До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

​Три ілюзії, які підривають ваше психічне здоров'я

​Три ілюзії, які підривають ваше психічне здоров'я
Джерело матеріалу:

Одного разу з нами станеться диво, і ми навчимося жити з сумнівами.

Ми всі хочемо отримати від життя якісь гарантії, але забуваємо одну істину: життя не дає ніяких гарантій, але надає скільки завгодно можливостей. Нас лякають зміни тому, що ми не готові до них. Ми живемо в своєму маленькому світі ілюзій і повторюємо: «живі, здорові, і на тому спасибі». Від відносин хочемо стабільності, від партнера клятв і гарантій. Ми боїмося втратити право на інфантильність і взяти за основу те, що сталість ознака не майстерності, а деградації.

Душевне здоров'я і зрілість — це вміння жити з сумнівами. Впевненими можна бути тільки в смерті і незворотності змін.

Для зрілої людини, ймовірно, не існує поняття стресу. Є завдання і варіанти вирішення. Але нам би дорости хоча б до психологічного дорослого. Навчитися розраховувати на власні опори і визнати себе автором власного життя.

Сфера відносин не виняток. Ймовірно, як жодна інша сфера життя, вона оповита безліччю ілюзій і марень. У світі снів немає нічого поганого, крім того, що одного разу доведеться прокинутися. І опинитися віч-на-віч з реальністю: сумніви були і будуть частиною нашого життя.

Зрілі відносини — це результат великої роботи. Але роботи не над партером, не замість нього. Це внутрішня робота над собою. Якщо ми вирішили проявити наполегливість в цьому питанні, то слід відмовитися від думки, що хтось інший нам зможе гарантувати безпеку.

Тоді відносини стають подарунком. Тоді вони не обтяжені хибними уявленнями про те, хто кому що винен. Там, де закінчуються ілюзії, починається зрілість. Зрілі відносини не про повинність і не про безпеку. Тут завжди є і будуть сумніви. «Назавжди» — це слово з казок. У зрілих стосунках не буде призу за хорошу поведінку і старанну службу. Максимум, видадуть медаль «Заміжжя».

Гарантії можна прикласти до того, що має інструкцію із застосування. Але як це відноситься до людських стосунків?

Переконана, що багато хто читав інструкції про те, як уникнути розлучення, як управляти бажаннями партнера, як вийти заміж і т.д.

А в підсумку? Чи дає це відчуття безпеки і впевненості?

Скоріше ні ніж так.

Стан безпорадності лякає так, що багато хто воліє скотитися в інфантильність і зануритися в дитячі ілюзії.

Вони бувають трьох типів.

1. Ілюзія безсмертя.

Думки про смерть лякають. Психіка заморожує будь-які почуття щодо цього факту. Це призводить до того, що життя відкладається «на потім». «Коли-небудь» — це те, що заважає насолоджуватися щастям зараз. Перебувати в полоні цієї ілюзії — це здійснювати втечу від думок «Хто я, навіщо я тут, що я маю, як я можу впливати на те, що відбувається, що я можу зробити прямо зараз для своїх відносин». Розуміння кінечності свого життя дозволяє нам зосереджуватися на дрібницях і здійснювати прості маленькі дії щодо свого партнера. Ми добре знаємо, як виміряти відстань, час, вагу, але не надаємо значення тому, як виміряти любов.

Ви думаєте, що виміряти любов неможливо?

А кількість сварок, ласкавих слів, годин разом, сказаних «так», дотиків, дзвінків, докорів, відмов, душевних бесід, поцілунків ...?

Відмова від ілюзії безсмертя призводить до того, що ми припиняємо чекати відповідних умов і діємо за єдиною корисною життєвою інструкцією для початківців — починаємо. Починаємо цінувати кохану посмішку, муркання кота, запах свіжоскошеної трави і кожен новий день, бо це ще один шанс прожити життя інакше. Ми починаємо думати про смерть як про даність і більше цінувати життя, з усіма його злетами і падіннями. Таке неоднозначне, небезпечне і повне сумнівів.

