До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Загублена дитина: Очі за фіранками

Загублена дитина: Очі за фіранками
Джерело матеріалу:

У компанії дітей ця дитина зазвичай виділяється тим, що ніяк не заважає дорослим. Але якщо придивитися, можна помітити, що очі у неї начебто за фіранками. Начебто вона загубилася в цьому світі, а себе знайшла в своєму власному, куди нікому сторонньому немає доступу. Ця роль так і називається — Загублена дитина. Її символ — квадрат. Коробочка.

Зазвичай Загублена дитина виконує чітке послання сім'ї: не живи, ти нам заважаєш своїм життям. Це послання може бути прямим. Припустимо, в сім'ї народилася наступна дитина, і малюк, який не встиг вирости, чує від мами: ти вже великий, займися чимсь, поки я з маленьким. Знайди собі хоч якусь справу! Не чіпай мене, не відволікай мене від моїх справ.

І ось чудова дитина не вимагає уваги. Вона сидить десь в куточку, малює, мріє, грає в свої іграшки, розмовляє сама з собою. Гості заздрять: яке ваше дитя спокійне, не те, що наш, від якого рятунку немає. Воно нікому не заважає. Воно весь час займається собою.

В результаті людина, яка примудрилася заховати своє життя від інших людей, при прояві в зовнішній світ переживає почуття провини, сорому. Вибачте, будь ласка, я вам не заважатиму? Я швидко-швидко, а потім сховаюся, зникну. І гульк в комп'ютер. І знов нікому не заважає.

Інший варіант: в дитячому садку ти сам шукаєш компанію і витримуєш нападки вихователя. Ти не Цап-відбувайло, який довів весь дитячий садок своїми криками, капризами або хворобами. Ти не Герой сім'ї, який і зуби чистить, і вмивається, і застібується, і читає, і лічить, і гордість дитячого садка. Ти не Благодійник, який «стукає», допомагаючи вихователю, а просто кинутий сам на себе. В результаті ти знаходиш собі нішу. І через якийсь час батьки чують: у вас такий хороший хлопчик, його не видно і не чутно. Просто небіжчик!

Загублена дитина може до такої міри піти в математику, комп'ютер, олов'яних солдатиків, колекціонування машин, що починає справляти на людей враження аутиста. У неї може сформуватися і залежність, бо будь-якій людині треба бути десь емоційно прийнятою — хоча б в комп'ютері, хоча б в машинках, і тому вона повністю йде в світ своїх фантазій, своїх уявлень.

У чому трилер, якщо говорити про історію Загубленої дитини? Адже начебто нічого страшного: сидить собі тихо, нікого не чіпає. Але річ у тім, що ми вчимося абетці почуттів, дивлячись в дзеркало, яким є інші люди. Для того, щоб ми знали, що таке смішно, тужливо, сумно, страшно, треба, щоб в момент, коли ми це відчуваємо, хтось назвав: тобі страшно? Чого це ти такий сумний? Потрібно, щоб встановилася внутрішня тотожність між власними, поки невідомими почуттями, що [лише] піднімаються, і тим, як це називається. Щоб ми самі могли розрізняти свій світ почуттів. З коробочки дуже погано видно.

А Загублена дитина вчиться таким чином: коли розповідають анекдот, вони всі сміються. Отже, анекдот — це смішно. А коли їх ображають, вони сумують. Оце, напевно, сум. Це у них так, не те, що у мене! Тобто, вона збирає інформацію про почуття, розглядаючи, як поводяться інші люди. Трошки інопланетянин, який не знає справжньої мови землян. Про свої власні почуття Загублена дитина погано поінформована. Вона їх позначає для себе: ось зараз мені повинно бути страшно. А зараз я маю бути сумною. А зараз я маю радіти. Але оскільки людина — істота складна, і в хвилину великої радості іноді починає плакати, а в момент, коли їй жахливо лячно, може відчувати захват, то Загублена дитина може сплутати свої бирочки: «Страшно» і «Сумно». Або зовсім забути про них.

На сеансі терапії розмовляю з молодою жінкою про її сина 14 років, у якого проблеми в школі. Питаю: а ви намагалися розповісти йому, що вчителька теж людина, що вона теж втомлюється, що не завжди те, що вона говорить щодо вашого сина, відноситься саме до нього, можливо, це її характер і її втома? Мама поговорила з сином, а потім приходить і каже: у нього були такі здивовані очі! Скажіть, а ви, доросла людина, невже цього не знали?

Коли дитина росте, то до трьох років батьки через соціальні очікування все-таки припускають, що дитина не знає, що не треба стрибати з вікна, бо тут високо, що не треба хапатися за чайник, бо він може бути гарячим. А ось після трьох років в батьках проявляються дивні речі. Вони не розповідають про те, що відбувається в житті, а чекають від дитини, що вона якимсь містичним чином сама це зрозуміє. І дуже обурюються, коли вона цього не розуміє.

