До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Батіг чи пряник

Батіг чи пряник
Джерело матеріалу:

«Як би не перехвалити», «Критика робить людину кращою», «Від похвали зазнаються» — ви теж чули ці фрази і в дитинстві, і в дорослому віці? Міфи про шкоду похвали і користь жорсткої критики дуже живучі. В останні двадцять років до слова «критика» заведено додавати «конструктивна», хоча суть від цього найчастіше не змінюється: різкі оцінні судження все ще вважаються корисними, а схвалення, компліменти і похвала — дуже небезпечними. Розбираємося, чи правда, що від похвали можна запишатися і занадто розслабитися, а критика мотивує.

Сумнівна користь

Наше суспільство пронизане ідеєю героїзму: долати, страждати і терпіти вважається нормою. Різкі, оцінні висловлювання, що порушують межі, теж зустрічаються дуже часто. Не дивно, що багато хто уявляє «конструктивну критику» саме такою, що діє, як удар під дих: болісно і раптово. Але нічого страшного, адже вона корисна: спочатку перетерпиш неприємні відчуття, потім зумієш зробити як слід, виростеш і розвинешся, і буде добре.

Але чи буде? Уявіть, що ви вклалися в щось і думали, що вийшло добре, а значуща для вас людина говорить: «Зроблено дуже недбало», «Я розраховував(-ла) на більше», «Таке ніхто не захоче купити», «к на мене, твоя думка пішла не в той бік». Які почуття це найшвидше викличе у вас? Можливо, біль: «Мені хотілося, щоб похвалили і підтримали, а мені замість цього відважив стусана». Можливо, почуття відкидання: «Я ділився чимось хорошим і особистим і чекав, що близький порадіє разом зі мною, а він наді мною посміявся/розсердився/висловився дуже скептично». Ще може виникнути злість: «Навіщо я взагалі з тобою чимось ділився? Ніколи мене не цінуєш!» — або сором: «Вічно я роблю дурниці, навіщо взагалі було висовуватися», «Напевно, мої ідеї й насправді фігня, а сам(-а) я нічого особливого собою не являю». А наприкінці, як підсумок, з'являється смуток: «Ну от, а я думав, цього разу нарешті зроблю щось вартісне. М-да», — або навіть відчай: «Чи варто було сподіватися, що цього разу у мене вийде щось хороше?»

Припустимо, співрозмовник не використав різких, принижуючих вашу працю слів, а тільки раціонально вказав на недоліки вашої ідеї, проекту або чого завгодно ще — хоч рецепту: «Логічно було б додати інші спеції, це ж італійська кухня». Але суть послання, попри трохи ввічливішу форму, не змінилася. Вам сказали, що ви погано старалися, що результат не дотягує до якоїсь уявної планки, що співрозмовник вами розчарований. Так що почуття все одно будуть схожими, нехай, можливо, і слабкішими: смуток, біль, образа, сором за себе і за те, що ви зробили, злість. Як з цих почуттів може народитися натхнення, сміливість робити щось знов і взагалі щось робити? Вірно, ніяк.

Чому критика нікуди не зникла

Постулати про те, що жорстка, зневажлива критика корисна, багато в чому були «написані» для радянської людини. Суспільною цінністю, а часом навіть умовою виживання в країні, де багато чого було не можна, ставала звичка не висовуватися, не виділятися, не привертати до себе зайвої уваги. Фраза «багато про себе думає» була майже образою, а діти обзивали одне одного «воображулею» і «задавакою». В умовах жорсткого нормування зовнішнього вигляду, слів, політичних поглядів і способу мислення творчі здібності, бажання і можливість виділятися, і вже тим паче підприємництво, вміння придумати нове і здатність знайти свою аудиторію швидше могли піддати людину небезпеці чи зробити аутсайдером.

До того ж радянське суспільство, з якого ми успадкували ці ідеї, було індустріальним — а успіх багато в чому визначала дисципліна і дотримання добре відомих правил. Було зрозуміло, як просуватися по службі, як заробити на машину або отримати кооперативну квартиру. Були і стабільно «грошовиті» професії: бухгалтер, перекладач, референт.

У жорстко структурованій системі, де запорукою успіху є дотримання норм, критика і постійне самообсмикування справді допомагають адаптуватися до подій. Вони повертають людину в «колію», не дають їй «збитися зі шляху». Якщо виховувати дитину в цій системі координат, тоді похвала, звісно, небезпечна: вважається, що вона напевно призведе до того, що дитина забагато про себе думатиме і неодмінно «покотиться по похилій» або «піде по кривій доріжці». А ось критика нібито приносить суцільну користь, оскільки страх виділитися робить людину конформною, скромною і недовірливою — вона думає, як би не помилитися, не ляпнути зайвого.

Доречна критика

Кого і коли в такому разі можна критикувати? На це є зустрічне запитання: а навіщо? Ви хочете виховати людину (хоч дитину, хоч дорослого), навчити її чогось, зробити так, щоб вона вписувалася в соціальні норми? Якщо йдеться про дорослого, то, звісно, виникає ще одне запитання: чому ви вважаєте, що можна і потрібно змінювати дорослу людину? Але в будь-якому разі, похвала і схвалення правильних, з вашої точки зору, дій будуть більш ефективним інструментом, ніж критика.

