УВАГА!   З 1 лютого діяльність спільноти "Світоч" переноситься в Telegram.

Сайт буде доступним ще довгий час, проте без нових публікацій.
Підписуйтесь та слідкуйте за новими публікаціями на нашому Telegram-каналі @svitoch_in_ua

Розібратися як користуватися Телеграмом або створити власний канал для подальшої участі в спільноті "Світоч" можете за ІНСТРУКЦІЄЮ. З правилами участі можете ознайомитися тут.

Якщо у Вас є якісь запитання, задавайте їх в групі підтримки в Телеграмі тут.

Руйнівна сила знецінення

Руйнівна сила знецінення
Джерело матеріалу:

Знецінювач навіює вам, що ви непридатні...


Для чого один партнер знецінює іншого?

Нещодавно я написала статтю про руйнівну силу докору. Але окрім докору, в стосунках люди користуються ще однією формою емоційного насильства, яку розпізнати, як і докір, не надто легко, але яка, вбудована поряд з докорами в систему цінностей людини, руйнує і самого любителя знецінювати, і тих, хто опинився в ближньому радіусі дії такої людини.


Цього разу йтиметься про знецінення, яке відрізняється від докору тільки тим, що експлуатує почуття сорому.


Докір же спрямований векторно на почуття провини. Коли нам дорікають, ми відчуваємо власну «поганість», і докір завжди звучить з прихованим посланням: «Ти поганий. Щось із тобою не так».

Щодо знецінення, то воно завжди містить певне оціночне судження або порівняння з будь-ким найоптимальнішим, і в знеціненні завжди є відчуття, що ви стаєте меншим, ніж ви є. Вам часом буває дуже соромно за те, що ви саме такий, яким ви є, і вам весь час хочеться отримати похвалу. Але на жаль, в стосунках ви знов і знов отримуєте погану оцінку з боку значущої людини. Вам весь час повідомляють, що ви не дотягуєте до очікувань того, хто вас оцінює.

Критика — це і є знецінення. Критичне зауваження — це досить поширена форма знецінення, яку багато батьків застосовують як форму виховання до дітей, так і для спілкування з партнером по шлюбу. Після критичного зауваження вам ще можуть давати пораду і рекомендацію на предмет того, як вам краще поводитися, хоч ви і не запитували ні у кого порад.

Таким чином, знецінення спрямоване на те, щоб ви відчули себе повним нікчемою, неспроможною, несамостійною, інфантильною, дурною й абсолютно непристосованою до життя людиною.

Для чого один партнер знецінює іншого?

Якщо докір дозволяє маніпулювати людиною, заганяючи її в почуття провини, то знецінення — це маніпуляція на сором.

Знецінювач навіює вам, що ви непридатні для самостійного життя. Навряд чи це усвідомлена маніпуляція. Найшвидше, партнер-знецінювач робить це для того, щоб ви від нього нікуди не поділися і все більше залежали від нього і його думки. «Зменшуючи» вас шляхом знецінення, він підвищує в ваших очах свою значущість і виростає у власному статусі на вашому незначному тлі.

Такому партнерові складно прийняти, що якщо ви повірите в себе і вирветься з його пастки знецінення, то ви можете розправити крила і полетіти в небо. Він цього дуже боїться. Він робить все, щоб маніпулюючи вами, тримати вас біля себе на короткому повідку. Адже логіка підказує: якщо я такий нікчемний і поганий, то для чого ти досі зі мною поруч? Що ти тут робиш?

Це нарцисичний механізм, при якому у знецінювача, окрім того, щоб утримати вас поруч із собою в позиції повного інфантила, є ще одна вигода.


Насправді самому такому партнерові, який часто знецінює, бракує впевненості в собі, у нього у самого дуже низька самооцінка і він її таким чином підвищує постійно за ваш рахунок.


