До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Механізм передачі травми. Частина перша

Механізм передачі травми. Частина перша
Джерело матеріалу:

Кілька слів від перкладача.

Я не перекладала українською вірші, бо з мене поганий поет, а Гугл ще не вміє римувати.

В оригіналі стаття дуже довга, тому я поділила її на дві частини. Другу частину викладу завтра.


«Я знаю, никакой моей вины
В том, что другие не пришли с войны,
В то, что они — кто старше, кто моложе -
Остались там, и не о том же речь,
Что я их мог, но не сумел сберечь,-
Речь не о том, но все же, все же, все же».
Александр Твардовский

Як можуть війна або репресії травмувати людей, народжених сильно після подій?

І ось вчора прочитала вірші чудової людини, вчителя і взагалі нашого друга Дмитра Шноля. Якраз про це.

То, что мы не домололи,

Мы оставим сыновьям:

Бессознательные роли,
Комья страхов по углам.
Нам оставил век оптовый
Соль сиротства на губах,
Запах ясельный, перловый,
Окрик нянечки в дверях.
В пору взрослых умолчаний
Разрастался в горле ком
От невыплаканных, ранних
Слёз неведомо о ком.
Было жалко, в самом деле, —
Жизни на шестом году, —
Маму, Сашку, тётю Нелю,
Воспитательниц в саду.
Смерть казённая ходила
Невидимкой здесь и там —
За прилавком магазина
И на празднике для мам.
Этот воздух мы впитали
С суррогатным молоком,
По полдня в футбол гоняли,
Чтоб не спрашивать о том, —
Чтоб не спрашивать о диком,
Горьком, не пережитом,
Повсеместно здесь разлитом
И не видимом при том.
И от этого наследства
Нам не деться никуда,
И пошаливает сердце
От подённого труда.
Но, быть может, нашим внукам
Вдруг удастся превозмочь
Еле слышным чуждым звуком
Подступающую ночь.

Ось такий от приблизно механізм. Діти за батьків відповідають. Не по закону, а по життю, хочемо ми цього чи ні. Все непроговорене, що не назване своїми іменами, все, з чого не зроблено висновків, залишається нащадкам. «І від цього спадку нам не дітися нікуди ...»

До речі, я переконана, що це єдина причина, по якій треба судити злочинців. Покаранням нікого не виправиш, помстою нічийого болю не вгамуєш. Але назване злочином, зважене і оцінене, оплачене і спокутуване, залишається в минулому, а неназване — продовжує висіти на шиї у дітей. Не обов'язково прямих нащадків злочинця причому.
***
Очевидно, не відчепиться це все від мене, поки не напишеться. Здаюся і пишу.
Як же вона все-таки передається, травма?
Зрозуміло, що можна завжди все пояснити «потоком», «переплетеннями», «родовою пам'яттю» і т. д., І, цілком можливо, що зовсім без містики і не обійдешся, але якщо спробувати? Взяти тільки самий зрозумілий, чисто сімейний аспект, батьківсько-дитячі відносини, без політики і ідеології. Про них потім як-небудь.
Живе собі сім'я. Молода зовсім, тільки одружилися, чекають дитинку. Або тільки народили. А може, навіть двох встигли. Люблять, щасливі, сповнені надій. І тут трапляється катастрофа. Маховики історії зрушили з місця і пішли перемелювати народ. Найчастіше першими в жорна потрапляють чоловіки. Революції, війни, репресії — перший удар по ним.

І ось уже молода мати залишилася одна. Її доля — постійна тривога, непосильна праця (потрібно і працювати, і дитину ростити), ніяких особливих радощів. Похоронка, «десять років без права листування», або просто довга відсутність без вістей, така, що надія тане. Може бути, це і не про чоловіка, а про брата, батька, інших близьких. Який стан матері? Вона змушена тримати себе в руках, вона не може толком віддатися горю. На ній дитина (діти), і ще багато всього. Зсередини роздирає біль, а висловити його неможливо, плакати не можна, «розкисати» не можна. І вона кам'яніє. Застигає в стоїчній напрузі, відключає почуття, живе, зціпивши зуби і зібравши волю в кулак, робить все на автоматі. Або, ще гірше, занурюється в приховану депресію, ходить, робить, що належить, хоча сама хоче тільки одного — лягти і померти.

