До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Боротьба за владу серед близьких: прохання, накази, підпорядкування і непокора

Боротьба за владу серед близьких: прохання, накази, підпорядкування і непокора
Джерело матеріалу:

Чи не викликає у вас заголовок статті відчуття суперечливості? Можливо, боротьба за владу серед близьких — це оксюморон? Тобто, це все одно, що сказати: гаряче морозиво, або живий труп? Так само і боротьба за владу з рідними, друзями і близькими — це така собі «потворна краса». Це гармонія, доповнена дисонансом — тією самою ложкою дьогтю хворобливого самолюбства, що створює розлад у стосунках. Прохання в наказовому порядку роблять з людини стройового солдата, який має підкорятися беззаперечно. Коли ми на психологічному рівні ототожнюється з тим, що відбувається, накази принижують нашу гідність і обмежують психологічну свободу. Той, хто роздає накази, сам не вільний, і помикаючи іншими, намагається знайти егоїстичний сурогат свободи.


Боротьба за владу в формальній обстановці

Чим відрізняється наказ від прохання? Десь на державному рівні наказ рівносильний закону, порушуючи який ми йдемо проти системи. У неформальній обстановці прохання — це, як правило, ввічливе звернення, що враховує особисті обставини виконавця, який це прохання вільний здійснити або ж відхилити. Виконувати накази десь в армії психологічно простіше, тому що там накази в порядку речей за статутом. У солдата немає «особистості», яка може сумніватися в наказах. Солдату кажуть йти — і він йде, йому кажуть стріляти — і він стріляє. Солдат не має думати, за нього подумала влада. Солдат має «виконувати». Звісно, це спрощена модель поведінки. Коли старший за званням віддає накази, він робить свою роботу, і міркування про принижену гідність і вражене самолюбство тут просто недоречні.

В якійсь мірі те ж саме стосується наказів і доручень від начальства на роботі. Але тут психологічне тло вже набуває значення, бо офісний «солдат» має свою «офісну» особистість — він може і навіть повинен думати. Більш того, офісний службовець може мати з начальством якісь відносини, разом обговорювати накази і навіть сумніватися в них. Якщо начальник не самодур, він тверезо оцінить, чого саме домагається підлеглий: самоствердження самолюбства, або ж більш ефективного робочого процесу. Звісно, життя штука непроста, іноді все може бути перемішано.

З цієї причини складно працювати з родичами і друзями. Коли близькі звикли до неформальних відносин «на рівних», а потім один стає начальником, а інший підлеглим, в силу вступає «маятник» приниження і гордині. Начальник не розуміє, чому його друг-підлеглий вередує, а підлеглий не розуміє, чому його друг-начальник став такою нахабною сволотою. Найлегше виконувати накази і доручення, коли в них відсутні будь-які зовнішні прояви особистісної зацікавленості. Тому хорошим є той начальник, який не використовує владу як привід для вихваляння. Чим простіше і формальніше ставлення до влади у начальника, тим легше слідувати його дорученням.

Боротьба за владу в неформальній обстановці

Той же механізм діє в побуті, під час спілкування з близькими. Майже кожен зустрічав своєрідний «феномен», коли дитина чинить опір вказівкам батьків «з вередливості», просто тому, що її попросили про це. Здається, якби батьки мовчали, дитина сама зробила б усе, що потрібно. А варто попросити, так вона починає вередувати, і навіть робити все «навпаки», щоб утвердитися у власному становищі. Ця ситуація — все та ж проблема, що впирається в наказовій тон — «зобов'язаловку», що сковує на психічному рівні.

Щоб ймовірність виконання прохання стала вищою, а його виконавець не почувався жертвою, прохання слід підкріплювати поясненням причини, по якій воно озвучується. Тут можуть бути застереження. Скажімо «прохання»: «Не зробиш, дістанеш в лоб», — може бути щирим, і немов підкріплюється мотивуючим поясненням, але водночас воно є насильницьким і психологічно сковує людину. Основна відмінність наказу від прохання або мудрого «доручення» полягає в тому, що наказ повинен виконуватися беззаперечно, а прохання має на увазі, що його виконавець має свободу волі. Іншими словами, щоб прохання було виконане без тиску й опору, необхідно мотивувати виконавця чіткою аргументацією, щоб той розумів, навіщо йому це робити.

Припустимо, чоловік дорікає дружині за те, що після неї у ванній «килимок стає мокрим». Можна пояснити, що килимок починає пліснявіти і псуватися, а дотик до нього босими ногами і тим паче в шкарпетках спричиняє фізичний дискомфорт. При цьому варто розуміти, що ви маєте справу не з роботом. Будь-яка нормальна людина має звички і свої обмеження в пам'яті, тому, якщо вас не почули з першого разу, своє прохання можна повторити. Далі ситуація може розвиватися по-різному. Далеко не кожному вистачить терпіння повторювати своє прохання знов і знов. Але якщо справа дійсно в забудькуватості, черговий повтор може вплинути — зрештою, якщо дружина не соціопат, їй стане соромно, і прохання буде виконано. В іншому разі, варто розуміти, що прохання — це дійсно всього лише прохання, і людина має повне право на нього забити. Такій ситуації на progressman.ru присвячена окрема стаття.

