До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Право бути собою

Право бути собою
Джерело матеріалу:

Костянтин Довлатов: «Проблеми в парі починаються,
коли ми відмовляємо партнеру в праві бути собою»


Костянтин Довлатов — кандидат психологічних наук, член Професійної психотерапевтичної ліги, а також один з найвисокооплачуваніших тренерів Росії. Понад 25 років Костянтин займається питаннями саморозвитку й допомагає тисячам людей впоратися з життєвими труднощами і стати щасливими.


Ми не змогли пропустити зустріч з Костянтином, коли він приїхав до Мінська, і обговорили з ним, здається, всі сфери життя жінки. З чого складається жіноче щастя і як його отримати — в нашій розмові.

— З яким проблемами до вас як психолога-консультанта найчастіше звертаються жінки?

— Найчастіше жінку хвилює питання відносин: стосунки не клеяться, або клеяться, але заміж не беруть, або заміж вже взяли, створили сім'ю, але вийшло не те, про що мріялося. Менш популярна частина питань: чому я живу не так, як мені хотілося б? Чому я не можу реалізуватися? Чому у мене не так складаються відносини з дітьми? Чому я як білка в колесі? Як, залишаючись в рамках сім'ї, залишатися вільною? Як можна знайти себе? Як перестати бути обслуговуючим персоналом в сім'ї, якщо хочеться чогось більшого? (Не для того я на світ народилася, щоб прати і готувати!) З досвіду: запити першого типу (щодо відносин) виливаються в запити другого типу (щодо пошуку себе). Часто ці запитання з'являються, тому що у жінок виникає дисонанс між картинкою, яку вона побудувала собі на основі, наприклад, романів або мелодрам — красивих, емоційно насичених, з пристрастями, — і рутиною повсякденності, яка не настільки райдужна.

— Ці запитання зводяться до пошуку горезвісного жіночого щастя?

— До пошуку себе. Щастя — це тільки реалізація того стану, якого людина хоче досягти. Стосується це і чоловіків, просто у них інша сфера. Жінки більш емоційні, їм важлива ця частина життя й емоційний антураж в цілому. Дуже легко пройти школу емоцій, працюючи в жіночому колективі, й досить важко отримати емоції від свого чоловіка, особливо якщо ви не перший рік знайомі. Якщо спочатку чоловіки проявляють емоції, то за кілька років емоційно він може перебувати в стані напівтрупа, й жінці доводиться дуже сильно вкладатися, щоб хоч якось його розгойдати.

— А чи повинна жінка це робити?

— У кожного є своє життя, яким він може і мусить жити. Питання не в тому, хто кого розгойдуватиме, а в тому, щоб поважати свого партнера, дозволяючи йому бути ним самим. Проблеми в стосунках починаються тоді, коли ми відмовляємо партнеру в праві бути самим собою. Ми говоримо: «Дорогий, нам треба економити. Тому ти припиняєш пити, а я… постараюся відучити тебе від куріння!». Тобто: «Я за тебе вирішила, як тобі треба жити, а ти там вже як хочеш, так і крутись». Не секрет, що жінки сильніші: й енергетично, й емоційно, і вольова сфера у них теж краще розвинена, і серед командирів жінок значно більше, ніж чоловіків. Просто жінка не ставить собі таких амбітних цілей: «Командувати колективом в 150 осіб», а робить, як в анекдоті: «Вилазь з-під ліжка, боягузе! — Я глава сім'ї, де хочу, там і сиджу!». Загальновідомо, що є і ґендерні ролі в сім'ї, й якщо жінка займає в сім'ї чоловічу роль, то вона собі знаходить чоловіка, який займає жіночу роль.

— Але в пошуку партнерів у жінок теж нерідко виникають складнощі. Й якщо раніше жінки хотіли просто вийти заміж, то тепер вони хочуть вдало вийти заміж. Що вони вкладають в поняття «вдало», з вашого досвіду?

— У слово «вдало» жінки, як правило, вкладають наступне: «Щоб кохав мене, на руках носив, слова красиві говорив, щоб не гуляв, на інших не дивився, сидів удома, щоб грошей в надлишку...» То це точний опис мами, але не чоловіка! Не може живий чоловік дотримуватися всіх цих вимог.

— Тобто проблема в тому, що жінка їх завищує?