Її обличчя є застиглою маскою, її руки важкі і не гнуться. Їй фізично боляче відповідати на посмішку дитини, вона мінімізує спілкування з нею, не відповідає на її лепет. Дитина прокинулася вночі, гукнула її — а вона глухо виє в подушку. Іноді проривається гнів. Вона підповзла або підійшла, смикає її, хоче уваги і ласки, вона коли може, відповідає через силу, але іноді раптом як заричить: «Так, відчепися ж», як відштовхне, що вона аж відлетить. Ні, вона не неї злиться — на долю, на своє поламане життя, на того, хто пішов і залишив і більше не допоможе.

Тільки ось дитина не знає всієї таємниці того, що відбувається. Їй не кажуть, що сталося (особливо якщо вона мала). Або вона навіть знає, але зрозуміти не може. Єдине пояснення, яке їй в принципі може прийти в голову: мама мене не любить, я їй заважаю, краще б мене не було.Її особистість не може повноцінно формуватися без постійного емоційного контакту з матір'ю, без обміну з нею поглядами, посмішками, звуками, ласками, без того, щоб читати її обличчя, розпізнавати відтінки почуттів в голосі. Це необхідно, закладено природою, це головне завдання дитинства. А що робити, якщо у матері на обличчі депресивна маска? Якщо її голос одноманітно тьмяний від горя, чи напружено дзвінкий від тривоги.

Поки мати рве жили, щоб дитина елементарно вижила, не померла від голоду або хвороби, а вона росте собі, вже травмована. Не впевнена, що її люблять, не впевнена, що вона потрібна, з погано розвиненою емпатією. Навіть інтелект порушується в умовах депривації. Пам'ятаєте картину «Знову двійка»? Вона написана в 51-му. Головному герою років 11 на вигляд. Дитина війни, травмований більше, ніж старша сестра, яка захопила перші роки нормального сімейного життя, і молодший брат, улюблене дитя повоєнної радості — батько живий повернувся. На стіні — трофейний годинник. А хлопчикові важко вчитися.

Звичайно, у всіх все по-різному. Запас душевних сил у різних жінок різний. Гострота горя різна. Характер різний. Добре, якщо у матері є джерела підтримки — сім'я, друзі, старші діти. А якщо немає? Якщо сім'я опинилася в ізоляції, як «вороги народу», або в евакуації в незнайомому місці? Тут або вмирай, або кам'яній, а як ще вижити? Минають роки, дуже важкі роки, і жінка навчається жити без чоловіка. «Я і кінь, я і бик, я і баба, і мужик». Кінь в спідниці. Баба з яйцями. Назвіть як хочете, суть одна. Це людина, який ніс-ніс непосильну ношу, та й звик. Адаптувався. І по-іншому вже просто не вміє. Багато хто пам'ятає, напевно, бабусь, які просто фізично не могли сидіти склавши руки. Уже старенькі зовсім, все клопоталися, все тягали сумки, все намагалися рубати дрова. Це стало способом справлятися з життям. До речі, багато хто з них стали настільки сталевими — так, ось така ось звукопис — що прожили дуже довго, їх і хвороби не брали, і старість. І зараз ще живі, дай їм Бог здоров'я. У самому крайньому своєму вираженні, при найстрашнішому збігу обставин, така жінка перетворювалася в монстра, здатного вбити своєю турботою. І продовжувала бути залізною, навіть якщо вже не було такої необхідності, навіть якщо потім знову жила з чоловіком, і дітям нічого не загрожувало. Немов обітницю виконувала.
Найяскравіший образ описаний в книзі Павла Санаєва «Поховайте мене за плінтусом».
А ось що пише про «Страшну бабу» Катерина Михайлова ( «Я у себе одна» книжка називається): «Тьмяне волосся, стиснений в ниточку рот ..., чавунний крок… Скупа, підозріла, нещадна, байдужа. Вона завжди готова дорікнути шматком або відважити ляпаса: «Не напасешся на вас, паразитів. Їж, давай! »… Ні краплі молока не вичавити з її сосків, вся вона суха і жорстка… »Там ще багато дуже точного сказано, і якщо хто не читав ці дві книги, то треба обов'язково.

