До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Вибір партнера, вибір життя

Вибір партнера, вибір життя
Джерело матеріалу:

Якщо ганятися за чужим схваленням, життя стає суцільним прокрустовим ложем, де людина, побоюючись не виправдати свій імідж, напружено згинається в доречну схвалену позу і продовжує вибирати будь-який доступний життєвий сценарій, де її хоч якось в цій вигнутій позі приймають. І таке існування повсюдно приймається як щось належне і правильне. І боляче так жити, і лячно таке життя втратити… І ходять люди з викрученою психікою своїми заїждженими сотню разів доріжками, і думають, що довколишня нескінченність — це таке сумне болото. А між тим, якщо не боятися критики і відмов, стає зрозуміло, що в житті повно дверей з різними сценаріями. Десь нас намагатимуться прогнути ще сильніше на догоду тамтешнім нормативам і примхам. Десь не сподобається нам. А десь наша персона, зі своїми унікальними якостями, зможе вписатися якомога більш вдало. Але, щоб в ці двері пройти, потрібна сміливість бути собою.


Стаття вийшла трохи сумбурною. Акцентуюсь я тут на відносинах, але, в цілому, описуваний механізм можна простежити в будь-якій діяльності.


Любов і схвалення

Так вже виходить, що самих себе ми доладно не знаємо і в своїй реальності не впевнені, а тому малюємо самооцінку на основі чужої думки. Якщо комусь не сподобався, самооцінка падає. Якщо в роботі й справах щось не клеїться, не поважає роботодавець або незадоволені клієнти — самооцінка знов коливається. Можуть опуститися руки і прийти погане почуття, ніби нічого доброго ти не гідний. А якщо ця негативна оцінка виходить від значущих і улюблених людей, коливання можуть зашкалювати в крайнощі — від істеричної радості до депресивної нудьги. А де ж істина?

Поки тримається впевненість, що щастя — це наслідок загальної любові та схвалення, життя не може бути щасливим. Це навіть логічно зрозуміло, адже догодити і сподобатися всім неможливо. Таке життя — одна суцільна подвійність торжества й ненависті до себе, заповнене обережною невротично-улесливою поведінкою.

Неможливо, та й не потрібно подобатися всім. Як актори мають своє вузьке коло фанатів і шанувальників, так і окрема людина може бути до душі — своїй вузькій аудиторії. А ось надриватися в спробах сподобатися тим, кому наша персона не до вподоби, часто просто непродуктивно. Звичайна непримітна особистість зі звичайними інтересами знайде багато спільного посеред такої ж звичайної непримітної більшості. А чим оригінальніші інтереси та погляди на життя, тим менше з оточуючими взаєморозуміння, але тим воно цінніше. Зв'язок між однодумцями з унікальними інтересами може бути глибшим і міцнішим. Це правило працює і в дружбі, і в стосунках.

Але інша людина в пошуках відносин після першого ж невдалого побачення готова на собі хрест поставити. Це відбувається так, немов сама себе вона зовсім не знає і визначає своє місце в житті виключно за чужою думкою про це місце. При такому розкладі перша ж відмова в любові й повазі від «значущих інших» сприймається, як повний життєвий крах — провал на іспиті долі, після якого на чолі з'являється рельєфний штамп бракованої особистості.

Цей механізм спрацьовує як в неформальних відносинах, так і в професійному середовищі. По всіх усюдах нам лячно лажати, кожен крок хочеться робити ідеально, ніби десь за спиною за нашою маленькою персоною спостерігає небесна комісія, яка розподіляє істот у своїй небесній ієрархії — від невдах до успішних.

Не треба ставити на собі ніяких хрестів. Якщо наша персона комусь не подобається, в цьому немає ніякої великої проблеми. Навколишні мають право думати, що хочуть. Іноді необхідно пройти через десяток невдалих знайомств і зробити сотню помилок, щоб знайти щось справді цінне.

Та й кожна «невдала знахідка» — чи то знайомство, чи то робота, — це не якась помилка і зовсім не символ власної ущербності. Це просто така ось маленька пригода і цінний досвід. І ніяких реальних штампів особистої невдачі такі події поставити не можуть.

Тут слід зробити одне застереження. Якщо відносини стабільно не складаються, безумовно, корисно аналізувати причини. Дуже часто особиста грубість, інфантильність, необґрунтовані запити й очікування дійсно можуть виявитися причиною невдач. І в цьому ключі корисно або поспілкуватися з психологом, або якось самостійно дійти до розуміння власних помилок.

А якщо ви на стадії знайомства і ніяких вимог пред'явити не встигли, то тут велика частка всіх переживань щодо власних якостей, правильних або помилкових дій — марна трата енергії.

