До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

​"Занадто багато любові, мамо ..."

​"Занадто багато любові, мамо ..."
Джерело матеріалу:

Що таке «материнська Любов»

Я почала писати цей текст дуже давно. В голові. Ночами. Після сесій з клієнтами. Після груп з сімейних сценаріїв. Після випадкових спогадів випадкових розмов.

Усвідомлюю, що «зазіхнула на святе» — материнську любов, яка «оспівана і овіяна».

При цьому на власному професійному і особистому досвіді знаю: коли настає момент, і хтось називає своїми іменами те, що неприємне, страшне, нестерпно болюче і важке, всім стає легше.

Тому я спробую назвати своїми іменами те, що в нашій культурі називається «материнською любов'ю».

Як тільки ми говоримо слово «насильство в сім'ї», «насильство над дітьми», нам в голову приходять страшні образи побиття, заподіяння фізичної шкоди, згвалтувань, покарань і іншого не менш жорстокого поводження з дітьми. Навіть черствість, байдужість та ігнорування дитини не включені в цей ряд. Це частіше прийнято називати дивним словом «недолюбленість».

Але є інше насильство, яке зовні має всі ознаки добрих, чуйних і душевних відносин. Яке часто зветься «материнською любов'ю» і «турботою». Яке оспівано культурою як «материнське самозабутнє серце».І саме воно є найважчим насильством, звільнитися від якого немає практично ніяких шансів.

Якщо ви, читаючи цей текст, раптом згадаєте, що вас в дитинстві часто карали, били, принижували, від щирого серця скажіть: «Мені пощастило». Так, вам пощастило, хоч це звучить жахливо і парадоксально.

Адже у дитини, яку били і мучили, є очевидне право сказати: «Ти більше зі мною так не зробиш ніколи. Ти не смієш так зі мною чинити». І з часом перестати відчувати почуття провини з цього приводу. Тому що в ударах і заподіяному фізичному болю точно неможливо розгледіти любов. Як не вдивляйся. І такій дитині простіше прямо подивитися правді в очі і визнати: «батьки (мама, або тато) мене не любили».

У тих же, хто стає жертвою «м'якого насильства», замаскованого під «любов», немає ніякого права на протест. Адже як можна протестувати проти любові? Проти материнської любові? Та й спробуй розпізнати, що під масою емоцій, хвилювань і болю в серці, під постійними тривогами і занепокоєнням, під відмовою прийняти допомогу «та що мені вже потрібно» і під масою інших дій і слів ховається зовсім не любов, а контроль і влада.

У всіх людей, які жили і живуть в полі такого насильства, підозра про те, що «щось в цій п'єсі не так», розбивається об масу шаблонів: «всі матері такі, для них діти — це їхнє життя», «ось будуть у тебе свої діти, тоді і дізнаєшся», «щоб мати не робила — все добре, вона ж мати», «потрібно прощати і не ображатися», «невідомо, як ти будеш себе вести, коли ...».

З цієї павутини не вирватись і не втекти. Адже ми маємо справу з тіньовою стороною одвічного архетипу Великої Матері, яка на відміну від світлого його боку, що дає життя і щастя, умертвляє і накладає чаклунські чари. І виявити цю тінь ми можемо практично в будь-якій сім'ї. Тому що в нашій культурі насильство, що маскується під любов, зведено в ранг вищої цінності, вважається хорошим і правильним і не розцінюється як зло.

Мільйони людей живуть в цьому парадоксі. Більшість з них вважають, що це нормально, що це і є — життя, і так само поводяться зі своїм дітьми.

Деякі смутно відчувають, що щось не так, але не знаходять способів якось це сформулювати і висловити.

І тільки одиниці усвідомлюють, що багато років живуть в полі насильства. Але і вони рідко знаходять адекватні стратегії відповіді на нього.

Як розпізнати насильство, що маскується під материнську любов

Я спробувала зібрати тут найяскравіші патерни поведінки, слова і фрази, дії і вчинки, які є ознаками м'якого насильства, І нехай вас не вводить в оману слово «м'яке». Воно не означає, що таке насильство завдає меншої шкоди. Найчастіше все відбувається з точністю до навпаки.

«М'яке насильство» притупляє інстинкт самозбереження і турботу про себе, виховує залежних і схильних до впливу людей, найбільш звичною емоцією яких є страх — витіснений, неусвідомлений, упакований в почуття провини страх.

Крім того, я навмисне зупинилася виключно на поведінці і діях матерів. Саме вони більш схильні до «м'якого» насильства, і частіше вдаються до нього, ніж до відкритого і явного насильства. Більш того, прояв «м'якого насильства» в репертуарі матерів настільки звичний в нашій культурі, що вважається нормальною і природною материнською поведінкою.

За 20 років моєї практики не було жодної групи (вдумайтеся, жодної!), в якій хоча б кілька людей не озвучили дії і вчинки своїх мам, яккі повністю вписуються в шаблон «м'якого насильства».

Більшість моїх клієнтів мали досвід контакту зі своїми матерями, які повністю потрапляють в цей шаблон.

Можливо, ви впізнаєте в цьому тексті себе і свою маму. Можливо, ви відчуєте добре знайомі вам почуття. Можливо, вас накриє хвилею жаху і безвиході. Можливо. При цьому, завжди краще бути обізнаним. Адже поінформованість дає той самий «кубічний міліметр шансу» на свободу. 

