До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Після спілкування з мамою я вмираю

Після спілкування з мамою я вмираю
Джерело матеріалу:

У даній статті мова піде про речі, звичні для психологів-професіоналів. Але для моїх студентів, які навчаються системним розстановкам, мені дуже важливо вкотре розставити значущі акценти в роботі терапевта з однієї вельми і вельми важливої теми.


Один з клієнтів (назвемо його Семен, ім'я та деталі клієнтських ситуацій змінені для дотримання конфіденційності) розповів про свою ситуацію наступне: 

«Я свою маму дуже люблю… Але щоразу, коли я їй телефоную або спілкуюся, стається дивне. На мене нападає відчуття сонливості та млявості. У мене в такі моменти повне небажання будь-що робити, характерні головні болі, нездатність зосередитися. Іноді бувають короткочасні спалахи люті. Але після них ще гірше. Ще більший ступінь спустошеності. Навіть читати в такі моменти не можу. А хочу я одного — після контактів з матір'ю відчувати себе повноцінною людиною». 

Негармонійні відносини дітей і батьків

  • Рівень глибини 1. Робота з плутаниною ролей
  • Рівень глибини 2. З'ясувати і висловити почуття. Співчуття і співпереживання

Феномен негармонійних відносин сина (дочки) і матері (батька) дуже поширений. І це зовсім невесело. Для обох. Терапевтичну роботу з цією ситуацією можна вибудовувати з різним ступенем глибини. І домагатися різних результатів.

Рівень глибини 1. Робота з плутаниною ролей.

Побачити в розстановці (до речі, саме в системній розстановці це видно дуже наочно), що замісник клієнта стоїть не поруч зі своєю дружиною (чоловіком), а поруч з мамою, і дивиться не на свої цілі, а на цілі мами. Іноді за своєю ініціативою (сам туди пішов), іноді мама сама «тихою сапою» підкрадається і стає поруч з клієнтом.

Рішення в цій ситуації напрошується само собою. Потрібно звернути увагу клієнта на те, що відбувається і допомогти в дозвільній фразі й зміцнюючих жестах висловити нову, більш конструктивну позицію:

«Люба мама, я сьогодні з'ясував, що виконую роль твого символічного чоловіка. Це для мене занадто. Я не витримую. Я більше так продовжувати не можу і не буду. Я не можу бути твоїм чоловіком. Я не можу обмінюватися з тобою сексуальною енергією, як твій чоловік. Будь-який чоловік, якого ти собі знайдеш, буде в цьому відношенні кращим тобі чоловіком, ніж я. А я від цієї почесної ролі відмовляюся! Я тільки твій живий син! І моє місце тут (підкріплення — рішучий крок на місце перед матір'ю, на своє місце молодшого щодо матері, обличчям в напрямі своїх цілей, в майбутнє). З нас двох — ти старша, я молодший, ти даєш, я беру, дякую тобі за життя. Я беру у тебе своє життя, яке ти мені подарувала, як подарунок, без будь-якого почуття провини. Ти для мене завжди мати, я для тебе син (дочка). Мені пора займатися своїми справами! У мене свої пріоритети, свої цілі! Благослови, мамо! Передай мені силу роду, силу життя, благословення предків. Я все візьму і все пущу в справу. І життя продовжуватиметься, і рід наш процвітатиме!»

Додатковими діями (інструментами) в роботі з ролями можуть бути наступні ходи-метафори:

  • Поговорити з «відсутнім» батьком, який може бути:
    а) померлим,
    б) живим, але в розлученні з мамою,
    в) живим, який перебуває у шлюбі з матір'ю, але виконує роль символічного чоловіка своєї власної матері,
    г) хронічно хворим тощо.
    Варіантів багато. Суть розмови з батьком полягає в наступному: «Тато, я тобі не суперник, не дублер, не конкурент, не помічник… Ваші стосунки з мамою — це ваші відносини. Я в них втручатися не збираюся. Ви мені потрібні обидва. Ти мені потрібен точно так само, як і мама. Я тільки ваш син (дочка)».
  • Зняти плутанину ролей.
    Поговорити з батьком і матір'ю, дядьками й тітками, дідусями і бабусями на тему: «Я — це тільки я, Іван Петрович Сидоров (Наталія Сергіївна Петрова). Не плутайте мене ні з ким. Я не можу вам замінити нікого іншого. Я не можу замінити вам ваших померлих або загублених дітей, братів, сестер, батьків. Я не можу замінити вам ваших коханих, друзів, однополчан, жертв війни. Я не можу замінити вам нікого іншого. Я — це тільки я. І живу я в 2018 році».