— Партнерів ми собі обираємо за принципом наших батьків. Якими були батьки — таких ми шукаємо партнерів. Вірніше, того, хто з них виконував чоловічу роль: для жінки це може бути і мама. У такому випадку жінка може підсвідомо шукати сім'ю, де чоловік виступатиме в якості «мами», причому хорошої мами: дитина отримує від мами любов і безмежну відданість, жертовність, вона (сама або через тата) вирішує всі її фінансові питання, вона створює їй максимально комфортну ситуацію. Цей образ у дівчинки відбився з дитинства. І що виходить потім? Потім вона ходить з цим «трафаретом» все життя і «прикладає» його до своїх партнерів: «Мамо, це ти? Ні, не ти. О, ось мама!». Якщо чоловічу роль виконував батько — ми шукаємо тата і ходимо з таким самим «трафаретом». Хто ця людина насправді, ми не бачимо, бачимо тільки «трафарет», і всі дії цієї людини ми сприймаємо через призму улюбленого трафарету. А людина-то жива, і вона не відповідає.

Емоції «впізнавання» вистачає на горезвісний цукерково-букетний період, коли чоловік готовий зробити все, щоб жінка була з ним. Кохання з першого погляду відсотках в 90 — це саме впізнавання «трафарету», а відсотках в 10 — впізнавання душ. Коли два трафарети дивляться один на одного — вони бачать те, що хочуть бачити. Але поступово через цей образ починають проступати риси дивної людини, чужої. Що роблять пари в цьому випадку? Метафорично можна сказати, що дістається «ножівка» і «відпилюються» всі виступи. «Ти не чиниш так, як я хочу! Ти куди подів… мого тата?» (Посміхається). В середньому це «розпилювання» може розтягнутися до трьох років. Ми десь шліфуємо цей образ, склеюємо його — загалом, активно вимагаємо: «Повернись в ту позицію, яку я від тебе чекаю!»

І виходить, що через три роки спільного життя пара може виявити, що з ними поруч живе хтось незнайомий, але з ним вже є спільний побут, спільна квартира, спільні діти… І треба щось робити. Сім'ї, які не розлучаються, думають так: чи не познайомитися нам знов? А ті, хто вирішив: «Ти не мама, отже, прощавай!» — розлучаються.

Якщо дві інфантильні людини намагаються знаходити одне в одному батьків, одне на одного спиратися, то у них нічого не виходить. Вони спираються на фікцію, образ, трафарет, але за ним стоїть інша людина, на яку спертися складно, бо вона точно така ж Дитина в душі, якій теж потрібен Батько. І такі сім'ї довго не живуть, швидко розпадаються. У таких людей зазвичай йде «серійний» шлюб: вони змінюють партнерів, і щоразу ситуація стає все більш карикатурною, шаржованою.

— Але невже людина сама цього не бачить?

— Людина цього не просто не бачить, її тягне до таких людей. Чому? Це, знову ж таки, про душу.

Є й інші типи сімей. Наприклад, коли один з партнерів займає позицію Батька і знаходить собі Дитину. У цьому випадку поведінка дорослої дитини від маленької відрізняється тільки тим, що іграшки стають дорожчими. Іноді партнер заробляє на них сам, але частіше змушує іншого партнера заробляти на своє «дитяче» життя. А що, це зручно! Діти ж не повинні заробляти, вони отримують все безоплатно.

На жаль, таким є великий відсоток шлюбів. Російське слово «брак» взагалі дуже чітко описує те, що відбувається: відносини з «браком» довго не живуть. А якщо це союз зрілих особистостей, то він може бути як завгодно довгим. Зріла особистість від незрілої відрізняється тим, що незріла примушує партнера, а зріла домовляється з партнером.

— Як побудувати такі відносини?

— Перше і головне: для них потрібно дозріти. Процес дорослішання в сучасному світі дуже затягнувся. Річ у тім, що з наших ритуалів викинули таку річ, як ініціація. Раніше були ініціації, ритуали переходу з одного стану в інший. Від дитини — до дорослого. До трьох років діти були ніким, у них часто навіть імені не було (в тому числі для того, щоб не прив'язуватися, діти часто не доживали до цього віку). У три роки дитина отримувала ім'я та ставала повноправним членом сім'ї, навіть починала «працювати» на неї: у дитини з'являлися своя зона відповідальності. У сім років дитина з групи «дітей» переходила до групи «дорослих». І вона готувалася до цього моменту, вона чітко знала кодекс життя дитини і кодекс життя дорослого. Обряд ініціації був буквально вододілом: старе життя скінчилося, нове життя почалося.

