До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Внутрішній садист, який псує наше життя

Внутрішній садист, який псує наше життя
Джерело матеріалу:

Внутрішній садист псує наше життя. Він робить це у різний спосіб. Його іноді важко розпізнати, тому що за ним стоять різні люди й різні ситуації. Він багатоликий і підступний, тихий і непомітний, завзятий і наполегливий. Він різний.


Маша, стійка і надійна, розумна і врівноважена, прийшла — ні — увірвалася — в мій кабінет і з порога почала розповідати свій сон. А уві сні вона пішла на роботу, залишивши вдома грудну доньку, і забула про неї на тиждень. Коли вона в своєму сні повернулася, донька була в порядку. Вона посміхалася і махала рукою. Але, прокинувшись, Маша відчула сором і провину. На моє запитання про те, перед ким сором і провина, Маша розридалася. А далі я слухала довгий монолог про те, яка вона погана… ні, просто жахлива мати. Це при тому, що дочка вчиться в престижному ліцеї (це уві сні вона була грудною, а в житті вона цілком сформована панянка), син — студент... 

Внутрішній садист: Виявити і знешкодити

Вона настільки витончено себе карала за уявні провини, так звинувачувала в неіснуючих гріхах, що я не витримала і зупинила її… Бо вкотре я зустрілася з «внутрішнім садистом» — персонажем, субособистістю, частиною Я, яка тут була персоніфікована як мама Маші — та, яка карає і постійно звинувачує її в тому, що вона — просто нікудишня, на відміну від неї, матері.

У роботі з клієнтами я часто використовую метафору «внутрішнього садиста». І мені завжди здавалося, що я добре знайома зі своїм. Роки індивідуальної і групової терапії, тисячі годин роботи з людьми...

Але два роки тому я зіткнулася з ситуацією, коли за достатньо короткий проміжок часу я стала відчувати себе не так, як зазвичай. Я майже весь час відчувала втому, втрату енергії, апатію і млявість. У мене часто боліла голова. Сестра-лікарка по телефону регулярно наполягала на тому, щоб я здала банальний аналіз крові. Але яке там! Я аналізувала причини свого стану і знаходила тисячу і одне психологічне пояснення. Я щось не пережила… Когось не відпустила… Це про мій всемогутній контроль… Це про трансгенераційну передачу і синдром річниці...

Все скінчилося в один день — 12 травня 2017 року я прийшла на групу з потужним головним болем. З'ясувалося, що мій тиск сягає рекордних 200/160 — це при тому, що я все життя була гіпотоніком і робочим був [тиск] 90/55 — прекрасний майже трупний, але для мене цілком комфортний.

І що Ви думаєте? Я ще намагалася приндитися і говорила «все минеться, зачекайте». Слава Богу, мудра група викликала швидку. Мене нудило, але я все одно пручалася. У лікарні протягом 7-ми годин мені намагалися нормалізувати тиск… Син забрав мене опісля півночі, я три дні відлежалася — і знову пішла працювати.

Сестра наполягала на здачі аналізів — але я наполегливо шукала психологічні причини мого нездужання. Здавши через місяць аналізи (лабораторія в 10 хвилинах ходи від будинку), я переслала результати сестрі. Вона заметушилася: у тебе клінічна картина гломерулонефриту! Я почитала, мені не сподобалося захворювання, і я продовжила жити в своєму ритмі. Адже я ж можу! Це все лінощі! Це все прокрастинація! Треба просто більше спати — і все минеться! І загалом — у мене 2 інтенсиви, як я можу відмовити колезі, де вона візьме тренера з візою за 2 тижні до початку...

Тільки після того, як навіть мій стриманий аналітик висловив заклопотаність таким моїм нехтувальним ставленням до хвороби, я нарешті «пішла здаватися» в лікарню. І таки так… гломерулонефрит… хронічний… лікар розписав клінічну картину і наслідки — відмирання нефронів нирки… діаліз… якщо доживу — пересадка...

Але я була в якомусь процесі дисоціації. Я не відчувала ні-чо-го! Займалася питаннями ремонту. Думала про те, як виписатися до свого інтенсиву. Брала клієнтів, тікаючи з лікарні. Замість смутку й журби я відчувала порожнечу і ставила нові цілі. Я не давала страху просочитися крізь свої захисти — поки лікарі тиждень намагалися знизити тиск, я перебувала у відчуженні, не відчувала нічого — окрім досади на саму себе.