Нелюбов і неприйняття

В ідеалі у всіх потенційно тривалих неформальних відносинах з першої ж зустрічі має сенс налагоджувати контакт без всяких вимучених потуг виставити себе в кращому світлі. Власна природна поведінка — це ідеальний фільтр для реальних близьких відносин. Рибалка рибалку побачить здалеку.

А якщо партнер вас спочатку не приймає як є і хоче, щоб ви заради нього удосконалювалися — це такий «містичний» знак, що людина просто не ваша і, як би вам того не хотілося, налагодити відносини буде проблематично.

Точно також і в вашому випадку — ґвалтувати мозок партнерові, чекаючи від нього якихось особистих казкових або типу «реальних» трансформацій, щоб він почав влаштовувати — це примхлива егоїстична ілюзія, яка ні до чого путнього не приводить.

Такі ось запити партнерів один до одного — це, загалом-то, патологічна норма нашого суспільства. Тобто, майже кожен сподівається, що партнер буде якось рости над собою і поліпшуватися на догоду нашим примхам. Власне, тому так багато розлучень. Чим сильніші очікування і надії, що партнер стане кращим, тим швидше відносини доходять до краху.

Дуже вже ми полюбляємо сподіватися на «либонь», що все якось саме собою складеться. Невротично хапаємося за партнера, який хоч якось відповідає ідеальним фантазіям, в період закоханості заплющуємо очі на розбіжності, та, загалом-то, навіть і не намагаємося дізнатися і зрозуміти людину поруч з нами — її реальні погляди на життя і можливе спільне майбутнє. А потім, раптом, виявляється, що людина-то загалом чужа, а вже і добро спільне, і діти...

Відносини втамовують найбільш значущі невротичні потреби, тому за них так міцно тримаються. А якщо партнер ці потреби втамовувати перестав, на нього падають образи — він раптом стає винуватим у всіх нещастях тільки тому, що його поведінка вийшла за рамки наших вимог.

І, здається, все б владналося і стало відмінним, якби тільки людина зрозуміла, що треба поводитися не так, а трохи інакше. І може навіть стати дивно — як це партнер сам не бачить і не розуміє таких простих речей?! Ніби вже наша-то персона істину знає, і залишається тільки це знання якось партнеру в голову вкласти. Але на ділі така «істина» — ніщо інше, як безпідставні, інфантильні вимоги до долі.

У партнера в голові своя «істина», і йому точно так само може бути незрозуміло, чому це ми настільки вперто наполягаємо на якихось своїх «ідіотичних» вимогах. Йому точно так само важко прогинатися проти своєї «істини» на догоду нашим — з його точки зору, дурним домаганням. На progressman.ru ця тема вже піднімалася в статті про серйозні стосунки.

Коли відносини наповнені вимогами і претензіями, тоді кайф від них перемежовується протилежним боком — образою, роздратуванням, ревнощами, тривогою. Задоволення очікувань — радість, будь-яке відхилення від них — біль.

А почалася вся ця «сансарна» драма в той самий момент, коли стало лячно за своє місце в цьому житті, коли з'явилися сумніви — а чи заслуговує наша персона в цій реальності чогось хорошого… Велика частка всіх наших вимог до долі — це неявна спроба підтвердити власну цінність в ієрархії існування.

Доти, поки особисте щастя базується на основі чужого схвалення, відмова в любові й подальша самотність викликають жахливе переживання власної ущербності. І цей страх спонукає вчепляться мертвою хваткою навіть за очевидно безперспективні відносини, щоб не упустити бодай щось доступне, що є.

Ця невротична хватка, немов шори на очах, закриває огляд життєвих можливостей. Вона ж позбавляє легкості, свободи і обертає потенційно гармонійний зв'язок на чергову пантоміму, де радість володіння перемежовується з гримасою утиску і страху самотності.

Повертаючись на круги своя, повторюся: в житті — повно можливостей. Так, десь нас будуть намагатися прогнути і запрягти в упряжку чужих примх — необов'язково приймати таке ставлення за чисту монету. Десь нам просто нудно. Але вибір при цьому ніколи не звужується. Всі обмеження спричинені страхом помилитися і відчути своє безвілля перед обличчям непередбачуваної реальності. Але щось своє, щось цінне знаходить тільки той, хто не боїться відкривати двері невідомого.

Ігор Саторін

+2
226
RSS
15:07
+2
Ще один цікавий матеріал Ігоря Саторіна. _чудово До російського оригіналу на progressman.ru не дістався, вибачайте — чомусь у мене не відкривається… Але підійде і цей передрук на українському ресурсі.
16:08 (відредаговано)
+2
Є про що подумати: нагинатися у доречну схвалену позу
13:21
+3
16:18
+2
Вікторе, а тепер до оплесків, додай, будь ласка, кілька слів.

Випадкові Дописи