Найстрашніше в цій патологічно зміненій жінці — не грубість, і не владність. Найстрашніше — любов. Коли, читаючи Санаєва, розумієш, що це повість про любов, про таку ось знівечену любов, ось коли мороз-то продирає. У мене була подружка в дитинстві, пізня дитина матері, яка підлітком пережила блокаду. Вона розповідала, як її годували, затиснувши голову між гомілками і вливаючи в рот бульйон. Тому що дитина більше не хотіла і не могла, а мати і бабуся вважали, що треба. Їх так пережитий голод зсередини гриз, що плач живої дівчинки, рідної, улюбленої, голос цього голоду перекрити не міг.

А іншу мою подружку мама брала з собою, коли робила підпільні аборти. І вона показувала маленькій дочці повний крові унітаз зі словами: ось, дивися, мужики-то, що вони з нами роблять. Ось вона, жіноча наша доля. Чи хотіла вона травмувати дочку? Ні, тільки вберегти. Це була любов.
А найжахливіше — що риси «Страшної баби» носить вся наша система захисту дітей досі. Медицина, школа, органи опіки. Головне — щоб дитина була «в порядку». Щоб тіло було в безпеці. Душа, почуття, прихильності — не до цього. Врятувати за всяку ціну. Нагодувати і вилікувати. Дуже-дуже повільно це вивітрюється, а нам-то в дитинстві по повній дісталося, няньку, яка ганчіркою по обличчю била, хто не спав вдень, дуже добре пам'ятаю.
Але залишимо осторонь крайні випадки. Просто жінка, просто мама. Просто горе. Просто дитина, що виросла з підозрою, що не потрібна і її не люблять, хоча це неправда і заради неї тільки й вижила мама і витерпіла все. І вона росте, намагаючись заслужити любов, раз вона не призначена даром. Допомагає. Нічого не вимагає. Сам собою зайнятий. За молодшими дивиться. Добивається успіхів. Дуже намагається бути корисним. Тільки корисних люблять. Тільки зручних і правильних. Тих, хто і уроки сам зробить, і підлогу в будинку помиє, і молодших укладе, вечерю до приходу матері приготує. Чули, напевно, не раз такого роду розповідь про післявоєнне дитинство? «Нам в голову прийти не могло так з матір'ю розмовляти!» — Це про сучасну молодь. Ще б. По-перше, у залізної жінки і рука важка. А по-друге — хто ж буде ризикувати крихтами тепла і близькості? Це розкіш, знаєте, батькам грубити. Травма пішла на наступний виток.
***
Настане час, і сама ця дитина створить сім'ю, народить дітей. Роках приблизно так в 60-х. Хтось так був «прокачаний» залізної матір'ю, що був здатний лише відтворювати її стиль поведінки. Треба ще не забувати, що матерів-то багато дітей не дуже сильно і бачили, в два місяці — ясла, потім п'ятиденка, все літо — з садком на дачі і т. д. Тобто «прокатувала» не тільки сім'я, але і установи, в яких «Страшних баб» завжди вистачало.
Але розглянемо варіант більш благополучний. Дитина була травмована горем матері, але зовсім душу їй не відморозило. А тут взагалі світло і відлига, і в космос полетіли, і так хочеться жити, і любити, і щоб її любили. Вперше взявши на руки власну, маленьку і теплу дитину, молода мама раптом розуміє: ось він. Ось той, хто нарешті полюбить її по-справжньому, кому вона дійсно потрібна. З цього моменту її життя набуває нового сенсу. Вона живе заради дітей. Або заради однієї дитини, яку вона любить так пристрасно, що й подумати не може розділити цю любов ще на когось. Вона свариться з власною матір'ю, яка намагається відшмагати онука кропивою — так не можна. Вона обіймає і цілує свою дитину, і спить з ним разом, і не надихається на нього, і тільки зараз, заднім числом усвідомлює, як багато чого вона сама була позбавлена в дитинстві. Вона поглинена цим новим почуттям повністю, всі її надії, сподівання — все в цій дитині. Вона «живе його життям», його почуттями, інтересами, тривогами. У них немає секретів один від одного. З ним їй краще, ніж з ким би то не було іншим.
І тільки одне погано — він росте. Стрімко зростає, і що ж потім? Невже знову самотність? Невже знову — порожнє ліжко? Психоаналітики тут би багато чого сказали, про переміщений еротизм і все таке, але мені здається, що немає тут ніякого еротизму особливого. Лише дитина, яка натерпілася одиноких ночей і більше не хоче. Настільки сильно не хоче, що у неї розум відбиває. «Я не можу заснути, поки ти не прийдеш». Мені здається, у нас в 60-70-е цю фразу частіше говорили мами дітям, а не навпаки.

