До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Як внутрішнє дитя псує особисте життя

Як внутрішнє дитя псує особисте життя
Джерело матеріалу:

У стані болю і неопрацьованих травм ми можемо притягнути тільки такого ж травмованого партнера. Психологічно здорові та зрілі чоловіки обирають для спільного життя психологічно здорових та зрілих жінок. Їм, як не сумно, не потрібна наша внутрішня Поранена Дитина, щоб її лікувати.


Здавалося б, ніякого зв'язку, однак внутрішнє дитя часто є джерелом образ, претензій, сварок, конфліктів, холодності, агресії і невдоволення в стосунках.


Всі мріють про щастя в особистому житті: ми хочемо кохати і бути коханими та щасливу сім'ю. Але проблема в стосунках з протилежною статтю лишається одним з найпопулярніших запитів, з якими люди приходять на консультацію. Щастя шукаємо, а знайти не можемо. У когось взагалі не виходить створити міцні відносини, хтось виходить заміж, але страждає в шлюбі.

Як побудувати щасливі відносини

За 15 років попрацювала з безліччю різних сімейних проблем своїх клієнтів. Ось найпопулярніші з них:

  • Я не можу побудувати стосунки з жодним чоловіком: їх або немає в моєму житті, або все дуже швидко закінчується.
  • Я тягну все на собі, його нічого не цікавить.
  • Чоловік мене кохає, а у мене огида і холодність.
  • Я придушую чоловіка. Він як ганчірка, навіть огидно. Хоч би раз кулаком по столу грюкнув.
  • Мій чоловік — тиран. Я його боюся і не знаю, як жити.
  • Він випиває (приймає наркотики/ігроман). Я його кохаю, але і допомогти не можу.
  • Я б пішла, але нема куди. Він утримує мене з дітьми, ми повністю від нього залежні.
  • Я все псую у відносинах: пилю, висловлюю претензії. Я сама від цього вже втомилася.
  • Ми весь час лаємося. Я постійно плачу. Більше не можу.
  • Ми живемо, як чужі люди, хоча збоку здається, що наша сім'я зразкова.
  • Чоловік мене зраджує, я знаю це. Не можу його залишити, але і змиритися зі зрадою теж не в змозі.

Цей список можна продовжувати. Проблеми різні, але більшість мають одні й ті ж психологічні витоки.

Коли нас мучить якась ситуація, ми починаємо метушитися — що відбувається, що не так. Але найчастіше — шукаємо винних. Хтось показує пальцем на чоловіків. Здається: ось зустріну нормального, а не такого «козла» — і життя налагодиться. Але з відносин у відносини нам щастя не додається. І тоді ми починаємо виправляти себе.

Намагаємося поводитися по-іншому, «правильно»: читаємо книги, ходимо на тренінги, намагаємося бути м'якими і жіночними, як нам радять психологи і коучі… Прокачуємо себе в сексуальній звабливості, вбиваємося в спортзалі заради ідеальної фігури, спускаємо всю зарплату на косметологів. Відвідуємо психологічні тренінги, де нас вчать, як правильно поводитися в сім'ї, а найчастіше вчать маніпулювати, щоб отримувати від чоловіка бажане...

Однак, це як правило, не допомагає. Ні, щось, звісно, змінюється. Але ненадовго і не глобально. Ми пред'являємо все нові й нові вимоги до себе і своїх партнерів, вдаємо, що все добре (ну я даремно над собою працюю, чи що), але в кінцевому підсумку внутрішнє напруження зростає і ми заганяємо себе в ще глибший стрес, тому що є відчуття «що б я не робила, все марно». І накриває відчуття безсилля і безвиході.

Чому так відбувається і чи є вихід з цієї ситуації?

У маленької дитини немає власного фільтра, що добре, а що зле. В її світі «як повинно бути» — дорівнює тому, як прийнято в її родині. Для малюка поведінка батьків є еталоном, навіть якщо вона завдає болю. Тому практично все, що ми відчували в своєму дитинстві, ми транслюємо на своє доросле життя.