У нас майже всі ініціації знищені, залишився тільки ритуал переходу в подружжя — одруження, і все. У нас немає поняття завершення дитинства, немає моменту, коли ставиться крапка: ти вже не дитина.

— Чи варто людині боротися зі своєю внутрішньою Дитиною в цьому контексті? Процес дорослішання — це боротьба з дитинством?

— Боротися з чим завгодно, в принципі, марно. Все, з чим ми боремося, стає сильним за нас. З дитинством не треба боротися, просто потрібно дорослішати. Дорослий від дитини відрізняється перш за все ступенем відповідальності, яку людина може на себе взяти. Спочатку за себе, потім за оточуючих. Я бачив дітей, які в 9 років вже не діти: бачив, як дівчинка в цьому віці морально тягне на собі всю сім'ю.

— У шлюб треба вступати зрілими, відповідальними, дорослими людьми?

— Є така цікава річ, як зона відповідальності: спочатку відповідальність за себе, потім — за свою сім'ю, своє місце роботи, потім — за все людство, за весь світ. Зазвичай люди, відмовляючись нести відповідальність за себе, перекладають її на оточуючих. Починають говорити: «Я хворію не тому, що роблю щось неправильно, це у мене генетика така». Не тому у мене проблеми з працевлаштуванням, що я працювати не хочу, а тому, що я весь в маму/тата.

Виходить, одна людина бере і перекладає свою відповідальність на іншого. А інший, загалом-то, відповідальності не дуже радий, йому своєї вистачає, і він активно намагається її скинути. Що починає робити людина, яка намагалася відповідальність перекласти? Вона починає мститися, активно нагнічувати обстановку, псувати відносини. Партнер деякий час терпить, що ним користуються, потім скидає з себе цю відповідальність і… стає найгіршою людиною у Всесвіті!

Все змінюється, коли починаєш відповідати за себе. Коли починаєш брати на себе відповідальність за вчинок, ти неминуче починаєш рости, дорослішати. І це дорослішання може здатися дуже болісним. Ти можеш зіткнутися з тим, що ти не такий ідеальний, яким себе вважав. Що світ не зовсім такий, яким ти собі надумав. Що він тобі насправді нічого не винен. Що нічого не роблять за красиві очі (а вже якщо ти дуже хочеш цього, зроби свої очі, будь ласка, настільки гарними, щоб за них дійсно захотілося щось тобі дати, щоб людина дістала хоча б моральну компенсацію).

Якщо людина в стосунках — це завжди робота на пошук балансу: скільки тобі дали, стільки ти повинен повернути. В ідеалі, ти маєш повернути трохи більше, ніж тобі дали, тоді відносини будуть розвиватися. Якщо ти повертаєш трохи менше, вони не розвиватимуться. Повертати потрібно не грішми, звісно. А будь-якою валютою, яку приймає людина: любов'ю, допомогою, підтримкою, вдячністю, посмішкою — тим, що у тебе є зараз, тим, що матиме компенсаторну дію.

Цю схему дуже просто пояснити на прикладі бізнес-процесів людям, у яких є своя справа. Я кажу: «Відносини — це ваш бізнес-процес, його потрібно налагодити». І вони дуже швидко починають розуміти, що «бізнес» добре йде, якщо дружина в нього вкладається енергетично, підтримує. Це звичайне бізнес-завдання: дружина повинна почуватися добре, повинна знати, що її кохають, повинна ні в чому собі не відмовляти, повинна отримувати ті емоційні стимули, які підтримують її в хорошому стані. І моє завдання як бізнесмена просто забезпечити їй ці умови.

(Якщо я можу дозволити собі оплатити працю домогосподарки, то чому б не зробити це, і не зняти з дружини цей напряг?)

Далі потрібно зрозуміти: яка мова любові у подружжя? Наприклад, кінестетика. Хіба важко її 20 разів на день обійняти? Зовсім не важко! Або сказати комплімент, якщо для подружжя важливі приємні слова… Які проблеми?

Потрібно тільки поставити собі таке завдання. Поставлене завдання провалиться людині в підсвідомість, і вона почне виконувати його на автоматі, не замислюючись.

Кожен любить себе і хоче, щоб партнер теж любив… Його. А те, що у відповідь треба щось давати — про це не подумали. Виходить перетягування на себе «ковдри» любові, а така ковдра тоншає з кожною хвилиною і одного разу просто рветься.