Такій людині не стільки потрібні відносини, скільки йому потрібне відчуття власної величі на тлі інших людей. І якщо ви в якийсь момент перекриєте краник похвали і дифірамбів на його адресу, то одразу ж відчуєте посилення знецінення на свою адресу.

Знецінювач завжди голодний на похвалу та подяки, і якщо він їх від вас не отримує відкрито, то він отримає похвалу все одно шляхом знецінення вас. Тобто він, знецінюючи вас, таким чином хвалить себе. Здобуває собі відчуття власної значущості.

  • Я помічаю з моєї практики, що докорами все-таки більше користуються жінки, маніпулюючи на почутті провини чоловіків, а ось знецінення — це більш улюблений прийом чоловіків, які «множать на нуль» свою другу половинку, позбавляючи її віри у власні сили.

Власне кажучи, і докір, і знецінення, що тривало застосовується в родині як форма спілкування, по праву можна назвати емоційним насильством однієї людини над іншою, але частіше це відбувається в обидва боки, і тоді сім'я стає союзом двох (або одного) рабів і двох (або одного) панів. І це те місце, де страждають всі (в тому числі й діти), хто потрапляє в поле цього непомітного сімейного насильства.


Працювати з цим феноменом взаємин потрібно точно так само, як і з докором.

  1. Знецінення завжди є замінним на прохання або запитання.
  2. Знецінення звучить там, де не задовольняється потреба у визнанні. І якщо ваш партнер або ви спілкуєтеся саме в такому форматі, то попросіть один одного частіше говорити взаємну похвалу і дякувати одне одному.
  3. А також легалізуйте страх втрати в парі. Поговоріть одне з одним, наскільки ви боїтеся втратити ваші відносини і як використовуєте страх втрати партнера для задоволення власних потреб.
  4. Обговоріть той факт, що у вашій парі присутнє емоційне насильство на соромі.
  5. Навчіться спілкуватися в формі «Я-повідомлень» і виключіть «Ти-повідомлення». Щойно ви чуєте знецінення, зупиняйте його одразу ж фразою: «Мені неприємні твої слова. Якщо тобі зараз щось потрібно, просто попроси мене».
  6. Роботу зі знеціненням починайте з усвідомлення того, що це те явище, з яким ви і ваш партнер вже мали справу в дитинстві. І що саме ваші батьки застосовували до вас дані методи виховання. Вони не знали тоді, що це заподіює вам біль і робили для вас все найкраще, на що були здатні. Тепер ваше завдання перестати робити це один з одним.
  7. Якщо самостійна робота з докорами і знеціненням здалася вам дуже складною, зверніться до сімейного психолога, який може вас «натренувати» на більш здорові форми спілкування у вашій родині.

Автор — Юлія Латуненко

+3
533
RSS
15:42
+3
Авторка пише, що на знецінення частіше «працюють» чоловіки, ніж жінки. Ох, не мала вона справи з єврейськими «матусями сімейства» чия схильність утримувати біля себе в якості "інфантилів" не тільки дітей (до старості), але й чоловіків навіть в анекдотах вкорінилася!!!
_стежу
05:39
+4
А як бути з мамцею, котра вже в літах і не збирається міняти свою думку, а так ото і живе з монументальним рішенцем "їй гірше за всіх",і ти в неї завжди винуватий і все робиш їй «вотпрямкакназло», або з викладачем, котрий обирає собі не надто розумного але згідного з ним, студента, а іншу дитину або «не помічає»або тролить цитатками на кшталт «а Ваня лучше», чи «я вам украинским язьіком преподавать не буду, я его не понимаю, уважайте мой возраст».
12:09 (відредаговано)
+1
А ніяк не бути! Точніше, бути «поганою дитиною», яка не бажає поступатися своїми принципами. Скільки треба бути — стільки і треба!..
_вибачаюсь
Очевидно, таке випробовування необхідне для еволюції людської душі…
11:56
+3
Така цікава стаття. Дякую!
19:11
+2
Ох, наші люди, не можуть прожити без нарікань.

Випадкові Дописи