Результат: Як правило, якщо дана процедура зроблена якісно, настає істотне, значне, вельми помітне поліпшення стану і замісника клієнта, і самого клієнта (незалежно від статі).

Але в практиці моєї роботи неодноразово зустрічаються такі травматичні ситуації взаємодії між матір'ю і сином (дочкою), що даного обсягу роботи недостатньо для стабільного поліпшення ситуації клієнта. Він, навіть відчувши полегшення, за деякий час «сповзає» в звичну покірно-винну позицію, в стан сонливо-пасивно-безвільного трансу перед матір'ю.

На мій погляд, причиною такого сповзання в колишню неефективну позицію в спілкуванні з матір'ю є недостатній контакт зі своїми почуттями і почуттями матері, недостатньо глибоке з'ясування системних причин ситуації, що склалася.

Адже це не просто так вийшло, що син (або дочка) виявився в ролі символічного чоловіка матері (або будь-якій іншій неправильній ролі). Перебування в цій ролі — це виконання негласного доручення сімейної системи, реалізація цілої низки внутрішніх і зовнішніх причин, які химерним чином переплітаються одна з іншою.

Наприклад, жінка (матір клієнта) спочатку погодилася бути заміжньою за чоловіком, який «не вільний, зайнятий відносинами з його матір'ю». Щоб на таке погодитися (а це для більшості жінок дуже велике приниження і образа), потрібно самій бути симетрично невільною, підвантаженою, «не зовсім належною чоловікові».

Наприклад, жінка може бути залучена в такі системні динаміки, як скорбота за рано померлим батьком, або за померлими дітьми її матері чи бабусі. В цьому випадку, «відсутній» чоловік їй просто необхідний, щоб з явною регулярністю відтворювати в собі почуття туги, образи, агресії й інші складні почуття з приводу «відсутнього» родича. Так працює зміщення (перенесення) почуттів у сімейній системі.

І ось сталося. Зійшлися в такій парі дві самотності — допомагати одна іншій нести скорботу і відтворювати складні почуття. І яку роль такі батьки відводять своїй дитині? Роль додаткового клею для їхніх відносин, товариша по нещастю! Дитина одразу після зачаття починає варитися в бульйоні їхніх сліз (почуттів). Як прекрасно прояснили психоаналітики (Меналі Кляйн), дитина, перебуваючи в несприятливому для себе середовищі, не може собі уявити, що батьки погані. Вона може нафантазувати, що це вона сама погана (винна) і потім до самого сивого волосся нести це почуття провини перед батьками. Вірніше, не саме тільки почуття провини, а найхимернішу суміш найрізноманітніших почуттів: страху, болю, самотності, безсилля, тривоги, хвилювання, збудження, агресії, злості. А чому? А тому, що коли на тебе звалюють вантаж, не твій, коли «не по Савці свитка», пнеться-напружується дитина по-справжньому, а результату ніякого. Самооціночка вниз повзе!

Для одного з наших клієнтів, матір, ображена поведінкою «відсутнього» чоловіка (не захистив її від нападок свекрухи), перенесла мрію про ідеального чоловіка на первістка. «Ось народишся, синку, ось будеш мамку захищати по-справжньому, не так як твій батько!» Дитина ще не народилася, а їй вже підвісили дуже важливу роль і важкий тягар відповідальності за благополуччя мами і шлюбу батьків в цілому.

Ось і виходить, що при простому проясненні ролей без урахування почуттів кожного залученого в дану ситуацію учасника сімейної системи, почуття учасників залишаються непроявленими (а отже, виключеними). Так, замісник може відчути полегшення і навіть зробити крок в потрібному напрямі… Але виключені почуття (біль матері й батька, почуття провини і страху сина або дочки) як на гумці, повертають ситуацію в початковий стан.

Тому для досягнення довготривалого позитивного ефекту терапії важливо вміти виявляти, сприймати, висловлювати почуття, навіть найскладніші. І не тільки свої, але й матері, батька, бабусь і дідусів, мертвих і живих, дорослих і дітей. 