Мабуть, один з небагатьох «легітимних» видів потенційно різкої критики — професійна, що, безумовно, не означає, що рецензії не можуть травмувати. Але між нею і побутовою критикою творчості велика різниця: другу вимовляють знайомі люди і найчастіше без запиту, а нерідко і без професійного розуміння питання.

В цілому несхвалення і критика однозначно доречні лише в двох ситуаціях: коли людина шкодить іншим і коли вона шкодить самій собі. Зрозуміло, що межа розмита: один зробив нетактовне зауваження у великій компанії і когось образив — чи це привід покритикувати його в приватній обстановці або потрібно промовчати? Однозначно відповісти «так» можна, тільки якщо ситуація загрожує чиємусь життю. Якщо приятелька розповідає вам, що збирається взяти величезний кредит, щоб відкрити свою справу, а у неї немає досвіду в бізнесі й навіть порадитися нема з ким — це, мабуть, доречний привід висловити своє занепокоєння. Якщо товариш зайнявся скайвокінґом і збирається без страховки залізти на п'ятдесятиметрову вишку, можна і потрібно чесно сказати, що його план вас лякає.

В інших випадках критика і зауваження без запиту швидше скривдять і не принесуть ніякої користі. Ви вважаєте, що товариш недоречно вдягнений, а йому здається, що він добре виглядає — хто з вас правий? Вам доведеться повірити, що якщо товариш почувається добре, у нього дійсно все гаразд. От якщо ваш друг звернеться до вас за порадою — як йому вчинити в побуті, відносинах або творчості, у вас з'явиться привід делікатно висловити свою думку. Поки немає запиту — це недоречно.

«Обережніше, бо перехвалиш»

Чудове поняття «перехвалити» або «захвалити», відомо було, здається, всім радянським педагогам. «Погано написали контрольну з алгебри. Я вас перехвалила минулого разу!» — звичайна репліка вчительки. Парадокс: невдачі чомусь приписувалися похвалі, а успіхи — «своєчасній» критиці: «Ось посварили, одразу взявся за розум і виправив трійку». Але це не більше ніж установка. Відомо, що когнітивні здібності можуть знижуватися при регулярному стресі. Різка критика і негативні оцінки можуть викликати стрес — а отже, за логікою, критика швидше має привести до невдач, особливо якщо людину критикують часто і жорстко.

Чим же добра похвала? По-перше, вона приємна — це соціальне погладжування, що викликає у нас почуття безпеки і захищеності, міцного зв'язку з іншими людьми: мене люблять і цінують, я приношу користь, роблю щось, що подобається іншим. У такій обстановці ми стаємо більш впевненими і продуктивними, добре вигадуємо нове і творимо.

Похвала допомагає нам зрозуміти наші сильні сторони. Якщо вас регулярно хвалять за здатність все розкласти по поличках, ви знаєте, що можете спиратися на структурований підхід до справ. Якщо за свіжі ідеї, отже, ваша перевага — креативність. Будь-яке схвалення хоча б трохи окрилює: людина, яку схвалюють інші, усвідомлює, що може продовжувати бути собою і почуватися в безпеці, їй радітимуть.

Постійна критика, навпаки, викликає почуття, що такою, як є, людина недобра. Це відчуття потім може проектуватися на все, що завгодно: я «негарна» або «негарний», я вдягаюся і поводжуся «не так», моє життя складається «неправильно», мій характер «не такий». З подібними запитами люди часто приходять до психологів, і в ході роботи з'ясовується, що за цими приватними «не так» стоїть загальне почуття своєї неспроможності й недоречності. Так часто буває, коли людина зростала в оточенні суворих і схильних до критики дорослих, будь-які старання й успіхи сприймалися як належне або навіть знецінювалися «для користі справи», щоб «не захвалити»: «Посіла тільки друге місце на конкурсі танців, за що хвалити? І потім, вона таки не сольний номер танцювала, а з усією групою. От якби сольний...» А невдачі, навпаки, потрібно було жорстко викорінювати за підсумками критики і покарань. На шкода, результат в таких випадках часто виходить зворотним: дитина стає безініціативною, лякливою і тривожною. Або виростає дуже успішним перфекціоністом, нездатним отримувати задоволення від своїх досягнень.

Несправжня похвала

Суспільство змінилося, але соціальні норми ригідні й дуже відстають. Нинішнє покоління тридцятирічних виховали ті, хто провів в атмосфері радянського самоконтролю половину життя (якщо це батьки) або більшу його частину (бабусі й дідусі). Ви збираєтеся зробити щось сміливе — надягаєте яскраву сукню або просите надбавки до зарплати — і тут у вашій голові звучить бабусин голос, що вимовляє: «А чи не зависокої ти про себе думки, дорогенька?» — і ви зіщулюєтеся від сорому.

