До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Поганий Доббі

Поганий Доббі
Джерело матеріалу:

Як працює почуття провини і чому воно іноді псує життя


Почуття провини — один з найпотужніших інструментів у відносинах. В ідеалі воно повинно заважати нам потурати своїм бажанням, коли вони ведуть до неприємних соціальних наслідків, — цілком собі корисна для виживання «кнопка». Але у деяких вона починає вмикатися без вагомого приводу, а навколишні цим охоче користуються


Напевно, кожному хоч раз в житті (а найшвидше, неодноразово) доводилося грати в гру «здогадайся, що не так». Один з гравців завинив перед іншим, але не знає, в чому саме його провина. Інший впевнений, що якби перший гравець по-справжньому його любив, він би точно знав, у чому косяк, і, найшвидше, цього б не допустив. В результаті виходить почуття провини в квадраті: людина винна і в тому, що вона зробила, і в тому, що вона настільки байдужа колода, що навіть не зрозуміла, що накоїла. У таку гру часто грають як романтичні партнери, так і діти з батьками (власне, з дитячо-батьківських відносин цей modus operandi й засвоюється).

Парадокс цієї гри — в тому, що егоцентризм і відсутність емпатії тут насправді проявляє обвинувач. Ніхто не може і не повинен знати, що у вас в голові, ми всі по-різному сприймаємо світ, і гармонійні відносини полягають у вмінні домовлятися між собою, а не в тому, щоб бездоганно ловити еманації один одного. Але якщо людина не дуже добре розуміє, де закінчується її відповідальність за комфорт ближнього, її буде дуже легко підловити на почутті провини.

Як все влаштовано

Провина відноситься до категорії соціальних емоцій — вони сформувалися спеціально для успішної взаємодії з іншими індивідами. Тут може виникнути закономірне запитання: «Як же так? Адже моє почуття провини пов'язане з моїм особистим, внутрішнім почуттям власної неправоти. Це ж я вирішую, що добре, а що зле». Насправді будь-яка особиста етика спочатку формується оточенням (потім вона може змінюватися в міру отримання інформації про навколишній світ), але штука у тому, що ці правила інтегровані в психіку так, немовби сформувалися у нас зсередини. Найчастіше вони сприймаються як щось самоочевидне, а не як нав'язана схема, тому, коли ми порушуємо ці правила, нам здається, що ми зраджуємо в першу чергу себе.

Підступно з боку природи закласти в нас такий механізм, чи не так? Але це в цілому в наших інтересах. Суто ззовні ці правила б не працювали, точніше, працювали б доти, поки потужне бажання зробити щось заборонене не переважило б розумні прогнози неприємних наслідків. На жаль, для багатьох людей сили тут нерівні: коли лімбічна система, в якій формуються емоції та бажання, йде у відрив, вона найчастіше «перебиває» зони мозку, що відповідають за планування і самоконтроль (як яскравий та емоційний, але недалекий оратор може затьмарити зануду, який говорить щось розумне). Тому набагато ефективніше не залишати етичні правила суто абстрактними, а також прив'язати до них емоції: 

  • отримую пряник, коли я хороший; 
  • сам себе шмагаю, коли я поганий.

Все це, як будь-яке навчання на досвіді, зав'язано на системі винагороди, яка дуже полегшує нам вибір, роздаючи психологічні нагороди за корисну для нас поведінку і психологічні ж пенделі — за шкідливу (але тут є нюанси — наприклад, калорійний пончик, з точки зору давніх відділів мозку, швидше корисний для виживання, ніж шкідливий). Коли ми вирішуємо, що робити в новій ситуації, не завжди є час зважити всі доводи, і тут система винагороди послужливо (і, головне, дуже швидко) нагадує нам, скільки пряників і батогів ми раніше отримали за подібну дію. Така ось економія зусиль. Проблеми починаються, коли нові ситуації вимагають нових моделей поведінки, і не всі люди однаково добре перебудовуються з автопілота на імпровізацію.

Але повернімося до почуття провини — воно з'являється у нас не одночасно зі здатністю навчатися на батогах і пряниках, а дещо згодом, коли ми починаємо розуміти, що інші люди — окремі особистості зі своїми переживаннями й інтересами. Умовно кажучи, спочатку ти запам'ятовуєш, що не варто кидатися маминим смартфоном, тому що це тягне неприємності особисто для тебе. За якийсь час ти розумієш, що мама через це засмучується, а ще — що мама не жбурляє татів смартфон, тому що не хоче засмучувати тата, тощо. Цей перехід відбувається років у п'ять, коли у дитини формується так звана theory of mind (вміння зрозуміти чужу психіку і поведінку) і починає працювати когнітивна емпатія. Все це надбудовується поверх системи винагороди, пряники і батоги починають видаватися за відповідність моралі та відхилення від неї. І ми отримуємо щось на кшталт Супер-Его, за фройдівською термінологією, — частина нашої особистості стає внутрішнім суддею (при цьому в нашій психіці є також «кнопка», що відповідає за прогнозування зовнішнього осуду, — сором).

І ось тут починається найцікавіше

Коли у дитини з'являється почуття провини, в руках у батьків опиняється дуже потужний інструмент впливу. Більше не обов'язково вдаватися в детальні пояснення типу «не варто так робити, бо це не корисно для тебе самого і до того ж засмучує нас» — можна просто сказати: «Хороші хлопці/дівчата так не вчиняють». Для нищівної комбо-удару іноді додається (буквально або контекстуально) ланка «ми любимо тебе, тільки коли ти хороший». Поки психіка дуже пластична, а в розпорядженні дитини не надто багато інших прикладів поведінки, внутрішню сигналізацію провини можна поставити практично на що завгодно.