Отже, прояви «м'якого материнського насильства» 

Надалі слово «дитина» я вживаю не стільки як позначення віку, скільки статусу відносно матері (і в 5, і в 20, і в 40 років ми діти щодо своїх батьків) 

«Ти — моя радість!»

Передача відповідальності за свої емоції і стан дитині 

У психологічних і навколопсихологічних колах часто обговорюють негативну сторону цього процесу. Це коли мама каже: «ти мене засмутив», «ти мені зіпсувала настрій», «ти що, не розумієш, що робиш мені боляче». 

Або не говорять, але всім своїм виглядом показують, як через дитину з мамою сталося щось погане: зітхають, плачуть, хапаються за серце, викликають швидку і т.д. Так, це і є передача відповідальності дитині за свої емоції і стан. 

Але ще існує і інша сторона передачі відповідальності за свої почуття і стан. Коли «ти — моє світло у віконці», «ти дзвониш, і на серці світло», «якби не ти, я б не знаю як жила», «тільки і живу тим, що чекаю, коли ти приїдеш», «тільки ти і тримаєш мене на цьому світі». І ця сторона ще страшніша за попередню. Адже дитину хвалять! Йому повідомляють, що він — хороший. Але тільки з додатковим змістом: без нього мамі не жити. 

Найчастіше обидві ці сторони йдуть рука об руку. І дитину поступово привчають до того, що все самопочуття і стан мами — це результат її дій або бездіяльності. Що кожен крок, слово, мовчання, вчинок, дзвінок вплине на маму і завдасть їй щось: або біль, або радість. Ні, навіть не радість, а хоч якусь можливість жити. І це стає настільки звично, що світ не мислиться іншим. У ньому немає місця розумінню, що мама — це доросла людина, яка сама відповідальна за своє самопочуття. 

Як почувають себе діти, яким переданий такий непосильний тягар? З самого дитинства вони навантажені тривогою і страхом про те, як відіб'ється все, що вони роблять, на мамі. Роки йдуть, і тривога стає фоновою і звичною. День не подзвонити мамі ще можна. Два — вже виникає напруга. Три-чотири — і вже страшно дзвонити. Тому що там, на тому кінці трубки, буде сумний голос, зітхання, закиди «ти про мене зовсім забув ...» 

І щільне, густе, непереборне відчуття провини за що завгодно (за «багато роботи», за «веселилася з подружками», за «полетіла з коханим в Прагу», за «втомився і забув» ...) стає постійним супутником, сірим фоном мінливих картинок життя. До чого це призводить. До постійного контролю себе. До неможливості розслабитися. До заборони на радість життя і безтурботність. До непомірного роздування гордині ( «від мене залежить повністю життя людини»). До трансляції того ж своїм дітям.

«Мені нічого не потрібно. Все для тебе»

Відмова від допомоги і від будь-яких дій, які можуть поліпшити ситуацію або самопочуття матері

«Я живу заради тебе» — фраза, яку мільйони дітей чули від своїх матерів. І в нашій культурі це вважається подвигом матері. 

Будь-якими способами матері намагаються показати, що все, що вони роблять, це для дітей. Вони вірять в те, що це добре і правильно. І що материнська любов — це жертва, в першу чергу. 

«Пішла з улюбленої роботи, тому що тебе потрібно було перевести в іншу школу», «Ночами не спала через підробітки, тому що ти хотіла нові джинси», «Не вийшла заміж, бо не хотіла травмувати дітей», «Не розлучилася з чоловіком, тому що дітям потрібен батько ». 

Нескінченна низка жертв і поневірянь «через тебе», яка звучить без докору. Ні, мама не звинувачує і не дорікає. Мама демонструє, що все її життя — це служіння дитині. І неважливо, скільки дитині років — 2 або 48. 

«Ні, я не візьму у тебе гроші. Тобі і так важко», говорить мама, незважаючи на те, що у дочки успішний бізнес. «Ні, я не поїду в Париж, будеш зі мною ганьбитися», говорить мама доньці, яка купила тур на мамин день народження. «Ні, мені не потрібна помічниця по дому, навіщо ти будеш витрачатися», говорить мама доньці, у якої тижневий дохід в тридцять разів перевищує оплату помічниці по дому. 

Число маминих жертв настільки велике, що немає ніяких шансів їх компенсувати. І навіть спроби щось зробити для матері відкидаються і не приймаються. 

Деякі матері відмовляються від лікарів «Ні, мені це не потрібно, я потерплю». Відмовляються від доглядальниць «Ні, я не зможу бути з чужою жінкою. Вже краще сама ». Навіть якщо це загрожує реальною загрозою їхньому життю і здоров'ю. І при цьому вони з душевним болем в голосі говорять своїм дітям: «Що ж ти не дзвониш… Ось помру я, а ти й не дізнаєшся».

Як почувають себе діти, яким постійно навіювалось, що все заради них? Вони живуть у вічному неоплатному боргу. Без шансу його повернути. Без надії на спокутування. 

Думаєте, що цей борг вони відчувають тільки перед матерями? Ні, вони відчувають цей борг перед усім світом. Вони постійно відчувають, що щось комусь щось винні — гроші, любов, увагу, час… Вони відчувають що постійно чогось недодають — дітям, коханим, друзям, компанії… Вони — вічні боржники. Тому що їх життя — життя в борг. Борг у мами, яка не прийме його назад. 

