До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Не несіть на собі чужі проблеми

Не несіть на собі чужі проблеми
Джерело матеріалу:

Екологія свідомості. Психологія: Коли ми перестаємо бути добренькими щодо себе та інших, натовп поруч з нами меншає, а чесності, доброти і сили Любові більшає


Жартували ми якось про те, чим займатимемося в старості.

Толя: «Ну, давай відкриємо психологічний банк».

Я: «Ага, і видаватимемо психологічні кредити, типу — ти впораєшся, у тебе все вийде, все буде добре».

Посміялися. А я вже кілька місяців досліджую: коли ж ми видаємо ці «кредити», і як ми, з найдобріших спонукань, позбавляємо людину сили цією своєю «підтримкою»...

При будь-якому «кредитуванні» — людина залишається нам винною. Ми її підсаджуємо на себе. Частково або повністю беремо за неї відповідальність. Й іноді неусвідомлено підміняємо її успіхи своїми.

Перед новорічними канікулами попросила студентів поспостерігати — як часто ми несвідомо «вклинюємося» в потік руху, мови, дій наших близьких. Як ми насправді, абсолютно не замислюючись, знеструмлюємо і знецінюємо їх.

Спостерігали за тим:

— Як часто ми дозволяємо собі переривати одне одного. Особливо, як часто жінка в компаніях перериває чоловіка, публічно поправляє, дає поради — все це прояв неповаги спочатку.

Мова — це енергія — «перервати» потік мови — не просто збити з думок, часто це — вибити опору.

Коли жінка (дружина) публічно поправляє, «покращує» або висміює свого чоловіка, вона знижує його статус, знецінює і проявляє неповагу. Це удари по його «соціальній значущості». При цьому, якщо аналізувати, буцається з нашим чоловіком-партнером, перериває, знецінює, бореться за владу — наш «внутрішній чоловік» (звісно, несвідомо). І все це на шкоду силі обох партнерів і відчуття близькості між ними.

Чоловік, перериваючи жінку, проявляє владу. Іноді намагається таким чином структурувати безсистемний, з його точки зору, потік думок і емоцій з правої півкулі в ясність і послідовність лівої.

— Як часто ми міняємо траєкторію руху дитини. Наприклад, біжить чоловічок у своїх карапузових справах — йому безпечно, це своєчасно, він просто зайнятий своїми завданнями. Дорослі часто дозволяють [собі] схопити від надміру почуттів дитину на руки, вклинюючись в траєкторію руху, перенести з місця на місце, не дочекавшись, коли дитина завершить щось, переорієнтовують його на те, що їм здається саме зараз більш важливим.

Коли дитина чимось ігровим та емоційним захоплена, вона, на відміну від дорослих, занурена в завдання цілковито. Всім своїм єством. Можна уявити, що вона «пірнає» в глибини правої півкулі мозку. Вона тому і «не чує» часто дорослих, які кличуть її з логічного «берега» — з лівої півкулі. Час має минути, щоб інформація дійшла. Або ця інформація просто не помітна. Коли дитину швидко з глибини «піднімають» — це «перевантаження», що загрожує істерикою, втомою, відходом від контакту.

Психологи, які працюють з тілом, багато працюють з незавершеними, перерваними рухами. Коли ми перериваємо з якихось причин тілесну дію, утворюється блок на багатьох рівнях. І з нього «виростають» різноманітні симптоми.

Коли ми траєкторію руху дитини часто змінюємо, ми «крадемо» її силу, ми їй даємо зрозуміти — ми боги, ти вплинути мало на що можеш. І дитя стає більш скутим, або більш агресивним, впертим та імпульсивним. І безініціативним.

І все це неусвідомлюване нами — неповага до процесів і динаміки маленької людини, що залишає відчуття «я вплинути ні на що не можу».

— Коли дорослу людину смикають із завдання на завдання, коли вклинюються в дії або роздуми — відбувається те ж саме. Якщо ми поставимо запитання — чи вистачає мені поваги до процесів близьких, [якщо] дозволимо людині завершити розпочате або домовимося про те, як для всіх коректніше модерувати завдання — як мінімум, з'явиться в стосунках більше довіри.

— Коли ми втручаємося зі своїми «осяяннями», оцінками, галюцинаціями і порадами, непроханою допомогою, коли ми робимо за людину те, що вона абсолютно в змозі зробити сама. Коли батьки, наприклад, приходячи до дорослих дітей у гості, починають «допомагати» — це не допомога, це інвалідизація. Це позбавлення людини сил, її досвіду і надбань. Це посил людині будь-якого віку — ти малий і слабкий, і без мене не впораєшся. І це не любов — це підкуп і спроба довести собі самому свою значущість. Спроба бути або залишитися для дитини в ролі Бога.


Чудова цитата Хелленгера:

"… Той, у кого є проблема, може її нести, причому тільки він один. Якщо інший хоче нести її замість нього, то той стає слабким… Якщо я бачу в іншого щось і неодмінно хочу йому це сказати, але стримуюся і не кажу, це варто мені сил. Сили, яких ця стриманість варто мені, стають силою і для нього. Раптом йому спадає на думку те, що я хотів йому сказати. Оскільки ця думка прийшла до нього сама, він може її прийняти.

Якщо я не витримую і хочу неодмінно щось йому сказати, я відчуваю полегшення від того, що я йому це сказав. Але я забрав у нього силу. Навіть, якщо те, що я хотів сказати, є вірним, він не може цього прийняти, оскільки це йде ззовні. Отож така стриманість є основою поваги й основою любові".


Спостерігаючи за собою кілька разів за цей місяць, натикаючись на щось в ФБ, вчилася зупиняти своє бажання зателефонувати знайомим з запитанням: «Чи ти думаєш, що зараз пишеш і робиш?». Зупинялася, бо зняла німб і витерла печатку гуру з чола. Якщо я почну втручатися, я беру на себе певну роль, на яку мене ніхто не уповноважував, і дійсно позбавлю людину "її траєкторії". І звісно, це не стосується випадків, коли реакція потрібна швидка, коли допомога і підтримка — необхідні.

— Коли ми говоримо іншим щось на кшталт «все буде добре». Коли ухвалюємо замість інших рішення, даючи поради — ми це говоримо з ролі Бога. І ми позбавляємо рідних нам людей можливості самим відчути себе, свою силу, свої потреби. До речі, психолог взагалі не має права давати поради: йти — не йти на роботу, сходитися — розлучатися та ін. Якщо дає — йому пора б на особисту терапію. Для протирання німбу.

Нещодавно, коли один з достатньо близьких мені людей почав розповідати, як йому складно, скільки перед ним стоїть завдань, я (хто зазвичай каже: скажи, чим я можу допомогти, я все зроблю) сказала: «Я бачу, що завдань багато. Але вони — отакі (показала розмір руками), а ти отаааакий. і я впевнена в твоїх силах та здібностях. Якщо потрібно буде, я поруч, але я знаю, що це тобі під силу».

І оте, що я відчула в очах цієї людини, було несподіванкою: це радість і вдячність. Мабуть, я вперше не позбавляла його сили.

Коли ми перестаємо бути добренькими щодо себе та інших, натовп поруч з нами меншає, а чесності, доброти і сили Любові більшає.

Світлана Ройз

+2
131
RSS
20:25
+2
Ще матеріал про те, що не треба втручатися, коли не просять…
21:14
+2
Підримати людину можна й заохочуючим поглядом

Випадкові Дописи