2. Ілюзія про власну всемогутність.

Виявляється у відмові прийняти те, що не залежить від нас. Схильність до побудови складних ментальних конструкцій, раціоналізації, торги з всесвітом — не більше, ніж спосіб психологічного захисту від неможливості прийняти те, що ми програємо дійсності в 100% випадків. Зі 100% впевненістю можна стверджувати, що в минулому нічого змінити не можна, не дивлячись ні на які «якби ...»

Те ж стосується і майбутнього. Постійне блукання в майбутньому і продумування варіантів, не позбавляє страхів, а навпаки, роздуває їх. Страх майбутнього дуже підступна річ. Мерзенне і уїдливе відчуття. Звільнення від нього можливе лише усвідомивши, наскільки він ілюзорний.

Не варто турбуватися про те, що буде потім. Потім складається з безлічі зараз.

Токсична дія даної ілюзії знижується за рахунок досвіду проживання свого безсилля. Безсилля — це не слабкість, а повернення собі права на можливість зробити щось не так, право на помилку і особисту життєву історію. Вчора — це досвід, завтра — це імовірність, сьогодні — це життя.

3. І Ілюзія справедливості світу.

«Якщо ти будеш добре поводитися, то з тобою нічого поганого не трапиться», — типовий умовивід дитини. Тільки творець цього світу задумав все інакше, не спираючись на наші уявлення про справедливість. Світ такий як є. Ідея про справедливість — це людський спосіб маніпуляцій. Все, що пов'язано з впливом на наші почуття провини, сорому, гордині — є маніпуляція.

Дана ілюзія вселяє в нас установку про повинність, коли ми живемо з переконанням, що нам хтось щось винен. Світ повинен, партнер повинен, батьки повинні. Як тільки ця установка поселяється в нашій голові, тут же входять в наше життя образи, незадоволеність, депресія.

Повинність вбиває всяку живу сексуальну енергію в стосунках і відчувається, як вантаж на плечах. Установка «він повинен», без диференціації на особисті бажання партнера, позбавляють відносини пристрасті.

Важкі і непередбачені ситуації трапляються, і це частина нашого життя. Життя — це не тихе і затишне містечко, де можна відсидітися. Жодна інструкція із застосування не гарантує того, що саме з нами нічого поганого не станеться. Щось у своєму житті ми можемо контролювати, а щось ні. Важливо відрізняти одне від іншого.

Почуття — це не про гарантії, контроль і впевненість. Найкраще, що ми можемо зробити для своїх відносин — подумки розлучитися з партнером і визнати, що між нами повинна бути відстань, і кожен з нас має право на власне життя і рішення.

Чим довше ми будемо зволікати з прийняттям такого підходу за основу, тим більше чужими ми будемо ставати один для одного. Не розраховуючи на багато, ми не ризикуємо бути розчарованими.

Життя — це контраст, подвійність, протиріччя і парадокси. Чим комфортніше ми себе почуваємо з цими почуттями, тим легше відчути щастя. Чим більше ми прив'язані до понять боргу, справедливості, правил, догм, до чорно-білого мислення, тим більше ми приречені на страждання.

Справжнє прийняття — це приймати кожну мить, проведену з коханою людиною, як велику Божу ласку, тому що ніколи більше не буде так, як прямо зараз.

І незважаючи на всю неоднозначність життя, у нас завжди є можливість вибирати і нести відповідальність за свій вибір.

Право вибирати і відкидати.

У менеджменті є таке правило: кожен день, якщо ти вирішив не звільняти своїх співробітників, ти одночасно прийняв рішення взяти їх на роботу знову. А якщо так, то не лай їх, не критикуй за помилки, не звинувачуй у своїх невдачах. Або звільни, якщо вже вони такі погані, або працюй з тим, що є.

