До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Установки наші... чи батьківські?!

Установки наші... чи батьківські?!
Джерело матеріалу:

Які установки і проблеми є вашими власними, а які — батьківськими?


Виростаючи, ми розуміємо, що дорослі — не святі, у кожного є свої слабкості та хворі місця. І вважаємо батьків настільки крихкими, що вони не зможуть витримати прямої і чесної розмови.


Почуватися знехтуваним власним батьком неймовірно важко. Для наших не надто далеких предків відмова від батьків в дитинстві була смертним вироком. Навіть ставши дорослими, цей зв'язок з батьками залишається надзвичайно міцним. Необхідність підтримувати родинні стосунки закодована в людській ДНК і колективному несвідомому.

«НЕ такий»: БАТЬКИ, які відкидають, і дорослі діти

Але якщо дитина весь час «не така», а часом непотрібна, віддана сама собі, «тягар» і «невдячна» — це все дзвіночки про те, що батько з відхиленим стилем прихильності не може витримувати свій власний біль і таким чином з ним справляється, закриваючись емоційно. Як ви думаєте, хто постійно нагадує їм про цей біль? На жаль, їхні власні діти...

Відвертаючись від свого болю, заперечуючи його, батько відвертається і від своєї дитини. По суті, батько закривається не тільки від неї, але й від усього світу. На дитину ж проектуються батьківські переживання і нереалізовані цілі, які дитина приймає як даність.

Чи замислювалися ви про те, які установки і проблеми є вашими власними, а які — батьківськими?

Ось два запитання, які можуть допомогти визначити баланс між вашими власними труднощами і невирішеними проблемами батьків:

  • Чи можете ви відкрито поговорити зі своїми батьками про те, як ви ставитеся один до одного?
  • Чи можете ви допустити думку про те, що в вас немає нічого поганого за своєю суттю?

На жаль, далеко не всі люди готові вести будь-які з подібних розмов. Можна почути такі варіанти пояснень: 

  • «Вона літня, і немає ніякого сенсу завдавати їй болю зараз», 
  • «Я не зміг би зробити це з нею», 
  • «Він все одно не зрозуміє, і це його засмутить», 
  • «Вони будуть кричати на мене і переконувати, що я не права»...

Коли діти маленькі, їм здається, що їхні батьки — найсильніші та найвпевненіші в світі, їм все по плечу. Виростаючи, ми розуміємо, що дорослі — не святі, у кожного є свої слабкості та хворі місця. І вважаємо батьків настільки крихкими, що вони не зможуть витримати пряму і чесну розмову.

Але ця розмова в більшій мірі потрібна саме дорослим дітям, а не батькам. Розмова допоможе зруйнувати шаблон, що з вами щось не так. У дитинстві багато хто звикають до того, що їх люблять за умови: «Я хороший, тільки коли допомагаю батькам, добре вчуся та ін.», і особистість немов розщеплюється на дві частини — хорошу і погану (природну). Прояснивши з батьками ці моменти, можна відчути себе цілісною людиною з усіма хорошими і поганими частинами, відчути, що з вами все гаразд.

Одна з причин, по якій люди дотримуються ідеї, що з ними щось дійсно не так, — це збереження віри в те, що батьки дійсно їх люблять. Зрештою, якщо мої батьки відкидають мене через те, що я поганий, тоді я можу повірити, що вони дійсно мене люблять. Але якщо мій батько відкидає мене і зі мною все гаразд, тоді вони не повинні дійсно любити мене.

Очевидно, що це переконання нестерпно для дитини. Дорослій з цим трохи легше впорається, але все ж це серйозна проблема.

Насправді, більшість батьків дуже люблять своїх дітей і готові заради них дуже багато на що, але вони просто відтворюють підсвідомі патерни, які передалися їм від їхніх власних батьків. Малоймовірно, що хтось дійсно так думає: «Я не любитиму свою дитину, а всіляко її відкидатиму». Більшість людей стараються щосили, але не завжди розуміють, що саме ними рухає.

Обійміть своїх батьків і дітей, скажіть, як сильно ви їх любите. Це буде перший крок на шляху налагодження взаєморозуміння, в тому числі й із вашими власними дітьми.