Важливо розуміти для себе: я вкладаюся в партнера не тому, що він мене кохає, а тому, що я його кохаю. А партнер, якщо є таким же дорослим, вкладається в мене. І тоді відносини починають рости.

— ...І перетворюються в ідеальні?

— Не приховую, і у таких пар бувають складнощі. Наприклад, коли партнер раптом закохується в когось іншого, у нього з'являється нове «кохання усього життя», його тягне в інший бік. Але ми вже знаємо: він місяць побігає зі своїм «трафаретом», буйство гормонів закінчиться, він зрозуміє, що в «трафареті» бачить когось зовсім чужого, і почне з тугою згадувати про того партнера, якого сам залишив. Якщо при цьому його партнер досить розвинений і у нього немає установки, що «зрада — це жахливо», пара зійдеться знов. Зрада — це дуже неприємно, це як мінімум порушення домовленості. Але якщо ти хоч трохи розумієшся на психології, то розумієш, що далеко не кожен «похід наліво» — це саме зрада.

— Чому дорослій людині ось так раптово зносить дах?

— У житті кожної людини трапляються моменти, коли її від чогось врятували. Рятівник закарбовується на підсвідомому рівні з усім своїм антуражем як обіцянка безумовної безпеки. Про це мріє буквально будь-яка біологічна істота. Коли людина зустрічає когось, хто чимось схожий на образ «рятівника» (тембром, інтонаціями, він розмовляє тими ж словами, від нього пахне тими ж духами) — раз! — і дах знесло. Свідомості тут немає, вона вимикається, а вмикається біологічна програма з виживання, якій людина не може протистояти, вона диктує: все, що було раніше, не має ніякого сенсу, виживання можливе тільки з цією людиною.

Чи є це зрадою? Ні, це не зрада, це біда. Бідою це стає і для іншого партнера: у нього була поруч свідома людина, з якою він будував відносини, і раптом вона зникла. Тут завжди є вибір: зрозуміти і пробачити або встати на позицію скривдженого ego, яке говоритиме: «ти поганий» або «ти погана». Я не поділяю тут чоловіків і жінок: ці сплески бувають у всіх. Якщо перестати впиратися у власне ego, то ти розумієш, що людина повернулася до тебе — і ні до кого іншого вона більш не буде повертатися, бо кращого для неї просто нема, ні з ким іншим вона не може рости. Свідомо зростаюча пара — це велика рідкість. Але вони існують.

— Чи може жінка бути реалізованою, не працюючи? Або це знов питання дорослішання?

— Та ні, може, звісно. Розумна жінка робить так, що її чоловік заробляє в рази більше, навіть у десятки разів більше, ніж без неї.

— Але ж це ж маніпуляція!

— Якщо дві людини не маніпулюють одна іншою, перебуваючи в одному приміщенні, вони обидва трупи. У будь-якому іншому разі люди роблять це. Просто слово «маніпуляція» давно набуло негативного відтінку. Будь-яка взаємодія — це маніпуляція. Але давайте від слова «маніпуляція» перейдемо на слово «навчання». Виявляючи реакції, люди вчать одне одного тому, що їм цікаво.

— Традиційно жінка могла себе проявити в сім'ї як дружина і мама, після додалася і професійна сфера. Ще пізніше до цих сфер додалася важлива складова: саморозвиток. Що таке саморозвиток для сучасної жінки? Мода чи необхідність?

— Спочатку було так: жінку навантажили домом, веденням господарства, сім'єю — і відняли у неї всі інші смисли. Жінка була в тодішньому поданні — істота дурна, приземлена, обмежена. Їй позначили зони відповідальності — і ні кроку в бік. Тільки-но жінка заїкалися про більше, її зупиняли: «Ти з жиру бісишся, йди краще працюй, та побільше». З 20-х років минулого століття жінкам довелося виносити на своїх тендітних плечах спочатку розруху Громадянської війни, потім 30-ті роки, потім Велику Вітчизняну війну і повоєнні часи. У ці роки накопичилася дуже сильна потреба в чомусь більшому, але ця потреба соціально всіляко знищувалася. І ось наприкінці 80-х впала залізна завіса, зникла жорстка цензура, жінки отримали доступ до великої кількості книг, які раніше не публікували. У них, нарешті, з'явилася можливість подивитися на щось, що лежить за межами сім'ї і роботи. У чоловіків завжди була віддушина: «випити і поговорити про високе», для них це було соціально прийнятно, а жінка собі такого не могла дозволити.