До чого це призводить. 

До заперечення себе, до ігнорування своїх потреб. До жорсткого перекосу в обміні — вони прагнуть віддавати в стосунках, але не готові приймати. Адже якщо приймати, це ще більше збільшить їх неоплатний борг. 

«Тобі ніколи нічого не можна сказати!» «Якщо ти цього не зробиш, мені буде погано» 

Заперечення законності почуттів і кордонів дитини 

«Ну що ти злишся, тобі нічого не можна сказати ...». Ця фраза, яка вимовляється ображеним тоном, традиційна для матерів, які використовують м'яке насильство. До того кульмінаційного моменту, коли вона прозвучить, зазвичай мама каже щось неприємне, що зачіпає, що контролює щодо дитини. Каже навіть після прохання дитини цього не робити. У якийсь момент терпіння дитини закінчується, і вона різко відповідає матері. Тоді мама ображається і вимовляє сакраметальную фразу, після якої може довго демонструвати образу і гіркоту. 

Діти, які виросли в атмосфері м'якого насильства, відразу дізнаються про подібний діалог. Мама каже: «Одягни кофту, в кімнаті холодно, я замерзла». «Мені нормально, все ок», — відповідає дитина. «Ти що, не розумієш, що холодно. У мене плечі мерзнуть. Одягни швидко кофту». «Мама, все в порядку, я не замерзла». «Кофту одягни, я ж про тебе турбуюся!!» «Так блін, я ж сказала, що не замерзла!!!» «Ну ось, нічого тобі не скажи», — ображається мама.

Цей діалог настільки шаблонний, що більшість людей не побачать в ньому нічого особливого. Не побачать в кожній маминій фразі тотальний контроль і насильство. А в кінці — перевернуту образу — образу, яку демонструє агресор щодо жертви. 

Ця колосальна схема повідомляє дитині тільки одне: те, що ти відчуваєш, неважливо. Твої почуття не мають значення. Твої потреби і думка не мають значення. Такі мами постійно транслюють: «Я краще знаю, що тобі потрібно, що для тебе добре, що тобі корисно».

«З'їж зупку, я ж так старалася для тебе», — говорить мама з налитими слізьми очима. І доросла «дитина», ховаючи огиду, заштовхує в себе суп, який терпіти не може. 

«Візьми яблучка, я ж їх з дачі 2 кілометри несла», — зітхає мама. І дочка, приховуючи і придушуючи в собі роздратування, складає в багажник яблука, які не їсть, щоб забути їх там і викинути через тиждень. 

Ось розмова, яка повторюється кожного разу, коли дорослий син провідує свою маму. «Я тебе зараз чимось пригощу. Ось, зберегла для тебе баночку трояндового варення» «Мамо, я тобі не раз говорив, що не їм трояндового варення, у мене на нього алергія». «Та ну, такого бути не може! Ти ж любиш трояндове варення, я точно знаю!» «Ні, мамо, я не люблю трояндове варення.» «Ну спробуй ложечку, може сподобається, я так старалася, варила його». «Мамо, у мене на нього алергія і може бути шок!» «Ну будь ласка, спробуй… Маленьку ложечку… Я ж так старалася для тебе...», — сльози, зітхання, погляд в бік. 

Дорослі діти надягають кофти, їдять ненависну їжу, завдають собі шкоди. Адже якщо вони будуть заперечувати, то доведеться нести на собі тягар провини за те, що «образив(ла) нещасну неньку, а вона так старалась...» 

До чого це призводить. 

До постійного відчуття провини за свої потреби, смаки, свої «хочу» і «не хочу». В результаті такі дорослі діти мають дуже слабке уявлення про свої потреби. Краще не знати про них, ніж відчувати постійне почуття провини. Їм не можна бути собою. Ця глибока заборона призводить до того, що за будь-яке своє бажання, відмінне від бажання мами, вони відчувають себе зрадниками. І, врешті-решт, вони вважають за краще взагалі перестати бажати. 

«З тобою нічого не сталося?» 

Фіксація дитини на проблемах, постійне залякування 

Типова щоденна телефонна розмова мами з дорослою дочкою. «Ну як там ти, нічого не сталося?», — з важким подихом. «Мамо, все в порядку, у мене все добре.», — поки ще бадьоро відповідає дочка. «Ти, напевно, сильно втомлюєшся на роботі. Тобі чоловік хоч трохи допомагає?» «Мамо, все добре. Я не втомлююся, я люблю свою роботу. І чоловік допомагає», — вже без особливої бадьорості відповідає дочка. «Ви знову зібралися в поїздку? Це ж так дорого. І час такий небезпечний...», — знову зітхнувши. «Мамо, мені пора бігти. Передзвоню». «Ну звичайно, я все розумію. У тебе зараз на маму часу зовсім не вистачає. Ну дзвони, хоч іноді», — зі сльозами в голосі. 

Такі мами звично і з малих років залякують своїх дітей. «Тебе не нудить?», — з жахом в голосі? «О Боже! Ти сильно вдарилася?», — з переляканим поглядом і придихом. 

Якщо дитина затримувався на вулиці на 5 хвилин довше дозволеного часу, мама кидалася по двору, голосячи і кричучи. Адже може статися щось жахливе! 

