До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Інструкція по спілкуванню з нестерпними людьми

Інструкція по спілкуванню з нестерпними людьми
Джерело матеріалу:

У видавництві «Манн, Іванов і Фербер» виходить переклад книги «Як розмовляти з мудаками» відомого психіатра Марка Гоулстона, який створив курс переговірників для ФБР, а зараз навчає менеджерів компаній, як впоратися з людьми, загрозливими для бізнесу. Автор розповідає, як отримати контроль над ірраціональними людьми і як впоратися з вибухонебезпечними клієнтами, колегами-маніпуляторами і божевільним начальством.


Не відчувайте провину

Буває, що ми раптом усвідомлюємо, що мучимося в стосунках з ірраціональної особистістю просто тому, що не хочемо принизити себе у власних очах. Нам дуже страшно визнати, що в голові давно вже вештаються недобрі думки на кшталт «я тебе ненавиджу і хочу, щоб ти зник» або «скоріше б ти померла — інакше помру я». Важливо усвідомити, що сама по собі наявність подібних думок є нормальною і не робить вас поганим, але це ознака того, що спілкування з ірраціональною людиною час припинити.

Навіть не думайте продовжувати відносини — просто йдіть. Цілком можливо, що людина намагатиметься вас повернути. В такому разі використовуйте наступні принципи:

  • Не реагуйте. Не дозволяйте собі думати, що проблеми цієї людини — ваша зона відповідальності або результат ваших помилок. Повторюйте собі: «Це його точка зору, його проблема, його відповідальність».
  • Не ризикуйте. Не давайте цій людині жодного шансу спотворити ваші слова і зробити вас винним або відповідальним за ситуацію.
  • Не реанімує. Не допускайте ситуацій, в яких людина спробувала б відродити ваші відносини і знов почати маніпулювати вами. Почавши використовувати ці принципи, йдіть до кінця. Спершу ірраціональна людина, найшвидше, знов спробує втягнути вас у відносини, але, якщо ви не піддастеся, вона з часом переключиться на іншу жертву.

Тест на розлад особистості

Швидкий спосіб розпізнати людину, яка страждає від особистісного розладу, причому застосовувати його неважко хоч на побаченні, хоч при прийомі на роботу. Запитайте у свого співрозмовника, що його в минулому дратувало, засмучувало або розчаровувало, і спробуйте зрозуміти, кого він вважає винним.

Чи говорить він щось на кшталт: «Даремно я кинув займатися живописом»? Або формулює інакше: «Я хотів бути художником, але ні батьки, ані перша дружина мене не підтримували»? Якщо людина страждає від розладу особистості, вона напевно почне звинувачувати інших — і вам буде зрозуміло, що продовжувати відносини не варто.

Шість основних типів людей з розладами особистості

  • Істероїдний: люди цього типу потребують підвищеної уваги; їм неприємно, коли в центрі виявляється хтось інший. Оточуючих такі люди сприймають як глядачів, що зібралися, аби побачити чергову драму.
  • Нарцисичний: ці люди вважають себе центром світобудови. Спробуйте заговорити з ними про ваші інтереси або потреби — і вони негайно ж занудьгують або навіть розлютяться. Вони від усіх чекають особливого ставлення і навіть не замислюються, що обтяжують цим інших.
  • Залежний: ірраціональні люди іноді впадають в емоційну залежність, але зараз я кажу про тих, хто перебуває в постійній залежності від інших. Їм потрібна підтримка: вони не здатні ухвалити жодного рішення, не готові діяти самостійно, бояться залишитися на самоті.
  • Параноїдальний: таким людям потрібно постійно тримати на контролі, куди ви йдете, коли повернетеся і з ким проводите час. Як би ви не старалися запевнити їх у своїй вірності, вони не здатні довіряти.
  • Прикордонний: такі люди живуть в стані перманентної кризи, постійно бояться, що ви їх залишите або почнете контролювати. І тому вони то ідеалізують вас, то ненавидять. Краща ознака того, що перед вами людина з прикордонним розладом, — ваш постійний страх її засмутити і вивести з себе, тому що, коли це стається, вона реагує невідповідно проблемі.
  • Соціопатичний: спочатку такі люди часто справляють дуже приємне враження, але вони не здатні співчувати, їм незнайомі докори сумління. Їм здається, що вони мають повне право робити все що завгодно, щоб домогтися бажаного, ваші почуття їх не хвилюють, і вони, не замислюючись, ранять вас, якщо їм це вигідно.