Зараз саморозвиток — не стільки мода, скільки необхідність, форма соціалізації. Якщо ти хочеш стати високим професіоналом — ти не зможеш їм стати, доки не навчишся керувати собою. Проста утилітарна потреба.

— Але є і зворотний бік медалі? У гонитві за саморозвитком неможливо не порівнювати себе з іншими. У жінок виникають на цьому ґрунті якісь занепокоєння?

— Звісно, виникають. Інакше повсюдно б не продавалися тренінги в стилі «Чому я така розумна, а живу, як дурепа?» (Посміхається)

— Чому у жінок взагалі виникає це запитання?

— У нас є невелика омана. Вона полягає в тому, що свідомість — це щось дуже розумне, дуже корисне, що вона може дозволити вирішити велику кількість питань. Ось тільки коли свідомість бере гору, узурпує владу, саме і починаються складнощі. Свідомість не в змозі вирішити навіть 5% ситуацій, з якими стикається людина, вона просто вигорає, знов починає говорити: «Я впораюся, я зможу!».

Всередині у людини йде невидимий діалог. Свідомість говорить: «Я хочу туди». А підсвідомість відповідає: «Ні, нам туди не треба». Свідомість: «Ні, я хочу туди!». Підсвідомість: «Почуй мене! Там дуже зле. Мені видніше».

Коли людина йде проти волі підсвідомості, вона вирішує зробити все, щоб людині перешкодити. Наприклад, ламає їй ногу, щоб вона полежала вдома, оговталася. (Людина «випадково» потрапляє в ситуацію, де це стається. Це не жарт!) Онкологія — це теж чистої води психосоматика. Коли кількість образ неможливо тримати в собі, організм їх «упаковує» в пухлину. Якщо людина продовжує бути скривдженою на весь світ за те, що з нею сталася ця хвороба, — вона отримує метастази.

Такий конфлікт підсвідомості й свідомості може призвести до того, що молода красива жінка, яку просто навчили «ти повинна бути такою-то, справжні жінки поводяться так-то», наслухавшись таких порад, дістає машкару і починає ліпити протиприродний, огидний образ, наприклад, дурепи, просто повіривши, що треба бути такою...

Потрібно просто вчитися бути самою собою і зрозуміти, для початку, яка ти, чого ти хочеш. Навіть якщо спочатку буде не дуже добре виходити, тому що немає досвіду іншої поведінки, крім звичної, згодом адаптуєте. Поки жінка не зрозуміє, чого саме хоче, поки не зніме з себе соціальне програмування — їй буде важко будувати відносини.

— Так, це вічне питання: чого хочуть жінки?

— Є такий стереотип, що всі жінки хочуть заміж. Неправда. Відсотків 20 взагалі цього не хочуть, їм там робити просто нема чого. Але таке соціальне програмування у них є. І розумна красива дівчинка замість того, щоб просто жити своїм життям, починає бігати в пошуках Того Самого, а його… просто не існує.

— На початку розмови ми зачіпали тему душі, коли говорили про кохання з першого погляду. Що психологи говорять про душу, чи визнають взагалі її існування? І як в такому разі відносини душ впливають на парні відносини?

— Психологія від початку (психо — «душа», логос — «вчення») є наукою про душу, ось тільки душу вона рідко вивчає. Душу віддали переважно у відання релігії. Але, на щастя, сучасні напрямки в психології дуже близько підійшли до питання про душу. У моїй школі, наприклад, ми питання душі ставимо на перше місце. По суті, не так важливо, яким соціальним життям живе людина, адже воно, як одяг: сьогодні в піджаку, завтра в халаті. Людина сюди прийшла, на цю планету, для того, щоб реалізувати свої завдання. А завданням, майже на 100% є отримання досвіду. Розвиток — це сенс душі. Досвід — це паливо розвитку душі, то, без чого вона не може жити.

— Навіщо одній душі пов'язувати своє земне життя з іншою?

— Коли душа бачить, що її тіло виростило собі таке ego, яке взяло управління в свої руки і починає тягнути людину явно не в той бік, душа починає хвилюватися за людину і намагатися наставити її на шлях істинний. Душа зіштовхує її з іншими людьми, оглядається в просторі, обирає потрібну душу, і ці «вони» немовби «домовляються» між собою: «Давай я через тебе своє тіло наставлю на шлях істинний, а ти через мене — своє».