Якщо дитина чхала від застуди, мама ридала поруч з ліжком, стискаючи руки на серці. «Я так переживаю!» «Я так за тебе хвилююся!». Це рефрен на все життя! Більшість людей скажуть: мама так сильно любить свою дитину, тому і хвилюється. Насправді, такі мами створюють постійну атмосферу страху навколо дитини. Вони всім своїм виглядом транслюють: «Світ — небезпечне місце. З тобою в будь-який момент може статися щось жахливе. Не відходь від мене!!!»

Що відчувають діти, яких постійно залякують таким чином? Страх перед всім новим. Зазвичай це так нестерпно, що страх локалізується в якійсь одній темі. Хтось боїться літати на літаках, а в іншому сміливий і відважний. Хтось постійно боїться за своє здоров'я, прислухаючись до себе і проходячи різні обстеження. Хтось боїться самотності, хтось натовпу. Але базово в будь-якому новому починанні, в будь-якій новій темі у цих людей первинно виникає страх. Не інтерес, не цікавість, не азарт, не передчуття змін. А страх. 

До чого це призводить. 

Такі дорослі діти найчастіше заперечують свій страх. Вони вибирають антисценарій материнським жахам. «В мене все чудово! Я — людина-позитив! Я нічого не боюся і у мене все чудово!» Але будь-яка стресова ситуація призводить до зриву, до панічних атак, до безсоння, до пригніченості і, в підсумку, до депресії. А це призводить до відчуття своєї тотальної неспроможності і відсутності контролю.

«Я зараз щось з собою зроблю» 

Загрози заподіяти собі шкоду, або реальне нанесення собі шкоди (побиття себе, наприклад) 

Це один з найнебезпечніших проявів м'якого насильства. І воно може призводити до найтяжчих наслідків. 

Я не буду довго його описувати. Всі, хто пережив подібні епізоди (або переживав їх постійно в дитинстві), зрозуміють, про що йде мова. 

Ті, хто хоч раз бачив, як мама б'є себе, як вона рве на собі одяг, як б'ється головою об стіну, як загрожує накласти на себе руки, згадають тотальний паралізуючий страх і всепоглинаюче почуття провини. Так, дитині страшно, адже вона може втратити маму. Так, вона відчуває провину, тому що вірить, що це все через неї. 

Як це жахливо не звучить, але краще б мама побила дитину. У цьому випадку дитина рано чи пізно усвідомила би, що мама вчинила погано. 

Заподіяння шкоди собі на очах у дитини — це витончене емоційне насильство. І у дитини немає ніяких шансів усвідомити, що мама робить погано. Вона вважає поганою себе. І роками не може пробачити себе. Пробачити незрозуміло за що! 

До чого це призводить. 

До спотворених, токсичних відносин з іншими людьми. Такі дорослі діти будуть бояться висловлюватися в стосунках, вимагати, оберігати свої кордони, захищати себе. В їх дитячому стані буде жити віра, що в будь-який момент інша людина може щось з собою зробити. І це буде їхня провина. 

«Повпливай на нього (на неї) ...» 

Створення коаліцій з дитиною проти когось із родини 

І останній на сьогодні прояв м'якого насильства. Воно теж дуже поширене, звичне, зрозуміле і насильством не рахується. Воно вважається материнським болем, бідою, що вимагає постійної допомоги. 

У цьому випадку мама — жертва, яка не може впоратися або з агресором, або з недолугим членом сім'ї. Агресором або недолугим може бути батько, або дорослий син (дочка). І тоді мама постійно скаржиться іншій своїй дитині на цього агресора, просячи допомоги. 

«Я вже не знаю, що мені робити. Я не знаю, куди мені подітися… Зроби хоч щось...», — плачучи розповідає мама про лиха, заподіяні агресором або недолугим. І дитина включається, втручається, наставляє на шлях, свариться з батьком, братом, сестрою. «Якби не ти, я б не знаю, що робила. Тільки ти мене розумієш», — говорить мама. А через тиждень все повторюється знову. 

На протести дитини, на небажання втрутитися, мама ображається, замовкає. А через деякий час «зривається». «Я ж тобі й половини не говорила, що відбувається! Якби ти тільки знав(ла)...» І знову все повторюється спочатку. 

Мама постійно транслює дитині: «Захисти мене, стань мені мамою. Ти — велика і сильна, а я — маленька і слабка». 

І це — бетонна плита на плечах дитини. Це важкий тягар, який, часом, доводиться нести до самої смерті матері. Це відчуття тотальної несвободи, прикутості. 

Такі дорослі діти живуть з відчуттям, що вони не мають права на щастя, на радість, на безпечність. Вони стають подвійними дорослими. За себе і за маму. А якщо і трапляються епізоди радості, то вони тут же себе карають — хворобою, важкою працею, кризою, нещасним випадком. 

Вони живуть постійно насторожі, постійно очікуючи телефонного дзвінка. Їм хочеться зникнути, пропасти, випаруватися. Але «тільки ти мене розумієш, якби не ти...» не відпускає їх ні на мить. 

До чого це призводить. 

До співзалежних відносин, до гіпер-відповідальності, до гіпер-контролю. До невміння розслабитися, до втрати радості і смаку життя. І до такого ж поводження зі своїми дітьми.