Якщо ми так ставимося до себе, не дивно, що хвалити довколишніх нам теж важко — а вони рідко хвалять нас. І навіть коли ми намагаємося, іноді виходить не дуже: «Так, класна сукня. А пасок тут хіба не потрібен?  Таку похвалу з «ложкою дьогтю» найчастіше видають за підтримку і схвалення, але насправді вони, звісно, мало скидаються одне на одного.

А ось лестощі, як не дивно, не такі вже й далекі від справжньої похвали. Загалом-то, єдине, чим вони відрізняються одні від одного, — це почуттям і причиною, які за ними стоять. Людина, яка лестить, зовсім не захоплюється тим, кому відпускає компліменти, а просто хоче домогтися своїх цілей — тобто маніпулює. І той, кому лестять, рано чи пізно це виявить і буде дуже [тим] вражений.

Лестощів не любить ніхто, всі хотіли б, щоб ними щиро захоплювалися — але не всі вміють відрізняти одне від іншого. Деяким людям з тендітною самооцінкою в якийсь момент стає все одно, чим її «підгодовувати». Але, на жаль, лестощі токсичні: коли ви виявляєте, що комплімент нещирий, це серйозно б'є по вашій самооцінці й нічим вам не допомагає. Щоб навчитися відрізняти лестощі від компліментів, потрібно повірити, що ви, ваші досягнення або ваші якості заслуговують щирої похвали. І тоді нещирість одразу стає помітною.

Як правильно хвалити

Схвалення, комплімент, похвала народжуються з чесного захвату, без домішок. Ви побачили в людині щось яскраве і прекрасне — і захопилися. Не важливо, що саме привернуло вашу увагу: вміння підібрати туфлі до вбрання або душевні якості, великий чи незначний привід. Насправді хвалити людей дуже приємно. І вміння це робити часто корелює з умінням хвалити і схвалювати самих себе.

Часта практика добре тренує помічати в інших те, що щиро подобається, частіше хвалити, відзначати, як розквітає людина від вашої похвали — і як вам в цей момент теж стає приємно. По-друге, дуже допомагає захиститися від токсичних контактів, в яких потерпає ваша самооцінка. Коли ви не уражені й не ображені, вам легше добре ставитися до себе і захоплюватися іншими.

Звісно, похвала і компліменти теж можуть бути недоречними і некоректними — але це зазвичай стосується теми, а не самого бажанням похвалити. Це стається, коли похвала порушує звичну дистанцію між людьми. Робити компліменти щодо сексуальності або тілесних особливостей можна тільки людині, з якою ви перебуваєте у [тісних] відносинах, й іноді близьким людям, якщо у вашій дружбі є така традиція (але в кожному такому випадку переконайтеся, що ви не порушуєте чужі межі та що людині дійсно буде комфортно). Компліменти з приводу одягу теж припускають щонайменше неформальні відносини. У випадку з колегою часто доречніше хвалити його робочі якості або зроблений проект, друзям буде приємно почути, як з ними весело і який у них затишний дім, а от з партнерами можна використовувати і більш широку палітру хвалебних слів. В цілому ж найбільш безпечна і комфортна для всіх учасників похвала — та, що звучить шанобливо, враховує заведені між людьми правила і не порушує їх.

Яна Шагова, психолог

+2
169
RSS
02:00
+2
Друг Анатолій постійно наголошує на тому, що у нас бракує позитиву і що необхідно якомога частіше хвалити одне одного. Водночас, Дзвінка Сопілкарка опублікувала цілу статтю, де наводяться 5 причин припинити хвалити своїх дітей… Їм обом ця стаття — для роздумів!
_соромлюсь
06:35
+2
Дякую, Дзвінко, за цей допис. Озирніться навколо. Зима. Холодно. Це Творець спеціально створив таке конкурентне середовище для людей. Щоб не вилежувалися й ворушилися, ставали винахідливішими. Частина людей в таких умовах стають злодіями: для них простіше і легше украсти. Інші люди додумуються до розумного будинку. То кого ж хвалити, а кого ганити? Здається, ясно.
Ясно й інше: для українця когось похвалити схоже на приниження себе. І тому більше мовчать, ясно бачучи чуже доброчинство. Я не скупий на добре слово, бо помічаю, як дитина й навіть доросла людина виростають при цьому.
Гадаю, що в українців виробляються норми поведінки: осуди злодія і похвали доброчинця. Особливо цінною є похвала чужої дитини. Вона стане сміливішою в житті.
06:54 (відредаговано)
+1
Дякую, Дзвінко, за цей допис.

_сильно_сміюсь
Загалом-то, матеріал опублікував я… але ти похвалив Дзвінку Сопілкарку. Подія масштабу передачі первородства іншому…
_сильно_сміюсь
Але мені весело, чесне слово!

UPD. Дзвінка Сопілкарка опублікувала іншу статтю, про яку я говорив у коментарі — "Пастки похвали: 5 причин перестати говорити молодець своїм дітям". І ця стаття десь так… протилежна опублікованій мною.
Так це ж не я цей допис виставила тут, на Світочі.

Випадкові Дописи