В особистих стосунках так само. Прокинувшись вранці, якщо ми прийняли рішення бути разом, значить ми вирішили знову вибрати свого партнера серед різних варіантів. І чи є сенс протягом дня дорікати йому через свій настрій або невідповідність нашим очікуванням, якщо ми вже прийняли рішення бути з ним. Кожен день ми вибираємо людину знову і знову, щоб провести цілий день свого життя поруч з нею. У творенні або руйнуванні — вирішувати нам. Вибирати нам.

Інакше життя вибере за нас, і доведеться йти чужою і безглуздою дорогою.

Щодня ми наближаємося своїми недосконалостями до недосконалостей партнера: розглядаємо, вивчаємо і робимо вибір: любити це або відмовитися, як від чужого для нашого внутрішнього світу. Якщо любити, то бути поруч без звичних захистів, без незрілих фантазій і зовнішніх установок. Якщо любити, то дати можливість собі бути природною, не обманюючи того, хто зараз поруч. Страшно? Безумовно… До чортиків страшно, бо немає впевненості в тому, що з того боку контакту нас зустрінуть, візьмуть і зрозуміють.

Необхідно навчитися відмовлятися від гарантій і прав. Ми всі змінюємося. Відносини змінюються. Від божевільної закоханості до спокійного потягу душі до душі. Справжні почуття не на показ. Вони завжди сирі, в плані того, що кожен момент в них зароджується новий потенціал і нові можливості. Вони не гладкі і відполіровані, як дорогі італійські меблі. Вони завжди мають вади, але це не робить їх убогими, а робить їх природними. Вони правдоподібні, а правда ніколи не блищить.

Тетяна Сарапіна
+2
425
RSS
14:42
+2
Переконана, що багато хто читав інструкції про те, як уникнути розлучення, як управляти бажаннями партнера, як вийти заміж і т.д.

Це сфера маніпуляцій. Недарма ж я присвятив маніпуляціям окрему теку матеріалів...

«Коли-небудь» — це те, що заважає насолоджуватися щастям зараз.

Знов ця категоричність! Ще одна тема для статті…
_стежу
Річ у тім, що іноді справді доводиться чекати слушного моменту… навіть роками!..
Якщо дитина раптом почне «качати права» і намагатися робити те, що їй подобається — їй можуть легко заткнути рота мудрістю на кшталт «Яйця курку не вчать» або «Молодо — зелено». Тому дитині доводиться чекати, доки вона виросте й досягне, зважаючи на різні стартові умови, 16-23 років, аби з'явився шанс на серйозне сприйняття з боку інших.
Буває, що хочеться покататись на лижах і погратися в сніжки в розпал літа. Або скупатися посеред зими. Це можна реалізувати, але в спеціальних умовах. Наприклад, прокататися влітку на гірськолижний курорт або сходити взимку в басейн… Однак тут доводиться вирішувати й обирати, що краще: або йти на певні витрати (купувати тур на курорт, йти в басейн в холодну пору року) — або дочекатися природної зміни сезону…
Коротше кажучи, я не наполягаю на тому, що вичікування слушного моменту — це обов'язково негативне рішення. Іноді таки варто почекати.

Не варто турбуватися про те, що буде потім. Потім складається з безлічі зараз.

Ідіотизм. «Потім» на 95% складається з того, що було «вчора». Тому ретельне продумування того, що буде завтра-післязавтра, в 95% дозволяє заощадити купу сил і енергії. Й тільки в 5% випадків прилітають якісь «чорні лебеді» — але це теж один з варіантів майбутнього, до якого також треба готуватися!
В світлі нелінійного планування, схему:
Нелінійне планування
— можна вдосконалити простим додаванням ще одного, непередбаченого варіанту "чорний лебідь":

Зробити щось незаплановане одним з елементів плану — що може бути простішим, з точки зору алгоритму?!
_вибачаюсь

Ілюзія справедливості світу

В людському світі справедливості немає… але в природі все ще на порядок гірше!!!
_не_знаю _не_знаю _не_знаю
Тому дитині доводиться чекати, доки вона виросте й досягне, зважаючи на різні стартові умови, 16-23 років, аби з'явився шанс на серйозне сприйняття з боку інших.