Перед нами тотальна культурна змова. Так, адже в нашій культурі все вищеописане називається материнською любов'ю. У всіх цих проявах ніхто не намагається розпізнати насильство. За замовчуванням прийнято: «Всі мами такі. Така вона сильна, материнська любов». Подивіться хоч один радянський фільм, і ви відразу зрозумієте про що мова. 

Ця «материнська любов» плодить мільйони емоційних інвалідів. Які продовжують робити те ж саме зі своїми дітьми. Щоб колесо Самсари оберталося. 

Будь-які «мантри» на тему «пробачити і відпустити» тут не працюють. Прояснення і розмови не працюють. Ті дорослі діти, які намагаються поговорити зі своїми мамами, наштовхуються на нерозуміння. Щире нерозуміння і образу: «Я ж нічого поганого не хотіла. Я ж тебе люблю». В їхньому світі це і є любов. І будь-яку розмову вони сприймають як звинувачення. 

Я стільки разів бачила сяючі надією очі дорослих дочок, які «поговорили» зі своїми мамами. Адже ми всі хочемо, щоб у нас з мамами все було добре. Але на наступній сесії ці очі вже були наповнені сльозами: «Це безнадійно, у мене нічого не вийде». 

Чи є рецепти в цій темі? 

Є. Один. Зважитися перервати ці відносини. Він допустимий в деяких культурах. Але не в нашій. У нашій культурі є ризик такого руйнівного почуття провини, яке може привести до дуже небезпечного самопокарання. Адже мати — це святе. Припинити спілкуватися з «люблячою матір'ю» рівносильно найстрашнішій зраді. І дорослі діти шукають виправдання своїм матерям, пояснюючи їх поведінку важким дитинством, пережитими бідами і чим завгодно ще. 

Двадцять років своєї практики я блукаю цими дорогами. Років п'ятнадцять тому я вірила, що можна знайти «чарівну паличку». Десять років тому мій запал вщух. Зараз я знаю, що це тотальна культурна змова. Що таких матерів — легіон. Що всі вірять в те, що це любов — і матері, і діти. Що в якийсь момент кожна дитина такої матері намагається вирватися, перегризти мотузки, якими її обплутала «материнська любов». Деякі намагаються знову і знову. Деяким вдається послабити затягнуті петлі. 

І кожен раз, з кожним новим клієнтом, з кожною новою групою я відчуваю себе сапером, який пробирається мінним полем. Тихою ходою, акуратно, без бунтів і протестів (якщо виходить), повільно винаходиться унікальний спосіб для кожного клієнта, для кожної групи. Тому що в нашій культурі єдиний спосіб, який може привести до одужання — «припини стосунки з матір'ю і більше ніколи їй не дзвони» — може заподіяти тотальний збиток. Система сильніша і могутніша за нас. 

Але я не втрачаю надії. Я знаю, що діти цих матерів точно можуть перестати робити це зі своїми дітьми. А це вже буде перемогою! 

Я знаю, що поінформованість пом'якшує автоматизм. І діти таких матерів, не перервавши відносин, вчаться швидше і ефективніше виходити зі звичних їм станів після контакту з матір'ю. А це ще одна перемога! 

Я знаю, що глибоке усвідомлення і розуміння «Мама мене не любила (не любить)» спричиняє гострий біль, але дає можливість дихати, дає право бути собою. А це ого-го яка перемога! 

Так ми і рухаємося, блукаючи в темних лісах «материнської любові» в пошуках світла крізь густі гілки. І на одній із стежин в душі, можливо, прозвучить зітхання: «Мамо, занадто багато любові… Занадто багато для мене». А те, що занадто, вже не любов. Я не знаю, що це, але точно не любов.

АВТОР: Олена Олешко

сімейно-системний психотерапевт, Майстер Таро
+2
223
RSS
00:08
+2
Ох-хо-хох… _шкодую Так, тут є над чим подумати.

«потрібно прощати і не ображатися»

Оце найбільш ідіотична порада, яку я чую! Бо під нею розуміється, щось там я повинен щось вибачити мамі… Будь-що!!!
_не_знаю
Але як я можу будь-що вибачити мамі, коли хлопцям з дитинства втовкмачують: вся відповідальність лежить на чоловіках, а жінки відповідати ні за що не можуть, яку б дурню вони не вчинили?! І це заганяє мене в пастку, бо вибачити себе означає частково або повністю перекласти відповідальність на жінку — на маму! А цього робити не можна, бо мама — то святе!!! От і спробуй в цій ситуації «простити маму»… А за що?! І вона мені весь час торочить: вибач мені, синку… А за що її вибачати?! Як її вибачати, коли нема за що?! Отож я й кажу: ідіотизм

Ті дорослі діти, які намагаються поговорити зі своїми мамами, наштовхуються на нерозуміння. Щире нерозуміння і образу: «Я ж нічого поганого не хотіла. Я ж тебе люблю». В їхньому світі це і є любов. І будь-яку розмову вони сприймають як звинувачення.

+100500!!! Так і є!!! _вибачаюсь При спробі поговорити з мамою як з дорослою тебе звинуватять в усіх смертних гріхах. Тому залишається єдине: послати маму до дідька лисого, якщо вона постійно істерить! І нехай ображається, нехай не ображається — начхати!!! Потрібно зрозуміти одне: тобою маніпулюють, причому брутально!!! Отож ти або піддаєшся маніпуляції — або даєш маніпулятору по пальцях!!! Навіть якщо маніпулює мама!..