Не спілкуйтеся з психами, якщо можете

Краще подумайте, чи варто вам взагалі продовжувати спілкування з людиною, що страждає від розладу особистості. Чи є причини зберігати відносини, якщо ця людина здатна витягнути з вас всі сили? Ви ж не будете зберігати гроші на депозитному рахунку, якщо банк припинив нараховувати відсотки? Напевно ви вирішите віднести гроші в інший банк, де вам запропонують розумні умови.

Висновок з наших міркувань такий: якщо ви не інвестували поки занадто багато в стосунки з людиною, що страждає від розладу особистості, подумайте, чи не розумніше їх зовсім припинити. Мені без кінця доводиться мати справу з такими людьми — але ж це моя робота. Якщо у вас немає достатньо вагомої причини, побережіть себе.

Як реагувати на ірраціональну атаку — просто мовчіть

Коли ірраціональний людина атакує, ваш перший інстинкт — вдарити у відповідь. Але це не спрацює. Отож не вважайте це атакою. Змініть своє ставлення, зупинившись і сказавши про себе: «Відмінна можливість проявити самовладання»

Потім як слід нагримайте або насваріть співрозмовника — про себе, не вголос! — використовуючи будь-які відповідні слова. А потім нічого не робіть. Просто візьміть паузу. А потім знов подумайте: «Відмінна можливість проявити самовладання».

Якщо мигдалина продовжує закушувати вудила, можна беззвучно накричати на самого себе. Наприклад, скажіть щось на кшталт: «Марку, та плював я на це самовладання, давай просто відгамселимо цього чорта!» Потім глибоко вдихніть і повторіть: «Відмінна можливість проявити самовладання».

До цього моменту ваш співрозмовник вже чекає, коли ви перейдете в захисну позицію і почнете кричати, плакати чи тікати. Коли нічого з цього не відбудеться, він виявиться обеззброєним. Тепер погляньте опонентові просто в очі та скажіть здивовано, але без люті: «Так-так-так. І що це таке було?»

Дайте співрозмовникові ще раз вербально вилитися на вас. А потім скажіть щось в такому дусі: 

  • «Не можу сказати, що мені подобається твій тон, але я все одно не хочу нічого упустити: що конкретно ти намагаєшся до мене донести?» 
  • «Не найкращий твій виступ, але скажи мені, що ти хочеш, щоб я зробив або перестав робити, щоб така бесіда більше не повторилася?»

У певний момент, якщо ви збережете самовладання, ваш співрозмовник зрозуміє, що дике взбрикування більше не працює. Тепер ви можете перевести розмову на більш позитивний ґрунт. Навіть якщо у вас і не вийде поговорити з божевільним в цей конкретний день, ви пишатиметеся своєю поведінкою.



Як оговтатися після перемоги божевільного — вибачіться

Якщо розмова з божевільним пішла не за планом і ви втратили контроль, цілком можливо, що ви наговорили або наробили безліч образливих речей. Якщо це так, вам слід щиро вибачитися.

Це дуже важко — і так, я знаю, що це здається абсолютно нечесним. Адже, з вашої точки зору, ірраціональна людина сама довела вас до зриву. Проте вибачення обеззброять його і дозволять вам почуватися краще. Отож підійдіть до людини і скажіть: «Я хотів би вибачитися за те, що я був таким вразливим і чутливим до твоїх слів».

