До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Як повернути довіру

Як повернути довіру
Джерело матеріалу:

Випадковий промах може коштувати нам відносин з коханою людиною. Чому марно просити вибачення і як відновити втрачену довіру?


Нещодавно мене запитали, як повернути довіру близької людини. Я зібрався відповісти… і замислився.

Сумнівна сама постановка питання — «повернути довіру». Довіра — не те, що дається, береться або повертається. Це властивість контакту між двома людьми, і народжується вона в процесі спілкування. Якщо людина від самого початку довіряє незнайомцеві, то щось не так з її способом взаємодії з довкіллям. Нове і невідоме несе в собі загрозу, і обґрунтовано[ю поведінкою буде] спочатку придивитися. Довіра може видаватися «в кредит», але ризикують в таких випадках зазвичай тим, що не страшно втратити.

Звичайний контекст розмов про втрачену довіру — взаємини друзів і закоханих. У таких відносинах існує ряд негласних домовленостей: бути вірними, тримати слово, не завдавати шкоди другові або коханій людині. Але, крім універсальних принципів, негласні вимоги можуть бути унікальними — і вельми своєрідними.

Одна дівчина, кажучи про «зраджену довіру» з боку її хлопця, як приклад зради вказала, що він танцював з іншою. Але ж йому ніхто не розповідав, що він підписався під домовленістю «танцювати тільки зі своєю дівчиною». Таких випадків чимало, тому має сенс прояснювати: а чи знає партнер про очікування, відповідність яким ставиться йому в обов'язок?

Але зупинимося на найпоширеніших випадках «обманутої довіри» в стосунках пари: зрада, брехня, невиконання обіцянок. Як повернути довіру партнера, якщо йдеться про помилку, а не про послідовне розривання відносин?


Прощення не виправляє ситуації. Воно не скасовує заподіяного болю і не відновлює довіри


Невірний шлях — намагатися добитися прощення. У цьому сценарії є дві ролі: злочинець і суддя, він же обвинувач. Злочинець вже засуджений і може тільки дати хабара судді заради пом'якшення або скасування вироку. Так і партнер, «спокутуючи провину», по суті, намагається підкупити іншого. У цій ситуації дуже багато прихованої агресії з боку винного і відкритої [агресії] — з боку того, у кого намагаються домогтися пробачення.

Але прощення не виправляє ситуації. Воно не скасовує заподіяного болю і не відновлює довіри. Не вийде і «заслужити довіру знов». Тут — знову дві нерівноважні ролі: претендента на милість і того, хто поблажливо оцінює його зусилля. «Мало стараєшся!» — вигідна позиція, що дозволяє вичавити якомога більше з ситуації, що склалася.

Довіру неможливо відновити, якщо в цьому бере участь тільки один, а другий перебуває в ролі судді або сидить на троні володаря. З боку «обманутого» — хвиля садистської агресії, бажання розтоптати того, хто оступився. З боку «зрадника» — злість, що наростає по мірі того, як одна за одною провалюються спроби повернути довіру.

При такому розкладі прощення або «знов заслужена довіра» — фікція, і вона стає явною, коли тому, хто завинив, нагадують про його минулі гріхи, точно знаючи, де у нього больова точка. Відчуття власної «невинності» та «гріховності» іншого руйнує будь-які відносини і зводить нанівець будь-який діалог.

Відновлення довіри — обопільний процес. Якщо обидва партнери прагнуть її відновити — тоді це можливо. Не «як повернути твою довіру», а «що нам робити з нашими відносинами, в яких довіра втрачена». І тут важлива якість, що виникає тільки при обопільному русі назустріч одне одному: щирість.


Цілющу силу має справжній контакт, виявлений в діалозі, в готовності змінити свою точку зору


Щиро говорити про свій біль від того, що заподіяв страждання близьким, можливо тільки тоді, коли навпроти — не суддя чи володар, а людина, яка так само страждає. Відкритість до чужого переживання дозволяє відчути її щирість, а відхід від розмови в звинувачення або самобичування блокують чутливість.

Довіру неможливо заслужити, вона може тільки народитися знов: через зіткнення двох відкритих, оголених свідомостей, коли відчуваєш — немає ніякого підтексту, за цим переживанням немає другого дна. Це можна тільки відчути серцем — а головою «пробачати» можна скільки завгодно.

Що далі? Говорити про свої стосунки, про явні й неявні домовленості в них, про те, що можна змінити. Цілющою силою володіє контакт двох людей — справжній контакт, виявлений в діалозі, в готовності змінити свою точку зору, а не переконати співрозмовника або змусити його зробити те, що хочеш ти.

Ілля Латипов

+2
64
RSS
19:28
+2
Центральний пункт полягає в наявності або ж відсутності контакту між людьми, в готовності до діалогу.
22:00
+2
Сильна стаття. Здається, автор її колись грав у ЧТО, ГДЕ, КОГДА?

Випадкові Дописи