Що відбувається з дитиною? Він не може не відгукнутися на пристрасний запит його матері про кохання. Це вище його сил. Він щасливо зливається з нею, він піклується, він боїться за її здоров'я. Найжахливіше — коли мама плаче, або коли у неї болить серце. Тільки не це. «Добре, я залишуся, мама. Звичайно, мама, мені зовсім не хочеться на ці танці ». Але насправді хочеться, адже там любов, самостійне життя, свобода, і зазвичай дитина все-таки рве зв'язок, рве боляче, жорстко, з кров'ю, тому що добровільно ніхто не відпустить. І йде, несучи з собою провину, а матері залишаючи образу. Адже вона «все життя віддала, ночей не спала». Вона вклала всю себе, без залишку, а тепер висуває вексель, а дитина не бажає платити. Де справедливість? Тут і спадок «залізної» жінки стає в пригоді, в хід йдуть скандали, погрози, тиск. Як не дивно, це не найгірший варіант. Насильство породжує відсіч і дозволяє-таки відокремитися, хоч і зазнавши втрат.

Деякі ведуть свою роль так майстерно, що дитина просто не в силах піти. Залежність, вина, страх за здоров'я матері прив'язують тисячами найміцніших ниток, про це є п'єса Птушкиної «Поки вона вмирала», по якій набагато легший фільм знятий, там Васильєва маму грає, а Янковський — претендента на дочку. Кожен Новий рік показують, напевно, бачили всі. А найкращий — з точки зору матері — варіант, якщо дочка все ж сходить ненадовго заміж і залишиться з дитиною. І тоді солодке єднання можна перенести на внука і продовжувати далі, і, якщо пощастить, вистачить до самої смерті.

І часто вистачає, оскільки це покоління жінок набагато менш здорове, вони часто вмирають набагато раніше, ніж їх матері, що пройшли війну. Тому що сталевої броні немає, а удари образи руйнують серце, послаблюють захист від найстрашніших хвороб. Часто свої неполадки зі здоров'ям починають використовувати як неусвідомлену маніпуляцію, а потім важко не загратися, і раптом все виявляється по справжньому погано. При цьому самі вони виросли без материнської уважної ніжної турботи, а значить, піклуватися про себе не звикли і не вміють, не лікуються, не вміють себе балувати, так, за великим рахунком, не вважають себе такою вже великою цінністю, особливо якщо захворіли і стали «марні».