Після цього відбувається дуже цікавий процес: ці двоє закохуються. Чому? Тому що кохання є тим сполучним субстратом, який дозволить не відкинути іншу душу після першої ж спроби наставити на істинний шлях. Кохання змушує терпіти. І, можливо, з часом прислухатися до іншої душі. Коли душа йде не в той бік, саме в цей момент партнер робить нам дедалі болючіше й болючіше, наступаючи на «улюблену» мозоль. Щойно повертаєш в правильному напрямі — одразу стає трохи легше жити. Іноді це відбувається доволі швидко, наприклад, минає лише якихось років сім. (Посміхається) Дуже часто в цей момент пара розлучається.

Якщо душі зібралися в пару тільки для того, щоб показати одна іншій вірний напрям, настає момент, коли їхнє завдання виконане. І в цей момент людям стає нецікаво одне з одним. Не нудно, а саме нецікаво — весь сполучник зник. Спочатку їх пов'язувала любов, потім взаємний біль (іноді довгі роки спільного заподіяння болю одне одному), і тут раптом стається так, що більше не боляче. І сенс бути разом зник. Потрібно йти далі, щоб зустріти людину, яка тебе далі просуне на твоєму шляху. Теж, можливо, давлячи на болючі мозолі.

Мистецтво сімейного життя — це вміння відчути біль, який тобі завдає партнер моментально, поки він маленький, оцінити, куди тебе розгортає через душу твого партнера, і зробити крок в потрібний бік самому.

Авторка — Вероніка Старцева

+3
276
RSS
18:16
+2
Дуже корисне інтерв'ю! _божевільний Хоч я й запарився, перекладаючи його…
22:08
+2
Це велика публікація. Її читати й читати. Розпочав.
Гадаю, ти неодмінно відзначиш наступний момент:

Людина сюди прийшла, на цю планету, для того, щоб реалізувати свої завдання. А завданням, майже на 100% є отримання досвіду. Розвиток — це сенс душі. Досвід — це паливо розвитку душі, то, без чого вона не може жити.
03:47
+2
Так, я це вже собі відмітив. Психолог вірно розуміє, що людина посилається на землю за досвідом, який потрібен для розвитку її душі. І про те, що досвід є паливом розвитку теж правильно сказано. Мабуть, той чоловік знає про дослідження Майкла Ньютона.
03:56
+2
Мабуть, при черговому втіленні душі програмується, який саме досвід має вона здобути. Для цього треба бути самим собою і не підлаштовуватися під інших. Друга річ — це конфліктність сімейних відносин. Це теж програмується, бо душа твого партнера теж прибула на навчання-вдосконалення. Саме для цього, а не того, щоб прожити життя у мирі та спокої, хоч як цього не хочеться.
04:28 (відредаговано)
+2
Мабуть, при черговому втіленні душі програмується, який саме досвід має вона здобути. Для цього треба бути самим собою і не підлаштовуватися під інших. Друга річ — це конфліктність сімейних відносин. Це теж програмується, бо душа твого партнера теж прибула на навчання-вдосконалення.

Колись давно я опублікував на Світочі оповідання "Карма". Не моє, але чудово відповідає твоїм словам!
_сміюсь
Карма

Саме для цього, а не того, щоб прожити життя у мирі та спокої, хоч як цього не хочеться.

Ну-у-у… Я не знаю, кому аж так хочеться прожити життя в мирі та спокої! Принаймні як на мене… Нудно воно якось… Не знаю.
_не_знаю
04:33 (відредаговано)
+2
Для цього треба бути самим собою і не підлаштовуватися під інших.

А от на цю тему вже Дзвінка Сопілкарка оповідання оприлюднила! _чудово
"Не своє життя"
Не своє життя
09:55
+3
Дякую, прочитала, корисна стаття!
Онкологія — це теж чистої води психосоматика. Коли кількість образ неможливо тримати в собі, організм їх «упаковує» в пухлину. Якщо людина продовжує бути скривдженою на весь світ за те, що з нею сталася ця хвороба, — вона отримує метастази.

Якби про це говорив кожен лікар, скільки життів було би врятовано.
15:32 (відредаговано)
+2
А як бути з раком крові?.. Кров — це дуже цікавий «орган» розподілений по всьому тілу, там немає пухлини.
Підозрюю, що рак крові провокують образи на саме життя і, особливо, на Бога.
18:15
+2
Згоден із Дзвінкою.

Випадкові Дописи