«Як же невчасно!» — думала я. «Треба ще багато чого встигнути зробити, теж мені, захворіла! Ходиш, думаєш — отже, не страшно».

Вже набагато пізніше, усвідомивши всі наслідки, прочитавши кілька медичних методичок, я зрозуміла, що справи мої аж ніяк не райдужні. Але це — інша історія, а ось власні реакції мені здалися дуже дивними і недоречними. Отож я, як сімейний психолог, замислилася — звідки?

І, звісно, я згадала бабусю. Вона була молодою — 65 років, коли у дідуся стався інсульт. Його відвезли в лікарню, та аналіз крові показав, що у нього жовтяниця. У інфекцію не взяли через інсульт, в кардіологію — через інфекцію… Вона забрала його додому — і стала піклуватися, ігноруючи те, що у самої температура піднялася до 40 градусів. Вона перенесла на ногах ангіну. Дідусь отямився і прожив ще 6 років. А бабуся померла за рік.

З 8-ми місяців до 2-х років і щоліта я була у бабусі. Саме вона безстрашно ігнорувала все, що заважає продуктивній праці. У неї були сотні прислів'їв і приказок, які формували дуже чітке ставлення до світу: ти повинен приносити користь, інакше навіщо ти потрібен?

Таке утилітарно-прагматичне світосприйняття я увібрала дуже глибоко, і все життя відчувала тривогу і провину в тих ситуаціях, де розслаблялася і отримувала задоволення. «Хто в суботу скаче, у неділю плаче» — це наше все. Типи хвороб, одна з яких проходить сама, а інша не лікується — це про мене. Я ніколи не вміла дбати про себе — але добре дбаю про інших… Як і моя улюблена бабуся, про яку я досі сумую...

І тепер, усвідомивши невідворотність якихось змін в житті, я з сумом помічаю, що не тільки у мене є внутрішній садист — такий собі персонаж, який існує всередині мене дуже давно і вміє віртуозно псувати моє життя. Як його не назви — «жорстким суперего», «поганим інтроектом», «руйнівним внутрішнім об'єктом» — йтиметься про один і той самий феномен.


Внутрішній садист псує наше життя.

Він робить це в різний спосіб. Його іноді важко розпізнати, тому що за ним стоять різні люди й різні ситуації. Він багатоликий і підступний, тихий і непомітний, завзятий і наполегливий.

Він різний.


Я розпізнаю його в розповідях і скаргах клієнтів. «Я хочу поїхати на відпочинок, але раптом щось станеться з мамою — вона вже не молода», «Я важу 63 кілограми при зрості 170 — я корова, і ніколи не вийду заміж», «Я заслужила таке ставлення — начальник не кричав би даремно», «Ні, не треба мене жаліти — я цього не люблю».

А жаліти якраз треба. Бо тільки глибоке співчуття — спільн-з-кимсь-співпереживання — дозволяє нам поставитися до себе по-людськи і розпізнати внутрішнього садиста. Якими вони бувають, ці іноді яскраві й помітні, а іноді тихі й неприкметні, немов сірі шептуни, персонажі нашого внутрішнього театру? Які їхні риси, слова і послання дозволяють їх виявити і знешкодити?

Перше — внутрішній садист ніколи не буває на вашому боці.Що б Ви не зробили, він підтримує протилежну позицію, точку зору, ідею. «Так, ти намагався, але Петрович...», «Чому ти не залишився довше», «Для чого ти це зробив?» — він сіє сумніви в адекватності Ваших виборів.

Друге — його послання руйнують нашу ідентичність. Після невеликого внутрішнього діалогу з садистичним об'єктом Ви відчуваєте свою нікчемність, фрагментарність, порожнечу, нікчемність. «Так, ти завжди...», «Звісно, ти ніколи...», «Хто б сумнівався...», «Ти ніколи не зможеш...» Він руйнує межі реальності, тому що ми ніколи не знаємо, чи маємо право на свої почуття, сприйняття, позицію. Він руйнує внутрішні межі, «сплавляючи» афективні й інтелектуальні реакції в один щільний ком.