Але щось ми все про жінок, а де ж чоловіки? Де батьки? Від когось же треба було дітей народити? З цим складно. Дівчинка і хлопчик, які виросли без батька, створюють сім'ю. Вони обидва голодні на любов і турботу. Вони обидва сподіваються отримати їх від партнера. Але єдина модель сім'ї, відома їм — самодостатня «баба з яйцями», якій, за великим рахунком, мужик не потрібний. Тобто класно, якщо є, вона його любить і все таке. Але по-справжньому він ні до чого, приший кобилі хвіст, трояндочка на торті. «Посидь, дорогий, в сторонці, футбол подивися, а то заважаєш підлоги мити. Чи не грай з дитиною, ти його розгулюєш, потім не засне. Чи не чіпай, ти все зіпсуєш. Відійди, я сама» І все в такому дусі. А хлопчики-то теж мамами вирощені. Слухатися звикли. Психоаналітики б відзначили ще, що з батьком за маму не конкурували і тому чоловіками себе не відчули. Ну, і чисто фізично в тому ж будинку нерідко була присутня мати дружини або чоловіка, а то й обидві. А куди діватися? Піди тут побудь чоловіком ...
Деякі чоловіки знаходили вихід, стаючи «другою мамою». А то і єдиною, тому що сама мама-то, як ми пам'ятаємо, «з яйцями» і залізом погуркувало. У найкращому варіанті виходило щось на зразок тата дядька Федора: м'який, турботливий, чуйний, все вирішує. У проміжному — трудоголік, який просто втікав на роботу від всього від цього. У поганому — алкоголік. Тому що чоловікові, який даром не потрібний своїй жінці, який весь час чує тільки «відійди, не заважай», а через кому «що ти за батько, ти зовсім не займаєшся дітьми» (читай «не займаєшся так, як Я вважаю за потрібне» ), залишається або поміняти жінку — а на кого, якщо всі навколо приблизно такі? — Або піти в забуття.
З іншого боку, сам чоловік не має жодної виразної моделі відповідального батьківства. На їхніх очах або в оповіданнях старших безліч батьків просто встали одного ранку і пішли — і більше не повернулися. Ось так от просто. І нічого, нормально. Тому багато чоловіків вважали цілком природним, що, йдучи з сім'ї, вони переставали мати до неї відношення, не спілкувалися з дітьми, не допомагали. Щиро вважали, що нічого не винні «цій істеричці», яка залишилася з їхньою дитиною, і на якомусь глибинному рівні, може, були й праві, тому що нерідко жінки просто юзали їх, як плідників, і діти були їм потрібніше, ніж мужики. Так що ще питання, хто кому винен. Образа, яку відчував чоловік, дозволяла легко домовитися з совістю і забити, а якщо цього не вистачало, так ось же горілка всюди продається.
Ох, ці розводи сімдесятих — хворобливі, жорстокі, з забороною бачитися з дітьми, з розривом всіх відносин, з образами і звинуваченнями. Болісне розчарування двох недолюблених дітей, які так хотіли любові і щастя, стільки надій покладали один на одного, а він / вона — обдурив /ла, все не так, сволота, сука, мразь… Вони не вміли налагоджувати в родині круговорот любові, кожен був голодний і хотів отримувати, або хотів тільки віддавати, але за це — влада. Вони страшно боялися самотності, але саме до неї йшли, просто тому, що, крім самотності ніколи нічого не бачили.
В результаті — образи, душевні рани, ще більше зруйноване здоров'я, жінки ще більше зациклюються на дітях, чоловіки ще більше п'ють.
У чоловіків на все це накладалася ідентифікація із загиблими і зниклими батьками. Тому що хлопчикові треба, життєво необхідно походити на батька. А що робити, якщо єдине, що про нього відомо — що він загинув? Був дуже сміливим, бився з ворогами — і загинув? Або ще гірше — відомо тільки, що помер? І про нього в будинку не говорять, тому що він пропав без вісті, або був репресований? Згинув — ось і вся інформація? Що залишається молодому хлопцеві, крім суїцидальної поведінки? Випивка, бійки, сигарети по три пачки в день, гонки на мотоциклах, робота до інфаркту. Мій батько був в молодості монтажник-висотник. Улюблена фішка була — працювати на висоті без страховки. Ну, і все інше теж, випивка, куріння, виразка. Розлучення, звичайно, і не одне. У 50 років інфаркт і смерть. Його батько пропав без вісті, пішов на фронт ще до народження сина. Невідомо нічого, крім імені, жодної фотографії, нічого. Ось в такому приблизно антуражі ростуть дітки, третє вже покоління.
У моєму класі більше, ніж у половини дітей батьки були в розлученні, а з тих, хто жив разом, може бути, тільки в двох або трьох сім'ях було схоже на подружнє щастя. Пам'ятаю, як моя інститутська подруга розповідала, що її батьки в обнімку дивляться телевізор і цілуються при цьому. Їй було 18, народили її рано, тобто батькам було 36-37. Ми всі були здивовані. Ненормальні, чи що? Так не буває!
Природно, відповідний набір слоганів: «Всі мужики — сволота», «Всі баби — суки», «Добру справа «браком» не назвуть». А що, життя підтверджувало. Куди не глянь ...