Інший приклад. Припустимо, дружина роздратовано дорікає чоловікові за те, що він зранку «копається» і щоразу спізнюється на роботу. У чоловіка може бути така установка, що спізнюватися — нібито «неправильно», але на підсвідомому рівні докори дружини викликають в ньому ще більший протест, і він починає спізнюватися ще сильніше. У якийсь момент вони сваряться, і, нарешті, виходять на «діалог», в якому дружина типу «пояснює» чоловікові, що не поважає його за нехлюйське ставлення до роботи. Чоловік в результаті дратується на дружину ще більше, навіть не розуміючи до пуття причини своєї реакції. А причина між тим є завжди. Здавалося б, дружина пояснила свою поведінку: нібито вона хоче, щоб чоловік не спізнювався, бо вона «не поважає його за нехлюйство». Але на ділі це — ніяке не пояснення. Дружина просто відмовилася брати на себе відповідальність за свої переживання, і замість пояснень видала емоційний докір: «Я тебе не поважаю». Чесніше було б сказати: «Я не хочу, щоб ти спізнювався, бо боюся, що тебе звільнять і наша сім'я залишиться без грошей». Адже так набагато зрозуміліше? Зрозуміти маніпулятивне нахабство складно, бо істинний підтекст є прихованим. А от щирий страх зрозуміти легко! Про це я вже говорив в статті «Нахабство і невпевненість в собі».

Якщо ви спілкуєтеся з дитиною, їй також необхідно пояснювати, що буде, якщо тицьнути пальці в розетку, обпектися вогнем, з'їсти забагато солодкого тощо. Можливо, дитині необхідно один раз не послухатися і отримати безневинний «опік», щоб зрозуміти, що ваші прохання мають свої вагомі підстави. Звісно, можна видресирувати дитину слухатися, як собаку, але це — шлях насильства. І якщо дитина не розуміє вербального насильства, тоді батько, слідуючи таким шляхом, вдається до фізичного, і може вдарити маленьку людину, «щоб та слухалася». До чого призводить така внутрішньосімейна дідівщина?

Якщо дитину таки навчили підкорятися, найчастіше це означає, що їй просто скалічили психіку. І тоді пригнічене почуття власної гідності вже у дорослої людини може в безневинній ситуації різко вистрілювати найнеадекватнішим чином. Наприклад, на звичайне доручення начальника така людина може раптово відреагувати грубим роздратуванням, мовляв: «В труні я бачив твої доручення, начальнику!» Іноді з таких дітей виростають «махрові» чиновники й начальники-тирани, яким плювати на думку підлеглих. Будь-яка непокора для них рівносильна загрозі повернутися до страшного дитинства, коли їхнє самолюбство чавили кирзовими чобітьми. В цьому відношенні повністю здорових людей в нашому суспільстві практично немає. Все це не стільки наша провина, скільки наша «біда», з якою кожен знаходить свій індивідуальний компроміс. Батьки нас так виховали, бо самі були виховані також. Але ми в силах зрозуміти ці психічні механізми і гармонізувати їхню взаємодію, обірвавши порочну хворобу, що передається з покоління в покоління.

З друзями і близькими не потрібно змагатися, «хто крутіший», інакше це перетворюється на болісну боротьбу за владу, яка на корені руйнує навіть найсвітліші відносини. Корисно вміти співпрацювати, уважно слухати одне одного і терпляче пояснювати власну думку.

Те ж саме на роботі. Начальник має право видавати укази, але підлеглий завжди несвідомо відчуває, коли начальник-самодур тішить самолюбство, виявляючи в наказах і дорученнях свою спрагу влади. Психологічно вільна людина ніколи не стане підніматися над іншими. Властолюбець, як в казці про рибалку і рибку, завжди залишається в дурнях. Якщо це не проявляється на роботі, виявляється в особистому житті.

Навіть при логічному розумінні цих механізмів поведінки може «увімкнутися» психічна протиотрута на підсвідомому рівні. Ви можете відчути радість, або відчуття полегшення, немов від вашого тіла відвалився даремний шматок «карми». В якомусь сенсі саме це і відбувається. Але зазвичай зрозуміти один раз замало. Такі речі опрацьовуються на досвіді протягом багатьох років спілкування з живими людьми. Свідомість робить цю «роботу» ефективнішою.

© Ігор Саторін

+1
185
RSS
04:25
+1
Дуже серйозна тема! _чудово Рекомендую!
13:50 (відредаговано)
+1
Гарна стаття. Треба ще перечитати. Начальник і підлеглий — і нікуди від цього подітися. Так задумано і впроваджено Творцем.
Річ в іншому: треба дотримуватися певного кодексу поведінки.

Випадкові Дописи