько народжує дітей для того, щоб самому стати їм дитиною. І ще задовго до справжньої старості вручає самого себе турботам своїх не завжди навіть до кінця підрослих дітей. Такі батьки достатньо регулярно і масштабно маніпулюють дитячою провиною, обов'язком, своїми хворобами, їхнім страхом втратити батька, постійно звинувачують, скаржаться, соромлять. Дітям таких батьків майже не випадає нагода вибудувати своє життя. Вони весь час служать всім, хто вирішить експлуатувати їхню провину і невротичну готовність за все відповідати.

У кожного типу сім'ї будуть свої складнощі й особливості взаємодії зі старіючим батьками. Вам вибирати, якою буде ваша модель.

Найпоширеніші помилки щодо літніх батьків

  • Їх потрібно берегти від навантаження, в тому числі фізичного та емоційного. Але будь-який лікар скаже, що людям, навіть літнім, потрібен регулярний рух, тому що посильне тренування будь-чого дозволяє довше зберігати функціональність. Часто оберігаючи їхнє «хворе серце», ми вберігаємо їх і від життя, від проживання, в яке їм важливо бути включеними. Зайве оберігання інфантілізує й інвалідизує.
  • Ми їм маємо щось повертати. Добре б, щоб ми хотіли, а не мали. А це відбувається, якщо нам дійсно дали. Часто діти відчувають провину, якщо не можуть любити своїх старих батьків так, як ті хотіли б. Але неможливо повертати те, що вам не дали. Якщо ж вас, дійсно, щедро нагородили, цілком природним чином хочеться поділитися.
  • Ми повинні відповідати за якість їхнього життя в старості. Часто нам хочеться щось зробити для батьків, щоб полегшити їхню старість. Але ми не можемо замість них знайти смисли, позбавити їх самотності, хвороб і смерті. Ми можемо телефонувати, писати, приїжджати, купувати ліки, цікавитися здоров'ям. Але врятувати не можемо. Більш того, має право чекати від них більш відповідального ставлення до свого здоров'я і життя, оскільки ми несвідомо беремо з них приклад. Адже і на нас колись чекає старість. Хто ж окрім батька буде для нас прикладом? Адже вони саме ті, хто випереджають нас на поколінські десятиліття, ті, хто ділиться з нами своїм досвідом.
  • Вони вже старі, ригідні й ніколи не зміняться. Насправді ніколи не пізно стати відповідальним, хорошим батьком. У нашій владі пояснити їм те, що нам від них потрібно. Навіть якщо це всього лише здатність справлятися зі своєю старістю і не бути нам тягарем або тим, від кого ми повинні постійно захищатися в надії отримати власне, вільне від їхнього контролю життя.
  • Ми завжди їхні діти. Вони завжди повинні пам'ятати про те, що є для нас свого роду взірцем. І якщо в старості батьки зберігають відповідальну позицію в цьому, пам'ятають про свою важливу роль, вони отримують багато поваги, вдячності, подяки і щирої турботи від своїх дорослих дітей. І всім від цього добре.

Ірина Млодик

+1
304
RSS
14:45
+2
О так! Старі батьки — це проблема… _шкодую
17:37
+2
Головне жити окремо і час-від -часу навідуватися і допомагати по змозі.
Як вірно зауважила Масяня:

Телефон — прокляття людства!


Тепер навіть живучи в різних кінцях України, ніхто не гарантований від докладних звітів батькам по кілька разів на день. А вже в місті… Враховуючи, що мама живе на Троєщині, а ми на Подолі, вона примудряється приїжджати до нас в середньому щодня. Іноді навідується по 2-3 рази на день. А якщо через день — то вона вже сумує, бо не була у нас «цілий тиждень». І щоразу йде мозкомийка з пральним порошком, як погано, що ми не зголосилися на її план: продати троєщинську квартиру й купити дві на одному поверсі по сусідству. Отже — як погано, що ми не погодилися, аби мама у нас весь день на голові сиділа.
_стежу
Радійте, що ваші батьки ще спроможні за собою доглядати. А коли старша людина вже не має сил встати з ліжка або, ще гірше, впадає в маразм і не розуміє, що робить. От в такому стані їх найважче любити.
Я знаю. У мене є знайомий, матір якого 10 років пролежала паралізованою. То він її називав по батькові («Генріхівною») і матюкав без жодних застережень навіть в моїй присутності — фактично, при сторонній людині.
_шкодую

Випадкові Дописи