Найшвидше, відбудеться ще дещо цікаве. Людина може повернутися до вас і сказати: «Я знаю, що мої дії теж тебе розчаровують». З цього моменту ваша бесіда поверне в зовсім інше русло. Я розумію, що цей спосіб поведінки здається вам несправедливим. Це ж не ви кричите, не ви ридаєте, не ви говорите іншому жахливі речі.

Зазвичай в ході протистояння раціональних та емоційних клієнтів в моєму кабінеті з'ясовується, що в якийсь момент логічний партнер свідомо чи несвідомо глибоко образив свою більш чутливу половинку холодністю, зарозумілістю, доганою, зверхністю або знущальними глузуванням. Це означає, що винні обидві сторони і кожній з них слід вибачитися. А я просто прошу вас зробити це першим.

Допоможіть «розщепителеві» прийняти відмову

«Розщепитель» — це відображення всієї західної цивілізації. В інших культурах люди часто чують «ні» та вчаться жити з цим. Але ми не звикли до того, що з нашими бажаннями не рахуються. Розщеплення — це форма маніпуляції, коли розщепитель намагається втягнути вас в гру на своєму боці проти людини, яка відмовила йому. Це брудна гра, яка здатна зруйнувати відносини між двома стравлюваними людьми.

План дій:

Якщо хтось розповідає вам історію про зраду людини, якій він довіряв, перевірте факти. Якщо вам здасться, що відбувається розщеплення, покажіть співрозмовникові, що ви розгадали його трюк. Потім поговоріть з ним про те, як поводитися з розчаруванням, не розшматовуючи і не обмовляючи інших людей. Якщо подібна ситуація виникла на робочому місці, заощаджуйте час всім учасникам конфлікту і зателефонуйте людині, яка відповіла «ні», поки співрозмовник перебуває у вашому кабінеті. Якщо це можливо, переведіть дзвінок на гучний зв'язок. Таким чином ви уникнете гри в «зіпсований телефон» і швидко визначите, чи не перебільшує співрозмовник і чи вірно він зрозумів усі факти. Запитайте себе: «Наскільки розумно поводиться людина, яка сказала моєму співрозмовникові «ні»?» Якщо є хоча б невеликий шанс, що людина ірраціональна чи агресивна, врахуйте це. Якщо ні, отже, ви маєте справу з «розщепителем». Зробіть паузу. Потім подивіться на співрозмовника безневинним і здивованим поглядом та скажіть: «Перш ніж як я займу якусь позицію, можливо, ти поясниш мені, чому ця людина відповіла тобі «ні»? Що саме ти їй сказав? Адже ми обидва її знаємо, і зазвичай вона поводиться розумно. Вона б не стала завдавати тобі болю без причини». У цей момент «розщепитель» часто обурюється: «Ви обидва однакові. Завжди приймаєте бік один одного».

Ось що я сказав члену своєї сім'ї, якого буквально паралізувала перспектива почути «ні»: «Чим краще ти справляєшся з невдачами, тим вищими будуть твої очікування. Якщо слово «ні» стане для тебе лише дрібною неприємністю, ти зможеш мріяти про що завгодно. Але якщо кожна відмова збиває тебе з ніг, твої мрії завжди будуть обмеженими».

Подібна бесіда вимагає терпіння і такту, але до її кінця ви досягнете цілих трьох цілей. По-перше, ви станете на бік тієї людини, яка сказала «ні». По-друге, покажете «розщепителеві», що розгадали його гру. А по-третє, що найважливіше, допоможете «розщепителеві» зрозуміти, що «ні» — ще не кінець світу. Допоможіть людині прийняти відмову, і їй більш не захочеться маніпулювати людьми, щоб почути «так».

Лестіть всезнайкам заради вашого ж блага

Всі всезнайки грають в квача. Їхня версія правил звучить так: я тебе осалив (знецінивши або принизивши), але ти мене осалити не можеш (бо моя впевненість у власній чудовості непохитна). У цій грі не можна виграти, тому не починайте в неї грати. Замість цього зробіть щось, чого всезнайка не очікує: погодьтеся, що він неймовірно розумний. Підлестіть тому, наскільки він чудово все розуміє. Використовуйте наступні епітети: мудрий, вдумливий, розумний, геніальний, видатний. А після цього говоріть те, що ви хочете сказати: «Люди оцінили б належним чином ваш розум, якби ви не змушували їх вас ненавидіти».

