До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Альфрід Ленгле: що насправді утримує пару разом (1)

Альфрід Ленгле: що насправді утримує пару разом (1)
Джерело матеріалу:

Геніальний, лаконічний, мудрий, людинолюбний Альфрід Ленгле. Прочитати це інтерв'ю і взагалі закрити питання про те, що потрібно розуміти в стосунках з іншим.


В рамках конференції «Про любов, самотність і щастя в стосунках. Екзистенційно-аналітична терапія пар» виступив відомий австрійський психотерапевт, представник екзистенціального аналізу Альфрід Ленгле.


«Я хочу розглянути такі теми, як людина, відносини, страждання в стосунках і знайти деякі взаємозв'язки.»

I. Кожна людина — це особистість, персональність, Person. 

Як Person людина стоїть ніби на двох ногах: з одного боку, вона знаходиться всередині себе, з іншого боку, вона інтенційно спрямована на іншого або на інших. Як Person ми відкриті світу (це думка Шелера), а тим самим і партнеру в стосунках, таким чином, що людина не може бути тільки з себе самого, тільки спираючись на себе самого.

Без Іншого Я не є. А ще точніше: Я не можу стати Я без Іншого. Як доросла людина, Я не можу бути повністю Я без Іншого. Для цього антропологічного факту Франкл запровадив поняття самотрансценденції.

Але якою б мірою ми не потребували іншого, інший не може зробити для нас все. Інший не може нас замінити, не може представляти нас. Кожна людина в якості Person має сама оволодіти своїм життям, вести своє життя, знайти саму себе, можливість співвіднести з самою собою. Вміти добре бути з собою і вміти добре розмовляти з собою, бути в діалозі з собою, в тому числі без іншого. Людина повинна вміти бути одна, без інших.

Таким чином, в якості Person я причетний і до свого власного внутрішнього світу, і одночасно до світу іншого, зовнішнього світу. Тому людина з самого початку перебуває в неоднозначному становищі, двоїстому співвіднесенні. І ось тут, в цьому місці починаються проблеми пар — тому що я сам по собі вже така пара, у своєму ставленні ззовні і всередину. Я в собі з'єдную ці два полюси: інтимність і відкритість світу. Ця фундаментальна двоїчність корениться в сутності людини.

Узагальнюючи, можна сказати, що людина може бути з іншими людьми або іншою людиною, але вона не може бути ТІЛЬКИ з іншою. Він повинен вміти себе обмежити і бути з самим собою. Це типове поле напруженості, в якому перебуває пара: між егоїзмом і віддачею, розчиненням, втратою себе в іншому, в стосунках. Коли виникають відносини з іншим, то виникає ця небезпека. Відносно самого себе теж виникає подібна небезпека. Тому що якщо я з самим собою не можу розібратися і не можу витримувати самого себе, бути з собою, якщо я не можу впевнено стояти на ногах, то я прагну співвіднести себе з іншим. І тоді інший немовби має мені замінити те, що я не можу сам для себе реалізувати.

Тільки зі спроможності бути з самим собою може виникнути спільне буття. Таким чином, робота з парою в екзистенціальній терапії схожа на роботу з окремою людиною. Людина, її єство так влаштовано, що вона схильна мати відносини з іншою людиною. Я виступаю за те, що до проблем пари не варто ставитися тільки з точки зору системного підходу. Системний підхід дає дуже цінні спостереження, але необхідним є персональний погляд на кожну людину. Основа пари — персональність кожної людини в парі.

II. Що таке пара?

Пара — це щось, що належить одне іншому. Двоє — це ще не пара. Наприклад, пара взуття належить одне одному, обидва черевики разом складають ціле. Отже, якщо у мене два черевика, але обидва ліві, то це не буде парою. Пара людей утворює Ми. Але просто дві людини не складають Ми. Якщо в цьому Ми одного бракує, інший це відчуває: «Мені бракує його».

Ми має щось спільне. У пари, яка разом проживає життя, як правило, є емоційні стосунки — ми називаємо ці відносини коханням. І тільки через переживання того, що Я через Іншого добудовую себе до цілого, стаю цілим, виникає нова якість переживання. І якщо цієї людини немає, то чогось бракує. Таким чином, пара — це більше, ніж сума двох осіб.

Моя одиничність в парі частково втрачається, і через буття в парі у мене виникає додаткова цінність. Правий черевик отримує додаткову цінність завдяки лівому черевику. Як пара, двоє людей пов'язані між собою і переживають себе як частину якоїсь спільноти: я через тебе отримую щось, що я сам не маю.

III. Як в парі люди пов'язані між собою? Тут слід назвати два роди зв'язку: відносини і зустріч.

Що таке відносини? 

Це деяка постійна форма взаємодії. Тобто людина якось співвідноситься з іншою людиною, постійно має її на увазі. Наприклад, якщо я когось бачу, я не можу цьому зарадити — він просто є в полі мого зору.