Те ж саме відбувається з почуттями. Коли я в дикій люті, і батьки мені кажуть: «З нами не можна так розмовляти!», — стає зрозуміло, що поведінково я щось не те роблю. А якщо мені кажуть: ууу, який ти, коли ти лютишся, це у тебе що — лють? Або просто невдоволення? З'являється лейбл почуття. Ось коли я такий — я злюся. Коли я такий — я показую свою любов. Коли я такий — я тривожний. Поступово опановується абетка почуттів. А якщо ці лейбли не позначені, якщо назустріч почуттям йшли тільки оціночні судження, якщо ніхто не вчив слухати себе, то почуття сприймаються навіть самою людиною як щось тривожне, малозрозуміле. Що з цим робити, вона не знає.

Коли така людина виростає, то оперує здогадкою, що позначає почуття. Він не проявляє почуттів — він їх показує. У цій ситуації я маю бути в гніві. А в цій ситуації я маю бути в журбі. Він привласнює почуття інших, виводячи їх не з власного досвіду, а зі спостережень за іншими людьми. Коли в родині, наприклад, ніколи не проявляють любові, то потім доросла людина може сказати: а я навіть не знаю, чи люблю я. Ця людина начебто мені потрібна, і начебто я без неї жити не можу, але я не знаю, як це буває. А ось кажуть, що деякі люди, коли кохають, ночей не сплять, їм зле, а у мене цього не буває — отже, у мене, напевно, це не кохання. Тобто, вони постійно намагаються докласти зовнішню мірку до свого внутрішнього світу.

Але якщо ми не пред'являємо світові свої власні почуття — з чого ви взяли, що люди даватимуть їх нам? «Мені б цього дуже хотілося! Якщо можеш — дай!» У відповідь чоловік може дати, може не дати, але якщо ти не говориш про те, що для тебе важливо і потрібно — [то й] отримуєш не те, що тобі потрібно, а те, що тобі вважають за потрібне дати. І тобі це не завжди приємно.

Ця двоїстість проявляється в близьких відносинах. Така людина часто швидко виснажується, бо в домашніх умовах Загублена дитина, як і Благодійник, витрачає більшу частину психічної енергії на те, щоб себе стримувати. І тоді в зовнішньому світі вони надмірно витрачають енергію, і тоді це не збалансована енергетична система. Скидання — а потім дуже швидко настає виснаження.

Він не вміє вступати в діалог. Але ми вчимося мислити в живому спілкуванні й тільки потім переносимо цей спосіб всередину себе. Справжнє мислення — це завжди діалог з кимось, до кого я звертаюся, чую відповідь і реагую в залежності від відповіді. А якщо ти сидиш в коробочці й отримуєш інформацію тільки з книг, з фільмів, з розповідей інших людей, [тоді] діалогічність — тривожне тло.

Тому Загублена дитина спілкується так: я хотів би вам принести об'єктивну інформацію. У відповідь вона може почути: а навіщо вона мені? Але якщо вам не потрібна моя інформація, то я вам її не носитиму. Він весь час спізнюється. Він говорить дуже важливі, іноді дуже цікаві речі, але не вступає в діалог, і тому часто те, що він говорить, або не вчасно, або недоречно. Тому дорослі Загублені діти так полюбляють самотні подорожі, самотні прогулянки, вибирають такі заняття, де можна залежати тільки від себе.

Одружуються вони, ухвалюючи рішення. Ось ця жінка мені подобається, і я зроблю все від мене залежне, щоб вона вийшла за мене заміж. І ходять, і домагаються, і роблять. З жінкою — Загубленою дитиною відбувається та ж сама історія. Щоправда, така жінка іноді сприймається протилежною статтю як крижана красуня. Чоловік сподівається на те, що якщо він наблизиться, то розморозить її своїм теплом. Не розморозить! Цілком можливо, що у неї дуже багато почуттів, але вона не вміє вступати в діалог з іншими людьми. Тому вона дуже швидко, вийшовши заміж, почне шукати: де коробочка, в якій можна жити? Де я можу побути сама? Своя кімната. Своя робота. Вони дуже швидко виснажуються, коли від них вимагають постійного спілкування.

Хворіють вони дуже тихо. Коли Загублені діти вчаться в школі, хвороба для них — це спосіб піти в коробочку. Відпочити від необхідності спілкування з однолітками в школі, від установок батьків. Хвороба — хороший привід закритися і сховатися.