Таким чином ваші слова відповідатимуть картині світу цієї людини, і гірку пілюлю виявиться легше проковтнути. Якщо всезнайка вже сидить у вас в печінках, то подібні лестощі доведеться говорити згнітивши серце. Але хитрість в тому, щоб зосередитися на кінцевій меті: зробити так, щоб людина поводилася краще. Якщо ви досягнете цього лестощами, то це того варте.

Чим більше ви лестите всезнайці, тим менш імовірно, що він почне вас принижувати:

  1. Якщо вам доводиться працювати із всезнайкою, визначте, в яких областях він дійсно професіонал.
  2. Коли ви зустрінетеся з ним, почніть з наступної інформації. Наприклад, скажіть:
    — «У вас дивовижний талант»;
    — «Ви наш кращий дизайнер»;
    — «Ваші ідеї свіжі та нові»;
    — «У вас чудове почуття кольору»;
    — «Ваша остання презентація просто чудова».
  3. Далі поясніть, що дії всезнайки йдуть йому на шкоду, але зробіть це так, щоб ці слова посилювали ваші лестощі. Наприклад, скажіть: «Наші молодші дизайнери можуть дуже багато чому у вас навчитися. Але, коли ви кпините або різко їх обриває, вони уникають спілкування, а це означає, що вони не отримують потенційної користі. Я думаю, якби ви знайшли спосіб говорити з ними як вчитель, а не як критик, вони б перейняли у вас набагато більше».

Завжди відмовляйте маніпуляторам

Маніпулятори — особливий різновид божевільних. Їхня поведінка не працює в довгостроковій перспективі, оскільки більшість людей відвертаються від них. Але це дуже непогано в короткостроковій перспективі, а далі власного носа такі люди не бачать.

Маніпулятори намагаються перетворити свої проблеми на ваші, і вони доможуться в цьому успіху, якщо ви їм дозволите. Вони вичавлять вас емоційно, а іноді й фінансово. І не важливо, скільки ви їм допомагаєте, — вони прийдуть на наступному тижні (ба навіть наступного дня), щоб ви допомогли з черговою проблемою.

У книзі «Я чую вас наскрізь» я пропонував прийоми рятування від маніпуляторів. Зачекайте, поки вони попросять зробити щось для них, і дайте відповідь: «Я буду радий тобі допомогти. А ось що ти можеш зробити для мене». Це відмінно працює з дрібними маніпуляторами, але часто не діє проти справжніх професіоналів.

В останньому випадку вам знадобиться більш потужна зброя. Мені відомо два підходи до таких маніпуляторів. Я називаю їх «рішучою відмовою» і «ввічливою відмовою». Якщо ви м'яка за своєю природою людина, використовуйте другий варіант. Але, якщо у вас вистачає сміливості й ви не боїтеся протистояння, всіма силами намагайтеся використовувати перший метод.

Рішуча відмова

Уявіть собі емоційно залежну людину-маніпулятора. Нехай його звуть Джоном. Джон звертається до вас кожен день протягом тижня, ниє або повністю розкисає і просить або навіть вимагає, щоб ви допомогли йому вирішити його проблеми.

В черговий раз, коли Джон за це візьметься, зробіть наступне:

  • Дайте йому висловитися, звинуватити когось, поскиглити або поскаржитися.
  • Зробіть паузу.
  • Скажіть: «Ну, або все буде добре, або все буде погано, або все так і залишиться, або жоден з перерахованих варіантів».
  • Дозвольте йому ще раз висловитися і поскиглити.
    (А скиглити він буде, оскільки засмутиться, що маніпуляція не спрацювала.)
  • Зробіть паузу.
  • Скажіть: «Ой, вибач. Або відповідь буде іншою. І що це за відповідь, я не знаю».
  • Дозвольте йому ще поскаржитися і поскиглити.
  • Зробіть паузу.
  • Скажіть: «Не думаю, що я можу тут допомогти. Сподіваюся, все владнається. Вибач, але мені потрібно йти". — Якщо Джону потрібно, щоб останнє слово залишилося за ним — не чиніть опір. Потім попрощайтеся і підіть (або повісьте слухавку).