Чи є рецепти в цій темі?
Є. Один. Зважитися перервати ці відносини. Він допустимий в деяких культурах. Але не в нашій. У нашій культурі є ризик такого руйнівного почуття провини, яке може привести до дуже небезпечного самопокарання.

Так, я б із задоволенням скоротив стосунки з мамою до спілкування 1 раз на тиждень — бо саме за цей час я встигаю психологічно відновитися після контакту з нею… Але цього не дозволяє дружина! Хоча навіть вона прекрасно бачить деякі мамині «закидони», тим не менш, Олена час від часу нагадує мені: «Подзвони мамі». Мама ж розцінює це як поступку з мого боку і знов вдається до маніпуляцій!
_вибачаюсь
Отож цей єдиний рецепт і справді нереальний.

P.S. Переважну більшість описаних прийомів моя мама застосовує, отож я маю практичний багатолітній досвід протидії таким маніпуляціям. І тим не менш… Тут ще не все!!! Найбільша «міна», яку моя мама підклала мені, тут не описана. На жаль, все може бути гірше, значно гірше…
00:19
+2
«Ти — моя радість!»
Передача відповідальності за свої емоції і стан дитині

У психологічних і навколопсихологічних колах часто обговорюють негативну сторону цього процесу. Це коли мама каже: «ти мене засмутив», «ти мені зіпсувала настрій», «ти що, не розумієш, що робиш мені боляче».
Або не говорять, але всім своїм виглядом показують, як через дитину з мамою сталося щось погане: зітхають, плачуть, хапаються за серце, викликають швидку і т.д. Так, це і є передача відповідальності дитині за свої емоції і стан.

Маніпуляція чистої води, причому очевидна!
Порада: обернути все на абсурд — благо на цю тему є безліч анекдотів.
«Помирай, мамуню, помирай! Ми по тобі такі поминки закатаємо!.. Млинців напечемо!»
«Поховаємо тебе — порвемо два баяни, як на похороні тещі!»
«Закопаємо тебе в землю нижньою половиною, а верхню бронзою пофарбуємо, ще й на пам'ятнику зекономимо!..»
Головне, щоб мама знала цей анекдот. _сміюсь
00:45
+2
«Мені нічого не потрібно. Все для тебе»
Відмова від допомоги і від будь-яких дій, які можуть поліпшити ситуацію або самопочуття матері

«Я живу заради тебе» — фраза, яку мільйони дітей чули від своїх матерів. І в нашій культурі це вважається подвигом матері.
Будь-якими способами матері намагаються показати, що все, що вони роблять, це для дітей. Вони вірять в те, що це добре і правильно. І що материнська любов — це жертва, в першу чергу.

Ситуація описана не до кінця. Це — чиста «материнська помста»:
«Заради тебе я зробила/не зробила таке-то. І тепер ти мусиш в свою чергу заради своєї сім'ї зробити/не зробити таке-то».
Порада: на жаль, тут вихід єдиний — послати маму з її вимогами до дідька лисого й робити свою справу або не робити чогось там.
Наприклад, колись мама до мене чіплялася: «Народивши тебе, я свого часу спалила всі свої юнацькі вірші. Отож тепер ти вже заради своєї сім'ї мусиш кинути літературні вправи й зайнятися серйозною науковою кар'єрою». Лишилося послати мамині претензії подалі та продовжити літературні вправи… «Мозгомийка» тривала з 1985 року (від народження нашої дочки) аж доки не вийшов друком мій роман «До комунізму залишалось років п'ятнадцять-двадцять». Лише тоді мама збагнула, що піти на її настирливі вимоги й закопати мій талант в землю було б грандіозною помилкою з мого боку. Отож я мав повне право проігнорувати всі мамині «наполягання».
_зупиняю
01:01
+2
«Тобі ніколи нічого не можна сказати!» «Якщо ти цього не зробиш, мені буде погано»
Заперечення законності почуттів і кордонів дитини

«Ну що ти злишся, тобі нічого не можна сказати ...». Ця фраза, яка вимовляється ображеним тоном, традиційна для матерів, які використовують м'яке насильство. До того кульмінаційного моменту, коли вона прозвучить, зазвичай мама каже щось неприємне, що зачіпає, що контролює щодо дитини. Каже навіть після прохання дитини цього не робити. У якийсь момент терпіння дитини закінчується, і вона різко відповідає матері. Тоді мама ображається і вимовляє сакраметальную фразу, після якої може довго демонструвати образу і гіркоту.