+2
99
RSS
17:59
+2
На жаль, автор цієї статті навіть не уявляє, до чого болісними можуть бути стосунки батьків і дітей. Але тут є один важливий нюанс:

Але ця розмова в більшій мірі потрібна саме дорослим дітям, а не батькам. Розмова допоможе зруйнувати шаблон, що з вами щось не так.

У мене немає відчуття, що зі мною «щось не так» — просто мені було важко протягом 42 років зберігати потай правду. Але нещодавно мама таки дістала мене розпитуваннями, і я нарешті наважився розповісти їй те, що вона скоїла 42 роки тому… Бо своїх спроб налагодити зі мною стосунки мама не полишала.
_шкодую
Ну, що сказати?.. Так, я побоювався цієї розмови, оскільки справедливо усе це:

«Вона літня, і немає ніякого сенсу завдавати їй болю зараз»,
«Я не зміг би зробити це з нею»,
«Він все одно не зрозуміє, і це його засмутить»,
«Вони будуть кричати на мене і переконувати, що я не права»...

В принципі, найжорсткіший сценарій (коли мама щось із собою зробить) так і не розігрався. Отож дарма я цього побоювався всі ці роки…
_подумай
Все відбулося за серединним сценарієм. Спочатку мама два дні плакала і ковтала ліки, потім ще кілька днів виставляла мені претензії: мовляв, я все це понавигадував лише з метою її образити, принизити, звести на неї наклеп тощо. Коротше — увімкнула свою звичайну роль «жертви», виставляючи мене її «катом» чи «переслідувачем».
_не_знаю
Лише днів через 7-10 ми поговорили повторно. Тоді з'ясувалося, що мама (як завжди) не слухала мене, а слухала себе. А її свідомість має таку особливість: миттєво виправдовувати себе й вивертати ситуацію так, щоб мама була хорошою. Отож лише днів через 7-10, вислухавши все повторно, мама нарешті жахнулася… Але тут її кинуло в інший бік: мама негайно почала втовкмачувати, що я маю вибачити її вчинок. Отже, вона зайвий раз довела, що не розуміється на чоловічій психіці.
_не_знаю
Довелося ще двічі поговорити з нею, щоб мама хоча б в першому наближенні зрозуміла весь жах мого становища: я не можу її вибачити — бо на жінку не ображаються, як на стихію! Справді, це дурість — ображатися на воду, що вона мокра і нею не можна дихати; ображатися на вогонь, що він пече; ображатися на електрику, що вона б'є струмом… Відповідальність завжди на чоловікові, який здатен включити мозок, коли жінка діє інстинктивно! Отже, пробачати мені потрібно себе самого — а я цього не можу зробити!..
_шкодую
Отже, мама ледь-ледь все второпала. Однак і тут не знайшла нічого кращого, ркрім як викотити мені чергову претензію: мовляв, я мусив усе розповісти покійному татові… Гіршої ідеї висунути просто неможливо! Не знаю, з якого переляку мама сказала це. Я бачив неадекватну реакцію тата і на менші подразники. Мені важко уявити, що б він скоїв, якби я все розповів йому… Здається, мама просто ідеалізує образ покійного чоловіка, зпбуваючи, яким він був насправді…
_шкодую
Коротше кажучи, поки що від нашої відвертої бесіди є лише один плюс: після низки наших відвертих бесід мені стало трохи легше. Та й мама хоч трошки дистанціювалася від мене і вже спокійно переносить, якщо я не телефоную їй одназу ж вранці, як прокинуся, а тільки вдень. А що далі буде?.. Побачимо.
03:50
+2
Гарна стаття. А твій коментар, Тимуре, я перечитав ще раз. Отже 42 роки тому сиалося щось жахливе. Це було: 2019- 42 = 1977 році. Якраз тоді в серсері святкували 60-річчя Жовтня. А тобі було 13 років. І мати тебе тяжко принизила, не усвідомлюючи цього всі ці роки. А все намагалася зрозуміти, чого це її єдиний синок дистанціюється і делікатно відштовхує. Після порозуміння не настало полегшення. На жаль… Ох, героїчна мама Жанна..... І така нещасна…

Випадкові Дописи