Ось варіант рішучої відмови, яким користуюся я. Він схожий на вищенаведений.

  • Я кажу так: «Зрозуміло. І що тепер?"
  • Поки людина ниє, я кидаю: «Схоже, потрібно багато чого зробити, отож добре б почати розбиратися з цим якнайраніше. До чого ти вдаватимешся насамперед?»
  • Якщо ниття триває, відповідаю: «Ну, я піду, розкажеш згодом, що ти вирішив з цим робити». Після цього спокійно йду.

Допоможіть «кривому дзеркалу» заслужити схвалення начальства

Ніщо так не позбавляє директорів і менеджерів поваги підлеглих, як маніпуляції з боку тих, кого я називаю «кривими дзеркалами». Ви знаєте, про кого я.

Ось що роблять такі люди:

  • відмінно спілкуються з вищестоящими колегами;
  • втираються в довіру до начальства, потайки надаючи «розвіддані»;
  • завойовують любов начальства, надаючи особисті послуги, які часто йдуть на користь більше самому начальнику, ніж компанії;
  • підставляють більш компетентних колег, зводячи наклеп на них;
  • маніпулюють начальниками, погано розбираються в людях;
  • набагато успішніше справляються з «політичними іграми», ніж зі своїми безпосередніми обов'язками;
  • здаються більш здібними вищим колегам, ніж рівним або підлеглим;
  • переважно дбають про власну безпеку, а не про чужі біди, включно з потребами начальника, якого вони обходять;
  • не сприймають звинувачень або критики на адресу своїх дій (чи бездіяльності);
  • бояться тих, хто демонструє високі результати, бо так видна їхня власна некомпетентність;
  • приховують свою неадекватну і лицемірну поведінку, звинувачуючи інших, приносячи вибачення або зводячи до мінімуму критику оточуючих;
  • ніщо не зупиняє їх, коли вони намагаються приховати свою нечесну поведінку.

«Криві дзеркала» пробиваються тільки в тих компаніях, де є слабкі місця. І часто слабким місцем виявляється небездоганний шеф, якого таким людям легко зачарувати і керувати ним. Такі начальники часто приховують будь-які серйозні недоліки, й вони бояться, що ця інформація розкриється. Багато з них наділені неперевершеним шармом і харизмою, але їм бракує ділової хватки. Забезпечуючи їм прикриття і підгодовуючи їхнє его, «криві дзеркала» дають таким начальникам відчуття, що вони більш компетентні й гідні захвату, ніж насправді.

Що ви можете зробити, якщо показуєте прекрасні результати і тим самим становите загрозу для «кривого дзеркала», яке своїми маніпуляціями намагається вас дискредитувати? На жаль, якщо маніпулятор вже зачарував начальника, навряд чи ви зміните його думку. У вас стільки ж шансів повернути ситуацію на свою користь, як і переконати засліпленого любов'ю батька в тому, що його «милий хлопчик» бреше і краде.

Існує один метод, заснований на тому, що у «кривого дзеркала» є дві мети: лестити босові й прикрити власну некомпетентність.

Хитрість тут в тому, щоб допомогти «кривому дзеркалу» досягти обох цілей. Однак попереджаю: не дозволяється [застосовувати] даний метод доти, жоки ви не продумали всі деталі, в тому числі те, як ситуація може обернутися проти вас. Зокрема, оцініть, як це вплине на ваші стосунки з іншими колегами.

Ви ніколи не зробите «криве дзеркало» своїм другом або союзником, бо ви завжди будете компетентнішим, а отже, завжди залишитеся загрозою. Але якщо ви покажете, що здатні допомогти йому досягти цілей, то з категорії ворогів перейдете в категорію «друзів-ворогів», що зробить таку людину менш небезпечною.