Моя постійна розлюченість є лише наслідком того, що я давно вже витратив усі нерви на трьох своїх бабів: на маму, на дружину й на дочку. Адже кожна жінка — це Всесвіт, а кожен чоловік — це промінчик світла в цьому Всесвіті. При цьому мама — це Всесвіт Минулого, дружина — Всесвіт Теперішнього, дочка — Всесвіт Майбутнього. Один-єдиний на всі три Всесвіти чоловік має всіх їх освітлити, Себто — прийти до кожного Всесвіту, виструнчитися й відзвітувати про наявний стан справ! Тут лишається пояснити мамі, що Всесвіти Теперішнього й Майбутнього не менш важливі, ніж Всесвіт Минулого… Іноді це допомагає… на певний час!..
_вибачаюсь
01:12
+2
«З тобою нічого не сталося?»
Фіксація дитини на проблемах, постійне залякування

Типова щоденна телефонна розмова мами з дорослою дочкою. «Ну як там ти, нічого не сталося?», — з важким подихом. «Мамо, все в порядку, у мене все добре.», — поки ще бадьоро відповідає дочка. «Ти, напевно, сильно втомлюєшся на роботі. Тобі чоловік хоч трохи допомагає?» «Мамо, все добре. Я не втомлююся, я люблю свою роботу. І чоловік допомагає», — вже без особливої бадьорості відповідає дочка. «Ви знову зібралися в поїздку? Це ж так дорого. І час такий небезпечний...», — знову зітхнувши. «Мамо, мені пора бігти. Передзвоню». «Ну звичайно, я все розумію. У тебе зараз на маму часу зовсім не вистачає. Ну дзвони, хоч іноді», — зі сльозами в голосі.

Неприхована маніпуляція.
Рятує техніка начхання: Я поганий, що не подзвонив тобі зранку? Ну так, я поганий! Я все одно приймаю себе навіть отаким поганцем. Далі що?..
_вибачаюсь
01:20
+2
«Я зараз щось з собою зроблю»
Загрози заподіяти собі шкоду, або реальне нанесення собі шкоди (побиття себе, наприклад)

Це один з найнебезпечніших проявів м'якого насильства. І воно може призводити до найтяжчих наслідків.

Оскільки я не піддаюся на мамині маніпуляції, як і на маніпуляції інших людей, мама робила таке з нашою дочкою. Це мало сумні наслідки: Люся якось спробувала скопіювати бабусину поведінку й пригрозила Олені, що ось зараз сяде на трамвай і поїде світ за очі… І справді сіла та й поїхала. На відміну від нас з Оленою, Люся майже не орієнтується у великому місці. На щастя, у неї вистачило переляку, щоб об'їхати на трамваї ціле коло й повернутися назад…
_не_знаю
Більше вона такої дурні не робила і теж почала жорстко зупиняти бабусю від цього типу маніпуляцій. Отже, дати по пальцях все ж таки краще, ніж піддатися маніпуляції — бо вона до тебе «прилипне».
01:27
+2
«Повпливай на нього (на неї) ...»
Створення коаліцій з дитиною проти когось із родини

І останній на сьогодні прояв м'якого насильства. Воно теж дуже поширене, звичне, зрозуміле і насильством не рахується. Воно вважається материнським болем, бідою, що вимагає постійної допомоги.

Що сім'я моїх батьків, що моя власна складаються з мінімальної кількості осіб, отож тут нема де «розгулятися». Тому мама влаштовувала подібні речі з чужими чоловіками — зі своїми співробітниками. Коли я навчався в старших класах, мама просила мене пару разів заступитися за неї перед чоловіками-співробітниками, які їй чинили капості. Я запитував, чому цього не зробить тато — він же мамин чоловік?! Мама пояснювала коротко: «Він не зможе з ними поговорити, а ти зможеш». І хоч як дико це виглядало, але мені доводилось розбиратися з цими хамами.
12:24 (відредаговано)
+2
Ця стаття ніби й справді про Тимурове життя. Недарма написав 5+ коментів. І я розумію товариша. Справді, це та ситуація, коли любов'ю прикривається насилля. А тепер давайте зрозуміємо, чому так чинять матері? Причина: невдале власне життя матері.
Ця стаття ніби й справді про Тимурове життя. Недарма написав 5+ коментів. І я розумію товариша. Справді, це та ситуація, коли любов'ю прикривається насилля.

Це ти зараз лише зрозумів. А досі весь час наполягав, що моя мама достойна лише похвали і все таке інше…
_шкодую
А я на ситуацію геть по-іншому дивлюсь. Я не кажу, можна чи не можна хвалити мою маму, достойна вона чи не достойна… Це інші мене в цю «чорно-білу» дилему вганяють! А для мене ситуація по-іншому виглядає… Я прагну всього лише справедливої оцінки! А якщо казати по справедливості, то треба визнати, що мама мені багато чого дала, багато чого забезпечила… Просто разом з усім позитивом вона мене ненавмисно поранила на все життя й не хоче зрозуміти цього!!!
_не_знаю
Мені з цією раною далі доводиться жити. У мене вже є досвід спілкування з мамою на подібні болісні теми, й він завершується так, як тут сказано:

Ті дорослі діти, які намагаються поговорити зі своїми мамами, наштовхуються на нерозуміння. Щире нерозуміння і образу: «Я ж нічого поганого не хотіла. Я ж тебе люблю». В їхньому світі це і є любов. І будь-яку розмову вони сприймають як звинувачення.