Третє — він «родом з дитинства». Він з'явився в той безхмарний час нашого життя, коли Інші вирішували за нас, «що таке добре і що таке погано». І всі «хороші дівчатка», які відправляються на небеса (на відміну від поганих, які можуть йти куди захочуть), всі «хороші хлопчики» наїлися ірраціональних ідей про те, як правильно й гідно жити. Ідей з мезозойської ери, нежиттєздатних, але покладених всередині нас недоторканими шарами — «бо так правильно».

Четверте — він «роз'їдає» емоційну сферу. Після контакту з внутрішнім садистом ми зазвичай відчуваємо невпевненість, тугу, безнадійність, а іноді — заздрість до міфічних персонажів типу «а ось твій однокласник...», «а ось чоловік Ані...», «а ось хороша матір...». Ми відчуваємо всі чудові реакції з депресивного регістру, тугу і смуток, щедро приправлені заздрістю нашого внутрішнього садиста, і втрачаємо здатність радіти. Тому що його заздрість руйнівна для нашої душі. Просочуючись по краплині, як отрута, або потрапляючи великими партіями радіоактивних відходів, послання внутрішнього садиста руйнують нас. Крок за кроком, день за днем.

Іноді внутрішній садист «заморожує» нас, і тоді ми нічого не відчуваємо — ні задоволення, ні смаку їжі, ні закоханості, ні жалю… Ні-чо-го… Як собака, яку настільки часто били, що вона вже не реагує на удари, а тільки намагається не потрапляти на очі й не «відсвічувати». Ми стаємо частиною сумної сірої маси, яка з самого дитинства піддавалася нещадним нападкам: «Таню, сідай!», «Сашо, не бігай!», «Не шуми!», «Поводься добре», «Не плач», «Припини істерику!»," Було б чому радіти!"… І так потихеньку ми починаємо НЕ-відчувати… Не-любити… Не-жити...

Як же його виявити? Як з ним взаємодіяти? Чи можна з ним домовитися?

Часто ми виявляємо [його] за резонансом із зовнішніми «садистами» — тими, хто нас критикує, знецінює, принижує. Якщо замість гніву Ви відчуваєте, що дістали по заслугах — так і знайте, вони змовилися — Ваш внутрішній і зовнішній критики, і нападають на Вас удвох.

Іноді ми зустрічаємо сліди діяльності внутрішнього садиста, коли раптом втрачаємо інтерес до того, що дуже подобалося, до чого ми прагнули, чого ми досягли шляхом тривалих зусиль. Знецінення себе, розщеплення світу на чорно-білий, де Ви весь час на полюсі нікчемності — це справа його лап. Він, немов йєті, непомітно крадеться по закутках нашої душі, ґрасуючи широкі дороги, вздовж яких поховані наші мрії.

Це — дуже руйнівний і заздрісний персонаж. Він заздрить Вам і тому дезорганізує Ваше життя. Коли Ви контактуєте з ним, Ви або заздрите іншим, або отруюєтеся його заздрістю і не можете більше радіти й жити із задоволенням. 


У своїй практиці я зустрічала декілька типів «внутрішніх садистів». Розповім про них трохи докладніше.

1. Садист-педагог. Він завжди точно знає відповіді на всі запитання. Нещадний. Критичний. Виміряє об'єм Вашої талії, розрахує індекс маси тіла без калькулятора, порівняє вашу зарплатню із зарплатнею сусіда й Ілона Маска. Він ніколи не поставить Вам найвищий бал. У кращому разі Ви — сумовитий трієчник, а зазвичай — просто аутсайдер, так і не навчений азам життя. Ви завжди на останній парті, останній в забігу і найгірший в натовпі. Всі дорослі, які заздрили Вашій дитячій безтурботності, простим радощам, здатності отримувати задоволення, попри недосконалість, «доклали руку» до його формування

2. Садист-філософ. Нищить Вас внутрішніми діалогами на тему «а якби ти...» і «було б краще...», фантазіями «ось якби...» й «а може, треба було...» Надійний — весь час тихо бурчить. Його базис — перфекціоністи довкола Вас із не дуже високим рівнем власної активності, не здатні помічати хороше в дрібницях повсякденності.

3. Садист-гуморист. Знецінює нещадним сарказмом. Іноді виривається назовні, й тоді довколишні потерпають від Вашого гострого язика. Але якщо мішеней немає — просто нещадно коле Вас своїми гострими і болючими саркастичними зауваженнями. Голосом Жириновського він кричить: «Нікчема! Ти ні на що не годишся, тільки на добриво». І ви мовчки погоджуєтеся ((( Бо таких людей навколо Вас завжди було багато.