Але траплялося і хороше. В кінці 60-х матері отримали можливість сидіти з дітьми до року. Вони більше не вважалися при цьому тунеядками. Ось кому б пам'ятник поставити, так автору цього нововведення. Не знаю тільки, хто він. Звичайно, в рік все одно доводилося віддавати, і це травмувало, але це вже незрівнянно, і про цю травму в наступний раз. А так-то діти щасливо минули найстрашнішу загрозу депривації, яка калічить — до року. Ну, і звичайно народ крутився ще потім, то мама відпустку візьме, то бабусі по черзі, ще вигравали трохи. Така ось гра постійна була — сім'я проти «підступаючої ночі», проти «Страшної баби», проти залізної п'яти Батьківщини-матері. Такі кішки-мишки.

А ще траплялось хороше — окреме житло стало з'являтися. Хрущоби горезвісні. Теж поставимо коли-небудь пам'ятник цим кволим бетонним стінкам, які величезну роль виконали — прикрили нарешті сім'ю від всевидющого ока держави і суспільства. Хоч і чутно було все крізь них, а все ж яка не яка — автономія. Кордон. Захист. Берлога. Шанс на відновлення.
Третє покоління починає своє доросле життя зі своїм набором травм, але і зі своїм досить великим ресурсом. Нас любили. Нехай не так, як велять психологи, але щиро і багато. У нас були батьки. Нехай п'ють і / або «підкаблучник» і / або «кинули матір козли» в більшості, але у них було ім'я, обличчя і вони нас теж по своєму любили. Наші батьки не були жорстокі. У нас був будинок, рідні стіни.
Не у всі все однаково, звичайно, були сім'ї більш і менш щасливі та благополучні. Але в загальному і цілому. Коротше, з нас належить. Але про це наступного разу.
Перш ніж перейти до наступного покоління, кілька моментів мені здається важливим проговорити.

Я вже звикла, що скільки раз не пиши в кінці і чи початку тексту що-небудь на зразок «звичайно, всі люди і сім'ї різні і буває все по-різному», завжди енне число комментів буде такого змісту:«а я не згоден, всі люди і сім'ї різні і буває все по-різному». Це нормально. Мене більше турбує, що хтось і з тривогою запитує: а у нас все не так, ми що, не з усіма разом?

Ще раз: я просто намагаюся показати механізм передачі травми. У відповідь на питання «як так може бути, що травмовані люди, що народилися через півстоліття після». Ось так ось може бути. Це ні в якому разі не означає, що саме так і тільки так, і що у всіх так і взагалі. Я показую механізм передачі на одному, досить частому прикладі «сюжетної лінії». Буває і по-іншому, звичайно.

По-перше, як багато хто відзначив, є покоління «між», тобто із зсувом на 10-15 років. І там свої особливості. Деякі коментатори вже відзначали, що ті, хто під час війни був підлітками і занадто швидко став дорослим, потім насилу ставали зрілими людьми. Мабуть, так, це покоління надовго зберегло «Підлітковість», авантюрність. Вони і зараз часто виглядають зовсім не так на свої 75. До речі, воно виявилося дуже талановитим, саме воно забезпечило розквіт кіно, театру, літератури в 70-і. Саме йому ми зобов'язані такою-сякою, а фрондою совку. У підлітковості є свої плюси. Але, можливо, саме тому фронда залишилася фрондою, не ставши нічим більш серйозним. Матерості не було. З зрілим батьківством було теж не дуже, з дітьми прагнули «дружити». Але це не найважчий варіант, погодьтеся. Хоча і травми все ті ж їх не минули, і загальна екзистенційна туга брежнєвського часу багатьох загнала в могилу завчасно. До речі, свою «вічну молодість» вони, схоже, передали дітям. У мене багато друзів у віці близько 50, і вони виглядають абсолютно не старше, а то і молодше нас, 40-річних, про яких йтиметься далі. Багато що з того, що з'явилося в нашій країні вперше і знову за останні роки, з'явилося саме завдяки тим, кому зараз 50 з хвостиком. І багато з того, що з'явилося, довго не прожило, оскільки не вистачало обгрунтованості.