Наприклад, якщо у дівчинки був добрий і люблячий, але вічно зайнятий тато, вона на все життя винесе зі свого дитинства установку, що за увагу чоловіка потрібно боротися. Можливо, вона вибиратиме одружених чоловіків або чоловіків, для яких сім'я стоїть на дванадцятому місці в списку пріоритетів після кар'єри, друзів, спорту та хобі зі збирання будиночків із сірників.

Інший приклад: батьки були холодними і відстороненими, часто критикували і робили акцент на недоліках, рідко хвалили. Дочка дуже хотіла, щоб її любили, тому намагалася заслужити схвалення мами і тата, підлаштовувалася під їхні вимоги. Виростаючи, така дівчинка буде в стосунках «вивертатися навиворіт», щоб стати для свого чоловіка найкращою. Вона чекає турботи і ласки у відповідь, але замість цього чомусь отримує невдячність: нею користуються, нічого не віддаючи натомість.

Проблеми, як ми вже говорили, можуть бути різними. Хтось потерпає від холодності партнера, комусь трапляються хронічні невдахи, чийсь чоловік б'є і п'є, комусь зраджують, хтось просто живе, як чужі люди… І навіть якщо партнер гідний і коханий, часом буває дуже складно знайти з ним спільну мову.

А все тому, що ми несемо в собі свої дитячі травми. Не наситившись в дитинстві батьківською любов'ю, ми виходимо з цією порожнечею в душі у доросле життя. І починаємо шукати партнера, який її заповнить. Буде любити, балувати, піклуватися, захищати, діставати… Коли ми йдемо в стосунки з такими запитами, ми потрапляємо в пастку: або чоловік не відповідає нашим очікуванням, або ми його зовсім не цікавимо.

У стані болю і неопрацьованих травм ми можемо залучити тільки такого ж травмованого партнера. Психологічно здорові та зрілі чоловіки вибирають для спільного життя психологічно здорових та зрілих жінок. Їм, як не сумно, не потрібна наша внутрішня Поранена Дитина, щоб її лікувати. Здоровий чоловік готовий дати нам і турботу, і увагу, він може брати на себе відповідальність за сім'ю, він здатен домагатися і досягати. Але в жінці він шукатиме партнера, дружину, коханку, господиню — в одній особі, а не дочку або маму. Йому не потрібна милиця, щоб на неї спертися, і не потрібна жінка, яку потрібно рятувати.

Єдиний шлях зустріти і зацікавити такого чоловіка — стати рівною йому, зрілою, цілісною, мудрою. Це означає, що важливо зцілити своє Внутрішнє Дитя.

Саме поранене Внутрішнє Дитя — воно терпить, догоджає і підлаштовується, на шкоду собі, тільки б його любили. Саме воно вимагає, бунтує, тупотить ніжкою, вередує, плаче, маніпулює, щоб помітили, щоб домогтися свого. Звинувачує, щоб самоствердитися. Тобто своїм життям керуєте не ви, доросла жінка, а ваш поранений малюк.

І поки він кермує, поки руйнує, щасливих стосунків з чоловіком не збудувати. Тому що ця поранена частка буде завжди нападати, захищатися або ховатися, як робила це в дитинстві.

Своє дитинство ви не можете повернути і пережити заново. Але є робочі методи лікування дитячих травм. І це стане основою для щасливого особистого життя і щасливої сім'ї, де пануватимуть розуміння, любов, довіра, вірність, пристрасть...

Людмила Кругових

+1
153
RSS
19:01
+2
Я неодноразово робив публікації про важливість збереження своєї «внутрішньої дитини». Але, виявляється, «внутрішнє дитя» також може псувати доросле життя!..
15:11
+1
Ох українські недокохані діти: це причина більшості негараздів теперішньої України. А як лікувати задавнені дитячі травми? Треба говорити і щоб почули.

Випадкові Дописи