4. Скорботний садист. Він виділяється з натовпу садистів тим, що «страждає» через Ваші уявні промахи й невді, голосячи над Вашою нещасливою долею. «Доля гірка, знов не підвезло, не пощастило!», «Ти ж так старався, а премію дали іншому», «Сумно, що у сусіди/начальника/знайомого більше/товстіше/швидше»… І все це під легким депресивним соусом, приправленим перчиком гострого страждання… Ви починаєте себе жаліти — і все одно лютитесь… лютитесь на себе...

5. Садист, який докоряє мовчки. Це такий «довербальний садистичний об'єкт», який діє важкими внутрішніми зітханнями, муканням і тихими, але цілком виразними стогонами. Ви не чуєте слів, але знов і знов розумієте — «Ти рогоносець, Бонасьє», «Життя — біль», «Знов нічого не вийшло».

6. Справжній садист, або садист «Нагородити і розстріляти». Цей садистичний об'єкт керується правилом «так — але». «Так, ти зробив ЦЕ, але… могло бути і краще», «Так, ти нарешті одружився — але дівчина могла бути красивішою», «Так, ти відкрив свій бізнес — але якими зусиллями, та й грошей так собі», «так, ти живеш в своїй квартирі — але вона однокімнатна»… І так до нескінченності. Цей внутрішній голос — немов сирена, яка співає свою солодку пісню тільки для того, щоб потім з насолодою Вас вбити.


Що ж робити?

Перший крок — розпізнати. Побачити і подивитися в очі цьому внутрішньому критику, цьому гуру, цьому Містеру всезнайці, цьому Вічному плакальнику. Ви маєте пізнавати його послання і в тихому шепоті, і в шаленому шквалі нещадної самокритики.

Другий крок — звернутися до старої доброї класики. Згадати, що писав геніальний Виготський: все внутрішнє колись було зовнішнім. І у кожного садиста є зовнішній прототип, а іноді й декілька. Шляхом нехитрого самоаналізу або тривалої психотерапії Ви рано чи пізно виявите, що у Вашого внутрішнього садиста ніжний голос Вашої першої вчительки, ідеї Вашої мами і наїзди, як у давно похованого в болоті пам'яті сержанта з армійських часів.

Третій крок — навчитися не піддаватися йому. Протистояти. Відправляти його гуляти палатами розуму. Замикати в темній кімнаті Вашої душі, а краще в комірчині. Можна визнавати, дякувати за науку і все одно відправляти в палати — Вам так буде спокійніше. Можна аналізувати його послання, знаходити в них розумне і недобре, але вічне — і знов відправляти зі словами: «Я обов'язково звернуся до тебе, коли мені це знадобиться». Але не "їсти" цю «шоколадку» вдруге, не мучитися нескінченним самобичуванням, не псувати життя тим, що «Мені вже багато чого пізно, мені вже багато ким не стати...»

Четвертий [крок] — навчитися цінувати себе. Хвалити. Радіти успіхам. Трошки хвалитися. Виростити доброго внутрішнього Захисника, або Достатньо Гарного Батька.

П'ятий [крок] — жити. Просто жити людським життям з його злетами і падіннями, успіхами і невдачами. Ставитися до всього спокійно. Приймати те, що не можна змінити. Міняти те, що виходить. Не сварити себе, якщо не вийшло.

Шостий [крок] — виявити, що все достатньо добре.

Сьомий [крок] — повторити крок п'ятий. І так до нескінченності — або до точки, коли Ви зрозумієте, що життя дуже коротке, і ми не знаємо, де кінець, і пора зупинити цей потік внутрішньої агресії — і зовнішнього вистачає.

І — самі знаєте що...

Буде Вам велике людське ЩАСТЯ.

Наталя Оліфірович

+2
56
RSS
19:04
+1
Довга стаття. Довгенько збирався її перекласти… _соромлюсь
07:02
+2
Стаття корисна. Особливо подобається ЧЕТВЕРТИЙ КРОК. Цінувати себе і хвалити.
07:04
+2
Але ж є ще й така річ, як совість . Вона підкаже, де оступився. Бо мета її — не чинити так надалі.

Випадкові Дописи