Наприклад, на думки і бажання. Тут високо задирає планку християнська традиція з усіма її «задивився на чужу дружину — вважай, вже перелюб вчинив». З точки зору регуляції поведінки, це знов-таки дуже зручно: чоловік ледь встиг подумати про щось небажане, як уже сам себе за це відшмагав. Для тих, хто стежить за громадським порядком, одразу дуже меншає клопоту (тому всі тоталітарні держави дуже піклуються про належний рівень моралі серед населення). Проблема в тому, що на саму людину з підвищеним почуттям провини самобичування діють руйнівним чином. І це рикошетом зачіпає тих, хто поруч, тому велика кількість таких індивідів в результаті некорисні для суспільства, якою привабливою не здавалася б думка про контроль над мораллю.

Як провина починає заважати нормальному життю

Насамперед — якщо говорити про дітей — звернення до почуття провини і сорому з приводу і без приводу дуже заважає вчитися по-справжньому і розбиратися в природі речей. Наприклад, тверезо оцінювати довгострокові наслідки своїх дій з точки зору своєї ж вигоди. І якщо емоційний батіг колись дасть збій, людина виявиться дезорієнтованою. Наприклад, в консервативних американських штатах, де влаштовують «бали невинності», а батьки культивують у підлітків (особливо у дівчат) почуття провини і сорому за інтерес до сексу, статистика підліткових вагітностей вища — зокрема і тому, що неприємні емоції не дають хлопцям спокійно вивчити питання контрацепції, а самоконтроль все-таки часто дає збій.

По-друге, коли почуття провини прив'язане не лише до вчинків, але і до думок, бажань і емоцій («Як ти міг подумати про це!», «Не смій на мене лютитися», «Ти не хочеш проводити зі мною весь час? отже, ти мене не любиш» тощо), людина позбавляється можливості бути собою. Адже цими проявами психіки неможливо повністю управляти, якщо ж індивід починає занадто процвітати в контролі над тією чи іншою емоцією, він стає невротиком і отримує купу проблем (депресії, тривожні розлади, селф-харм, психосоматичні проблеми або просто не дуже високу якість життя). Дуже багато енергії в такому режимі витрачається не на корисні дії, а на вирішення внутрішніх конфліктів — як в анекдоті про магнолію. Людина перестає собі довіряти, бо вважає свої внутрішні пориви «неправильними», але позбутися цих поривів не може.

По-третє, люди часто не розуміють, що не все, що засмучує ближніх, за замовчуванням робить їх винними. І навпаки, багато хто готовий перекласти відповідальність за будь-які свої неприємні відчуття на оточуючих. Якщо мені прикро — отже, ти мене образив, якщо я не почуваюся достатньо коханим — отже, ти недостатньо мене кохаєш (або взагалі не здатен кохати), і таке інше. Якщо докрутити від приватних відносин до світової справедливості, можна почати відчувати провину взагалі за те, що тобі добре, поки діти в Африці голодують.

І нарешті, надмірне почуття провини починає спотворювати поведінку оточуючих. Тут можуть бути різні варіанти: совісний індивід може прийняти весь удар на себе і необґрунтовано знімати відповідальність з інших (цим охоче користуються маніпулятори, але й звичайна людина в якийсь момент може звикнути «переводити стрілки» на вічно винного), а може передати своє почуття провини комусь по ланцюжку («Чому я через це стільки мучуся, а він ні? Так нечесно!»). У будь-якому разі, це поширює неправильні уявлення про відповідальність.

Що робити

Великі проблеми з почуттям провини вимагають глибокого опрацювання з урахуванням індивідуальності людини, часто тут потрібна психотерапія. Але все-таки можна перерахувати кілька універсальних запитань, які варто регулярно здавати собі, якщо ця емоція виходить з берегів.

  • Я винний в тому, що роблю, чи в тому, що я думаю/відчуваю? Якщо друге, то чи можу я на сто відсотків це контролювати?(Вірна відповідь, як ви вже знаєте, — «ні».)
  • Наскільки моє почуття провини пропорційне вчинку і де лежать межі моєї відповідальності? Наприклад, люди з синдромом рятувальника можуть почуватися винними за те, що не зробили когось щасливим. Але, як було влучно сказано у фільмі «Покровські ворота», ощасливити людину всупереч її бажанню можна. Можна змінити на краще тільки ту частину її життя, на яку ви реально можете впливати (наприклад, забезпечити теплі й товариські відносини). Крім того, в житті, як у літаку, найпродуктивніше керуватися правилом «спочатку вдягни маску на себе» — не варто забезпечувати ближнього комфорт ціною своїх мук.
  • Що я можу зробити? Як ми вже говорили, почуття провини функціональне, його сенс в тому, щоб змінювати поведінку на користь самої людини, а не в тому, щоб її просто карати. Якщо ви почуваєтеся винним за те, чого не можете змінити, це ніяк не поліпшить світ, зате відверне вашу увагу від більш корисних справ. А ось якщо можна щось виправити — варто цим зайнятися.
  • Що це говорить про мене? Люди, схильні до перфекціонізму і самобичування, дозволяють будь-якій помилці зменшувати свою самооцінку. Тому важливо пам'ятати, що оступитися може кожен. Зате не кожен готовий визнати неправоту, зробити висновки на майбутнє і по можливості компенсувати заподіяну шкоду — і якщо ви з цим справляєтеся, ви вже хороша людина.

Дар'я Варламова

+2
169
RSS
18:44
+2
Так, запитувати себе про зазначені речі — це просто й ефективно!
07:15
+2
Золоті слова: коли ти здатен компенсувати заподіяну шкоду, ти хороша людина.

Випадкові Дописи