По-друге, як багатьма було справедливо відмічено, травми в 20 столітті йшли хвилями, і одна накривала іншу, не даючи не те що зализати рани — навіть усвідомити, що сталося. Це все ще більше виснажувало, знижувало здатність до опору. Саме безпорадні батьки 40-х років народження виявилися нездатні захистити дітей від Афгану. Адже ця війна не сприймалася ні священною, ні взагалі скільки-небудь виправданою, самі хлопчики на неї аж ніяк не рвалися, та й на сильні репресії влада була тоді не готова. Могли б протестувати, і все б закінчилося раніше, але немає, нічого не було. Приречено відпускали. І піди тут розбери, від чого більше травма — від самої війни або від цієї пасивної безпорадності батьків. Точно так само можливі зрушення в хвилях травм всередині сім'ї: наприклад, дочка «Страшної баби» може теж вирости «залізною», але трохи м'якше, і тоді буде інший сценарій.
По-третє, на масові, народні травми завжди накладається історія власне сім'ї, в якій є свої трагедії і драми, хвороби, зради, радості і т. д. І все це може виявитися суттєвішими за історичні події. Пам'ятаю, як одного разу в компанії згадували події путчу 91 року, а один мужик каже: а у мене напередодні син з дерева впав і пошкодив хребет, боялися, що паралізує, так що я не пам'ятаю жодного путчу. А моя бабуся розповідала, що 22 червня 41 року була жахливо щаслива, тому що вночі у неї донька народилася, і начебто розуміла, що війна і треба щось інше відчувати, а щастя перекривало все.
Нарешті, ось що ще важливо. Те, як на дитину впливає досвід батьків, залежить від двох протилежних прагнень. З одного боку, дитина прагне бути схожою на батька, відтворювати його життєву модель, як найвідомішу і досконально вивчену. З іншого — люди в родині зчеплені один з одним, як детальки в пазлі, де у одного виємка, там в іншого виступ. Дитина завжди взаємодоповнююча до батьків: вони безпорадні — він супермен, вони авторитарні — він пригнічений, вони його бояться — він нахабніє, вони гиперопікають — він регресує. Якщо дітей кілька, все простіше, вони можуть «розподілити обов'язки»: один може бути схожий на батька, а інший — доповнювати. Так часто і буває. А якщо один? Які химерні форми це все придбає? Плюс включається критичність до батьківського досвіду і свідомі зусилля «жити інакше». Так що як саме проявиться травма в конкретному випадку конкретної людини — ніхто заздалегідь не скаже. Є лише сюжетні лінії, потоки, в яких кожен борсається, як може.
Природно, чим далі за часом від якоїсь генералізованої травми, типу Світової війни, тим більше факторів і складніша їх взаємодія, в результаті виходить все більш складна інтерференційна картина. І, до речі в результаті ми всі зараз живі і обговорюємо все це, а то б цілі покоління прямо лягали і помирали, травмовані. Але оскільки потік життя йде, завжди все не так однозначно-приречено.
Ось це все хотілося уточнити перш, ніж продовжити.
АПД. До речі, про літаки дуже цікава була гілка. Там все досить зрозуміло. Діти чудово зчитують тілесні реакції дорослих. Навіть ретельно приховувані, просто на рівні холодного поту, серцебиття, блідості. І якщо у дорослих є пояснення в голові (пережив війну — боюся звуку літаків), то у дітей немає. А незрозумілі тілесні реакції дорослих лякають дитину ще більше, у нього закріплюються свої панічні реакції на ті ж обставини. Це якщо не думати про реінкарнації і т. п. А якщо думати, так і поготів.

Далі буде...

+1
353
RSS
11:24
+1
Цей матеріал я не перекладав для Світоча саме через великий російський вірш — я прозаїк, але не поет, я теж цього не потягну…

Добре, що це Ви переклали! Красно дякую!
21:04
+2
Так і досі не проведений для народу РОЗБІР ПОЛЬОТІВ про те чим були і є для України і українців СРСР, Росія — це привело до викривлення свідомості, а результат нині — це і Крим, і Донбас. Чи не так?
Так!

Випадкові Дописи