Комп'ютер — їхній найкращий друг: дуже багато пізнаєш і не треба вступати в діалог. Загублена дитина може бути якою завгодно інтелектуальною. І коли вона видає інформацію, дуже часто їй немає рівних — її багато, вона вибудована. Але в емоційному плані їй важко відчути, коли цю інформацію треба давати, а коли пора зупинитися. Є такий страшний анекдот про людину, яку запитують, як у неї справи. А вона у відповідь докладно починає розповідати, як у неї справи. Ця історія про Загублену дитини. Мене ж запитали — і я розповів. Якби людині не було потрібно, — думає Загублена дитина, — вона б не питала? І коли їй дорікають: що ж ти засушив усіх своєю розповіддю, вона говорить: ну вони ж сказали, що їм це цікаво, вони ж хотіли послухати!

Емоції довколишніх її не гріють, вона їх не відчуває. Але коли підростала, їй часто говорили: що ж ти у нас така нетовариська, треба спілкуватися з людьми! Тому вона чесно вважає, що таким чином спілкується, і це дуже правильно — те, що вона робить. Так само якщо ви будете сидіти за святковим столом, і Загублена дитина знатиме, що в цій ситуації належить танцювати, то вона всіх запрошуватиме!

Загублена дитина плаче нишком і сміється на самоті. Вона завжди чекає принца на білому коні або прекрасну принцесу, але внутрішньо залишається дуже самотньою. Ця коробочка зберігається, навіть коли у Загубленої дитини є сім'я і діти. Самотність удвох, і втрьох, і вп'ятьох. Серед успішних вчених, бізнесменів багато Загублених дітей, серед політиків вже менше. Там, де треба розмірковувати, мислити, там Загублена дитина бере своє за рахунок дуже жорсткої логіки і контролю за тим, що вона говорить. Але в бізнесі багато [чого] збудовано на діалозі, і спілкування з партнерами і колегами — їхній слабкий бік. Тоді можливі дві ролі.

Один мій клієнт мені розповідав: «Дідусь був такий жалюгідний, бабуся його завжди в кулаці тримала. Сяде він так на ослінчик, сумний, самотній, нікому не потрібний». "І що, правда нікому не потрібний?" — уточнюю я. І чую у відповідь: «Що ви! Дідусь був генеральним директором великого оборонного заводу! Його дуже на роботі поважали!»

Ось воно! У соціальній робочої ситуації — Герой сім'ї, пізніше сформована роль, а в домашніх умовах — Загублена дитина. Для зовнішнього світу — п'ятірки, успіхи, польотний стиль кар'єри, а вдома від цього нічого не змінюється.

Найголовніше в формуванні Загубленої дитини — це відсутність дзеркала в очах інших людей. Вона мало привертає уваги своїм внутрішнім світом і своїми почуттями. Її більше сприймають за зовнішніми ознаками: акуратна, добре одягнена. Ось вона прийшла в школу, для вчителя достатньо, що вона сховалася в свою коробочку, що вона не заважає, живе своїм життям, не викликає нарікань. Але коли її пересаджують зі школи в школу, і їй треба дуже швидко навчитися розмовляти мовою іншої спільноти, у неї бувають дуже важкі переживання. Адже все треба вибудовувати заново! Я вже знаю, як відповідати там, коли вони говорили отак. А тепер же треба заново думати, як їм треба відповідати, коли вони говорять отак. Не зрозуміло. Місця переходу з одного середовища в інше для неї завжди дуже напружені. Можуть бути не тільки вкрай добрі Загублені діти, а й агресивні Загублені діти, і депресивні Загублені діти. Як і всі живі люди.

У той момент, коли хтось лізе дуже активно в їхню коробочку, у них може зірватися різьба і проявитися дуже потужна агресія, причому незрозуміла їм самим. А потім буде важке почуття ніяковості — я щось робив таке непотрібне просто на очах у всіх! Вийти з себе означає вийти з коробочки, і вони це дуже переживають. У цьому випадку світ є неконтрольованим, а для Загубленої дитини контрольованість світу — умова безпеки.

У роботі з Загубленою дитиною важливим є поступове, повільне привчання до емоційного діалогу. Зазвичай на запитання: «А що у вас?», — вона відповідає: та загалом, все нормально. Коробочка закрита. І починається зав'язування перших вузликів емоційного контакту. Поки через якийсь час не зариплять заіржавілі шестерінки, і Загублена дитина не скаже: «Знаєте, це так дивно, але я коли роблю це, то відчуваю оце. І мені це подобається!». І дивиться специфічним поглядом людини, яка запитує: вас це не напружує? Вам не хочеться сказати: нумо ти, йди на місце!