Для дитини це справедливо і логічно, чекати роками на можливість реалізувати свої власні плани. Але якщо це доросла людина 25-40 років, а вона все ще чекає слушної нагоди встати з дивану і щось зробити самостійно, то це виглядає смішно і навіть дико. Дорослому не треба чекати понеділку, першого числа місяця, Нового року чи дня народження, щоб кинути палити, зайнятися спортом, влаштуватися на роботу, освідчитися в коханні.
І навіть дорослим теж кому як! Нагадую свою давню публікацію "Корпоративні хижаки". Є там парочка цікавих персонажів:

Дракон: в засідці
Ця схема — наочний приклад того, як, дочекавшись потрібного моменту, можна одним клацанням пальців перетворити його на свій зоряний час. Дуже обачне, чіпке й уважне просування по службових сходах виключно рідкісними, влучними проявами власного таланту і знань.
Риси кар'єриста: хитрий, розумний, обережний — і цим все сказано.
Девіз: краще день втратити, потім за годину долетіти.
Переваги: відмінно орієнтуючись в довкіллі та вміючи вичікувати (іноді роками), можна зробити кар'єру буквально за годину на будь-якому місці й у будь-якій професійній царині.

Вовк: на полюванні
Типове одиночне плавання — ніяких командних ігрищ, тільки самостійно і уважно примружені очі на далеку мету, крізь бурі й вітер. Мета встановлюється з самого початку, після чого крок за кроком відбувається обережний, продуманий рух до неї. Максимально наблизившись, «вовк» здійснює один-єдиний вірний стрибок і опиняється зі здобиччю в зубах.
Риси кар'єриста: розважливий, дужий, почасти цинічний тип, що вміє лавірувати, хороший стратег і тактик, упевнено почувається на самоті. Професійне поле діяльності сприймає як поле битви.
Девіз: через терени до зірок.
Переваги: не потребує командної підтримки і здатен сам ухвалювати важливі й важкі рішення.

Що для Дракона, що для Вовка типовим є вичікування слушного моменту. Я сам — 50% Дракон + 50% Вовк. Я знаю, що таке сидіти в засідці, очікуючи слушного моменту для вирішального стрибка.
Два приклади:
1. В інституті я одразу ж «поклав око» на Олену. Однак вона все вибудувала таким чином, що до неї було не підступитися. Звісно, я міг би одразу почати відкрито домагатися її «руки й серця» — однак це означав відкритий конфлікт з її «офіційним» хлопцем з усіма відповідними наслідками. Довелося чекати два роки… А от коли їхні відносили «просіли», коли Олена сама зателефонувала до мене з розпитуваннями, куди там подівся її Славко — от тоді я і здійснив той самий миттєвий «кидок»! І з мінімальним напруженням (та й то Олена сама «відшила» свого «офіційного» хлопця, а ми між собою ніяких розбірок не здійснювали) все у нас вмить залагодилось.
2. Наприкінці 2007 року я відправив роман «Орлі, син Орлика» на «Коронацію слова», в 2008 році рукопис навіть до фіналу не дійшов. Замість того, щоб негайно ж подати рукопис на конкурс знов, я навмисно взяв тайм-аут на цілий рік. Спеціально для того, щоб дочекатися ювілейної — десятої «Коронації слова». Бо ювілей — це ювілей… Далі «кидок» — і срібна статуетка конкурсу у мене!..
_сміюсь
От що дає вичікування слушного моменту! Зі стратегічної точки зору, це може бути дуже навіть корисним, отож узагальнення на кшталт тих, що розбираються в матеріалі, не завжди справедливі.
19:53
+2
Це так: життя не тихе затишне місце, де можна відсидітися .

Випадкові Дописи