Таким чином, якщо дві людини зустрічаються, то вони не можуть не вступити у відносини. Тут є якийсь примусовий момент. У той момент, коли переді мною стоїть інший, я відчуваю це інакше, ніж якщо переді мною немає ніякого іншого. Я постійно співвідношуся з чимось, я постійно в світі.

Тому відносини — тривають, це тривала річ, і в них міститься вся сукупність досвіду, який ми набули протягом життя. І вона зберігається там назавжди. Тому коли пара приходить на терапію, і дружина каже: «Пам'ятаєш, ще тридцять років тому ти мене сильно образив?» — тоді як чоловік уже нічого не пам'ятає, то це означає, що відносини — це контейнер, в якому все зібрано і все зберігається, нічого не втрачається. Природно, що туди додається якийсь новий досвід, який може поміняти всю сукупність досвіду.

Зустріч — це інша форма зв'язку, в яку включені пари. Якщо відносини обертаються навколо когнітивної й емоційної складових, то зустріч — це персональне. Що таке зустріч? Я зустрічаю Ти, а Ти зустрічаєш Я. Ці два полюси пов'язані між собою не за допомогою лінії, а за допомогою поля (тим, що «між» нами).

Це поле існує тільки тоді, коли Я і Ти дійсно зустрічаються. Якщо вони не збігаються, не резонують, тоді це поле згортається, і зустріч не відбувається. Тому зустрічі можна хотіти, прагнути її, ухвалювати рішення з приводу неї. Зустріч пунктуальна — вона відбувається в цей момент.

Тривалі відносини потребують того, щоб відбувалися зустрічі. Якщо зустрічі відбуваються, то відносини змінюються. Через зустрічі ми можемо працювати з відносинами. Якщо зустріч не відбувається, відносини стають автоматичними. І людина відчуває, що її начебто «везе чорт» — тому що психодинаміка затягує в автоматизми, а Ми стає функціональним, речовим, а не персональним.

Природно, що в житті кожної пари є і те, й інше: і відносини, і зустрічі. І те, й інше необхідно. Але відносини живуть завдяки зустрічам.

IV. Яка структура у відносин в парі?

Якщо ми розглянемо стосунки пари екзистенційно, то ми виявимо фундаментальну структуру, яка дає нам основу для терапії пар.

У відносинах будь-якої пари кожна людина має потребу, бажання, мотивацію «могти бути в цих відносинах». Це перша фундаментальна мотивація. Я хочу бути там, де ти. Наприклад, я хочу жити з тобою. Або разом поїхати кудись. Я хочу бути з тобою, бо ти даєш мені бути в цих відносинах. З тобою я можу бути. Ти даєш мені захист, опору, ти готовий(а) мені допомогти, або ти даєш мені, наприклад, матеріальну основу для життя, квартиру. Я можу тобі довіряти, тому що ти вірний, надійний.

Друга фундаментальна мотивація в стосунках пари. З цією людиною я хочу жити. Тут я відчуваю життя. Ця людина мене зачіпає. З нею мені стає тепло. Я хочу пережити з тобою відносини, мені хочеться проводити з тобою час. Твоя близькість бажана для мене, вона мене оживляє. Я відчуваю твою привабливість, ти мене притягуєш. І у нас є спільні цінності, які ми поділяємо: наприклад, спорт, музика або щось інше.

Третій вимір буття в парі. З цією людиною я маю право бути таким, яким я є. Більш того, з нею я стаю більше самим собою, ніж поза цими відносинами — не тільки тим, хто я є, а тим, ким я можу бути. Тобто через тебе я ще більше стаю самим собою. Я почуваюся впізнаним і побаченим тобою. Я відчуваю повагу. Ти приймаєш мене всерйоз, і ти справедливий до мене. Я бачу, що ти мене приймаєш, що я для тебе є безумовною цінністю. Хоча ти можеш бути не згоден (згодна) з усім моїми думками і вчинками. Але саме те, який я є, підходить для тебе, ти це приймаєш.

І четверте — це загальний зміст. Ми разом хочемо побудувати світ, розділити якісь загальні цінності, зробити щось для майбутнього. Ми хочемо працювати над чимось: над самими собою або над чимось в світі поза нашими відносинами — і це нас пов'язує.

Коли всі ці чотири структури в порядку — це ідеальна форма взаємовідносин, оскільки в цих відносинах можуть переживатися всі базові підстави екзистенції. І тут ми переходимо в практичну площину.

(Далі буде)

+1
181
RSS
15:46
+2
Закінчення спробую перекласти сьогодні.
06:16
+1
Тут правильно сказано про те, що єднає людей у пару:
— потреба в обнові;
— потреба в оживлянні;
— потреба у зміні світу+

Випадкові Дописи