Коли равлик вчиться виповзати, спілкуватися, обов'язково потрібно зберігати йому будиночок. Його не можна висмикувати звідти швидко. Спроба швидко й емоційно поговорити з такою людиною приречена на повну невдачу, бо вона негайно пірне назад і закриється.

У Загубленої дитини таке ж почуття, як і у равлика: кожен образити може. Патерн, як захищати себе в спілкуванні з людьми, їй практично невідомий. Відомо, як побудувати броньовані стіни, як сховатися. Їй потрібно вчитися захищатися — повільно-повільно починати відкриватися, вступати в контакт і на кожному етапі вчитися говорити: а мені це не подобається. Або — я цього не хочу. Тобто, відкрито, залишаючись на місці.

На тілесному рівні у Загубленої дитини затиснуті все суглоби. Вони страждають від болю в попереку, остеохондрозу, болю в колінах. Крім того, як у всіх, у кого порушений обмін «даю-беру», у них складнощі з диханням. Хтось затримує вдих, хтось видих.

Я думаю, що багато Загублених дітей в монастирях. Попри те, що там треба працювати, там ригідні межі краще зберігаються. До речі, Загубленою дитиною людина може стати і в дорослому віці. Люди, які багато пережили, поступово закриваються і втрачають контакт із зовнішнім світом. Вони будують свою коробочку за життя. Також я бачила в своїй практиці енну кількість Загублених дітей, сформованих з живих жінок, які сіли вдома при чоловікові й посиділи три-п'ять років. Бо здатність до діалогу зі світом за відсутності діалогу через якийсь час втрачається. Не можна вскочити в світ з коробочки, в якій ти довго просидів, і вільно відповідати на його виклики. Незрозуміло, лячно, що щось сталося — люди змінилися. Дуже часто такі жінки не можуть повірити, що це просто дезадаптація. Вони пред'являють інше: «Я, напевно, з глузду з'їхала, я, напевно, ненормальна. І по вулицях ходити боюся, і з людьми розмовляти не можу, і на роботу не можу влаштуватися, бо лячно. І навіть з чоловіком втрачаю контакт!» Чоловіки якийсь час повне присвячення себе дому дуже заохочують, потім починають дратуватися. Бо, повертаючись з роботи, чують з коробочки голос Загубленої дитини: «Ну поговори зі мною!» Не діалог — а «ти зі мною поговори!»

Якщо Загублена дитина усвідомлює свою роль, і ця роль її не влаштовує, вона поступово вчиться відчувати, вступати в діалог, вона вчиться жити по-іншому. Якщо ж вона твердо вважає, що це єдиний спосіб жити і без коробочки не обійтися, у неї ніяких перспектив.

Авторка — Ольга Троїцька,
сімейний психолог, тілесно-орієнтована терапевт

+3
269
RSS
01:12
+2
Дуже важливо розуміти, що збудувати власну «коробочку» людина може в будь-якому віці!
01:22
+2
На цивілізованому Заході подібні комплекси беруться дієво «ремонтувати»:

Я дуже люблю цей мультик.
Він про справжній аутизм, але високофункціональний, як синдром Аспергера, а у статті описується набута втрата навичок спілкування.
Тому я й написав "подібні комплекси", бо і сам бачу невідповідність діагнозів. Однак на цивілізованому Заході беруться виправляти все, а не щось одне.
07:55
+2
Дякую. Починаю читати. Є, є такі діти…
Діти такі є й будуть, на превеликий жаль. Бо в нашому суспільстві якось не заведено сприймати дитину в якості рівноправного суб'єкта для діалогу з дорослим. Отож якісь свої (на погляд дорослого — «смішні») цінності такі діти дуже бояться втратити. Бо втрата таких цінностей для дитини — все одно, що втрата себе.
_шкодую
Однак значно гірше в тому, що й деякі дорослі теж перебувають в ситуації «загублених дітей з фіранками на очах». Оце вже проблема!.. Наприклад, від мами я регулярно чую те, про що тут написано:

чують з коробочки голос Загубленої дитини: «Ну поговори зі мною!» Не діалог — а «ти зі мною поговори!»

Я давно зробив висновок, що мама, на жаль, стала в своїй сім'ї «зайвою дитиною війни», хоча зростала з великим «комплектом» родичів. Тому оця «загубленість» в ній досі відчувається.
12:21
+2
Є діти, які уникають діалогу і втомлюються від спілкування. Вони бояться ризику щось втратити. Скільки таких є? 1 із 100? Чи більше?
_шкодую Мабуть все ж таки більше _шкодую
Знайомі вчителі кажуть, що в кожному класі тепер є 2-3 дитині з проблемами у спілкуванні. А скільки з них мають реальні прояви аутизму, а скільки набуті, мали б визначати лікарі.

Випадкові Дописи