Рівень глибини 2. З'ясувати і висловити почуття. Співчуття і співпереживання.

Чи легко це? Ні, не легко. Далеко не завжди клієнт може досягти такого рівня ясності, щоб звернути фокус своєї уваги на почуття (свої, батька, матері, предків). Для ефективності роботи з почуттями клієнта треба готувати. Іноді захисний-оборонний транс, що виконує роль анестезії, звично захищає від токсичності відносин з матір'ю, не пускає клієнта вглиб. 

«У мене все добре. Я в цілому спокійний. Я не злюся. Не ображаюсь. Я просто втомлююся після контакту з матір'ю… Допоможіть мені зробити так, щоб я не втомлювався...»

А чого так боїться клієнт, коли боїться подивитися на свої почуття і почуття батьків? Тут можливі варіанти. Він може боятися масштабів своєї злості або страху. 

«40 років, дорогі батьки, ви використовуєте мене для своїх цілей… До яких пір...?»

Тотальний страх дворічної дитини, яка кидається захищати матір від побоїв п'яного батька. Навіть вельми зрілій людині стикатися з цим далеко не просто, навіть в безпечній ситуації кабінету терапевта.

Клієнт може бояться того, що образ батька або матері померкне в його очах, і вони перестануть бути ідеальними і непогрішимими, а перетворяться в звичайних людей зі своїми слабкостями і пристрастями, зі своїм страхом, болем і безсиллям.

Але як би не було лячно, дотик до правди цілющий. Контакт, справжній контакт зі своїми почуттями і обставинами, які закапсулювали ці почуття і перетворили їх на естафетну паличку для наступних поколінь, робить людину більш зрілою, дорослою, відповідальною за себе і свої вчинки. В кінцевому рахунку робить її більш вільною людиною.

Для одного з клієнтів справжнім одкровенням стала проста фраза: «Не мама тебе спустошує. Це ти спустошуєш себе поруч з мамою. Давай разом подумаємо, навіщо тобі це треба?» Це стало поворотною точкою для усвідомлення власних почуттів, вторинних вигод від вивченої безпорадності, для усвідомлення вектора руху до нового життя.

Завдання терапевта-розстановника — забезпечити такий контакт з почуттями всіх залучених в ситуацію учасників так, щоб цей контакт не став ретравматизацією для клієнта, щоб це було для клієнта посильно.

Ну і зовсім зрозуміло, що якщо власні почуття терапевта-розстановника до його матері не прояснені й не опрацьовані досить глибоко, то він просто «не бачить» необхідності та способів з'ясування й вираження почуттів клієнта до його матері.

Чим це загрожує? Це може залишити клієнта на першому рівні глибини в його роботі над своєю ситуацією. Без шансу на поглиблення. А отже, прирікає клієнта на ходіння по замкненому колу.

Юрій Карпенков

+2
255
RSS
16:10
+2
Після цього матеріалу я нарешті зрозумів, чому не можу самостійно владнати відносини з мамою… _шкодую Я навіть бачу, в які сімейні конфлікти втягнута вона…
Сильна стаття. Мені колись робили розстановки, але певно ми теж пройшли лише перший рівень. Треба якось наважитися і копнути глибше.
11:41
+2
Раз Дзвінка так оцінює цю статтю, то треба й мені її прочитати
12:26
+2
Для рядової публіки неясно, що таке РОЗСТАНОВКА, що таке терапевт-роз-к. Яка цьому всьому є наукова основа. Отже потрібна окрема докладна стаття на цю тему.
Це нехай Дзвінка Сопілкарка пояснить. Бо вона тут більший спец, ніж я… Я можу лише на пальцях пояснити, бо знаю питання суто теоретично, вона ж брала участь у практичних розстановках.
Спец я не великий, я лише читала про цю методику і один раз була присутня, коли розстановку робили для мене особисто.
А я читав тільки Ваші ремарки.
І тільки знаю, що Арестович використовує розстановки.
І я жодного разу не був свідком того, як робляться розстановки.
16:14
+2
А справді, Дзвінко, підготуй, будь ласкавою, матеріал на цю тему.
Спробувала описати те, що знаю сама. Якщо трапиться, що на наш сайт загляне професійний розстановщик, хай мене виправить.
Вже побачив, дякую!

Випадкові Дописи