Мама мені просто не повірить — от і все!!! Вкотре вже скаже, що я все вигадав… Хоча прямим свідком деяких її вчинків була Олена. Й Олена в разі чого могла би підтвердити: мама іноді відмовляється від своїх власних слів чи вчинків! Це як в «Ширлі-мирлі»: а цицьку чому багато народу просило?.. І героїня Чурикової весь фільм «змінює показання» щодо кількості дітей… паралельно прохаючи «пробачити її, дурепу грішну»…


Отож якщо я когось і оберігаю, то це маму! Бо знаю, як може травмувати її наша відверта розмова. З моєї точки зору, вистачить і моєї травми. Не хочу травмувати мамину психіку у відповідь… Звісно, нам би краще поговорити відверто. От тільки я не знаю, чим наша розмова скінчиться. Це в статті також описано:

Ті, хто хоч раз бачив, як мама б'є себе, як вона рве на собі одяг, як б'ється головою об стіну, як загрожує накласти на себе руки, згадають тотальний паралізуючий страх і всепоглинаюче почуття провини. Так, дитині страшно, адже вона може втратити маму. Так, вона відчуває провину, тому що вірить, що це все через неї.

Отож у нас із мамою і справді травматичні відносини! Тому я давно сказав: нам краще говорити в присутності лікаря, а не сам-на-сам… А в присутності лікаря ніяк не виходить!
_вибачаюсь
Отож лишилося одне-єдине: встановити правила нашого спілкування! Мені фізично боляче, коли мама чіпляє певні теми. Я ці теми мамі озвучив і попросив не чіпати. Однак з її точки зору все виглядає по-іншому: її дитинка щось собі нафантазувала, якусь дурню, потім встановила свої дурні дитячі «правила», на які не варто звертати уваги… Мама на ці мої «правила» і не зважає! Й періодично робить мені боляче, бездумно тицяючи мені в давні рани, нею завдані. Я реагую вельми болісно — бо у мене бракує нервів зносити її коники протягом 42 років. А мама дивується: «Ти чого це?! Я ж нічого такого не сказала».
_шкодую
Але це з її точки зору «нічого такого». А з моєї точки зору мама вкотре тицьнула у відкриту рану… І ситуація фактично безвихідна.
20:56 (відредаговано)
+2
Ой, Тимуре, коли людина рве на собі волосся або б'ється головою об стіну, то це поведінка безумця. Гадаю, що героїчна мама Жанна такого собі не дозволяла.
17:43 (відредаговано)
+2
А тепер давайте зрозуміємо, чому так чинять матері? Причина: невдале власне життя матері.

Не те щоб невдале…
_подумай
З точки зору мами як жінки, для якої не існує нічого, окрім трьох «К» («Кіндер, Кюхен, Кірхен» чи як там воно німецькою «Діти, Кухня, Церква») — вона прожила життя складне, але вдале.
_не_знаю
Хоча насправді вона нізащо не визнає, що:
— вона є типовою (недолюбленою) травмованою "дитиною війни", яка успадкувала травму від своїх батьків;
— я є типовим (гіпервідповідальним) травмованим "онуком військового покоління";
— у нас встановилися типові травматичні відносини, бо я знаю ситуації, коли мама намагалася завдати собі шкоди + вона пару разів намагалася шантажувати мене цим, а тому я не можу дозволити собі такої розкоші — поговорити з мамою відверто й розставити всі крапки над "і".

А не визнавши цього, не зазирнувши правді в очі, мама не знає… точніше, не бажає знати про реальний стан речей! Це як в Матриці: пам'ятаєте про дві таблетки?!

Отож у мене з мамою вже бували ситуації, коли вона, образно кажучи, ковтала «таблетку правди», а потім слізно молила забути про все! А слово ж — не горобець…
_не_знаю
Отже, в принципі, в цій нашій ситуації ніхто не винен. Просто так склалося життя, що мама успадкувала свою травму від своїх батьків, а я від неї — свою. Моє ж завдання було лише в тому, щоб не передати травму моїй дочці. Схоже, свідомо я цього таки не зробив… але лише свідомо. По на рівні підсвідомості, на рівні Супер-Его передача травми типовій "праонуці війни" відбулася все одно:

Результат невеселий, зараз вал звернень з текстом «Він нічого не хоче. Лежить на дивані, не працює і не вчиться. Сидить, втупившись в комп'ютер. Ні за що не бажає відповідати. На всі спроби поговорити огризається». А чого йому хотіти, якщо за нього вже все відхотіли? За що йому відповідати, якщо поруч батьки, яких хлібом не годуй — дай повідповідати за кого-небудь? Добре, якщо просто лежить на дивані, а не наркотики приймає. Не погодувати тиждень, так, може, встане. Якщо вже приймає — все гірше.
Але це покоління ще тільки входить в життя, не будемо поки на нього ярлики вішати. Життя покаже.
Чим далі, тим більше розмиваються «береги», множаться, дробляться, дивно переломлюються наслідки пережитого. Думаю, до четвертого покоління вже набагато важливіше конкретний сімейний контекст, ніж глобальна минула травма. Але не можна не бачити, що багато з сьогоднішнього дня все-таки зростає з минулого.

_не_знаю _подумай _не_знаю
Отже, не про провину йдеться, а про свідому чи несвідому передачу травми від покоління до покоління!!!
23:40
+2
Правильно: кіндер, кюхен, кірхен (дитина, кухня, церква).
Дякую за підказку, друже!
21:04 (відредаговано)
+2
От про передачу травми згоден на 100%. Недавно з дружиною говорили, що майже всі українці недолюблені і недокохані діти . А тому постійно передають своїм нащадкам замість любові естафету якоїсь ненависті.

Випадкові Дописи