План дій:

  1. Придумайте, чим насправді дійсно хороша ця людина. У кожного, навіть у найнекомпетентнішого, знайдеться якийсь талант або чеснота.
  2. Придумайте, як ця риса може піти на користь вашій компанії.
  3. Разом з «кривим дзеркалом» влаштуйте мозковий штурм на тему цієї можливості.
  4. Допоможіть «дзеркалу» скласти план і дотримуватися його.
  5. Знайдіть спосіб звернути увагу начальства на те, що відбувається, щоб «дзеркало» похвалили. Пам'ятайте, що така людина здатна відчути підступ і замислитися, з чого б вам їй допомагати, якщо вона постійно намагається вас підставити. Якщо вас про це спитають, будьте готові відповісти.
+2
161
RSS
16:40
+3
Сподіваюсь, наш друг astronom1987 знайде тут відповідь на свою проблему
17:40
+3
Справа в тому, що я з цією людиною не спілкуюсь вже більше 10 років, але це абсолютно не заважає їй шкодити мені.
_не_знаю Тоді… не робіть нічого. _не_знаю
Нехай Всемогутній розбирається з цією людиною.
Це буде найкраще. Недарма ж бо сказано:

Мені помста належить, Я відплачу, говорить Господь.

Віддайте ж ситуацію Господові, якщо не в силах вплинути на неї!..
08:06
+2
О, як багато корисних порад. Дякую, друже Тимуре. Ознака розпаду особистості: звинувачення інших у своїх невдачах.
Так, стаття довга — 18'000 знаків, майже 1/2 авторського аркуша. Проте мені не шкода витраченого часу, бо там міститься багато корисних порад від професіонала.

звинувачення інших у своїх невдачах.

Це так. Але ж можна розглянути альтернативну ситуацію: вдячність своїм недоброзичливцям за власний розвиток! Щоправда, це позитивістська позиція…
_соромлюсь
Наприклад…
Так, я був єдиним (!!!) студентом з нашого випуску, який періодично заходив на кафедру. Більш того — спілкувався з вже колишнім деканом і «вічним» завкафедрою Дмитром Федоровичем Чернегою. А в 2004 році — на 60-річчя нашого Інженерно-фізичного факультету я йому навіть підніс сувенір — отаку стилізовану козацьку булаву! І подарував привселюдно!!!
Булава-коньяк
Мої жінки лютилися несказанно:
— І як ти тільки можеш?! Хіба ти забув, як цей *** мало не завалив тобі диплом?!
Звісно ж, я нічого не забув. З іншого боку, мені було приємно приходити на кафедру — туди, де я переміг в безнадійній, здавалося б, ситуації. І Дмитру Федоровичу я був непідробно, по-справжньому вдячний… Бо якби ми тоді не вперлися один в одного на вузенькій стежинці — я б не отримав такого чудового шансу перемогти свого «тричі начальника»!.. А тоді хтозна, як би я почувався в інших гострих ситуаціях…
_стежу
Отож «гетьманську булаву» він у мене заслужив.
08:09
+2
Приємно, що друг астроном-87 так швидко відгукується, коли його згадують. Отже читає нові дописи регулярно. Другою приємністю було б бачити частіше його коментарі. От хочби на мій допис про ТОМОС ДЛЯ УКРАЇНИ. svitoch.in.ua/1166-anatoliy-vysota-tomos-dlya-ukrayiny-4-8-18-r.html
Наш друг astronom1987 просто започаткував спеціальну тему для обговорення — свою, бо його життя припекло. На жаль, все інше його не цікавить… А можливо, в теперішньому скрутному становищі він не має часу на спілкування з нами. Отож висловлюватися про томос він навряд чи стане.
_соромлюсь
А якщо хочеш з ним поспілкуватися — напиши якусь пораду по його темі, а не запрошуй на свою, щодо томоса.

Випадкові Дописи