До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Механізм передачі травми. Частина друга

Механізм передачі травми. Частина друга
Джерело матеріалу:

Початок тут

Отже, третє покоління. Не буду тут жорстко прив'язуватися до років народження, тому що когось народили в 18, когось — у 34, чим далі, тим більше розмиваються чіткі «береги» потоку. Тут важлива передача сценарію, а вік може бути від 50 до 30. Коротше, внуки військового покоління, діти дітей війни.

«З нас належить» — це, в загальному, девіз третього покоління. Покоління дітей, які вимушено стали батьками власних батьків. У психології таке називається «парентіфікація».
А що було робити? Недолюблені діти війни поширювали навколо настільки потужні флюїди безпорадності, що не відгукнутися було неможливо. Тому діти третього покоління були не по роках самостійні і відчували постійну відповідальність за батьків. Дитинство з ключем на шиї, з першого класу самостійно в школу — в музичну — в магазин, якщо через пустир або гаражі — теж нічого. Уроки самі, суп розігріти самі, ми вміємо. Головне, щоб мама не сумувала. Дуже показові спогади про дитинство: «Я нічого у батьків не просила, завжди розуміла, що грошей мало, намагалася якось зашити, обійтися», «Я один раз дуже сильно вдарився головою в школі, було погано, нудило, але мамі не сказав — боявся засмутити. Мабуть, був струс, і наслідки є досі», «До мене сусід приставав, лапати намагався, то своє господарство показував. Але я мамі не говорила, боялася, що їй погано з серцем стане», «Я дуже по батькові сумував, навіть плакав потихеньку. Але мамі говорив, що мені добре і він мені зовсім не потрібен. Вона дуже злилася на нього після розлучення». У Діни Рубіної є така розповідь пронизлива «Терновник». Класика: розлучена мама, шестирічний син, самовіддано зображає байдужість до батька, якого пристрасно любить. Удвох з мамою, згорнувшись калачиком, в своїй маленькій барлозі проти чужого зимового світу. І це все цілком благополучні сім'ї, бувало і так, що діти шукали п'яних батьків по канавах і на собі заносили додому, а матусю з петлі витягали власними руками або таблетки від неї ховали. Років так у вісім.
А ще розлучення, як ми пам'ятаємо, або життя в стилі «кішка з собакою» (заради дітей, звичайно). І діти-посередники, миротворці, які душу готові продати, щоб помирити батьків, щоб склеїти знову сімейне крихке благополуччя. Чи не скаржитися, не загострювати, щоб не відсвічувати, а то тато розсердиться, а мама заплаче, і скаже, що «краще б їй здохнути, ніж так жити», а це дуже страшно. Навчитися передбачати, згладжувати кути, розряджати обстановку. Бути завжди пильним, доглядати за сім'єю. Бо більше нікому.
Символом покоління можна вважати хлопчика дядю Федора з смішного мультика. Смішний смішний, та не дуже. Хлопчик із всієї родини найдоросліший. А він ще й до школи не ходить, значить, семи немає. Поїхав в село, живе там сам, але про батьків хвилюється. Вони тільки в обморок падають, краплі серцеві п'ють і руками безпорадно розводять. Або пам'ятаєте хлопчика Рому з фільму «Вам і не снилося»? Йому 16, і він єдиний дорослий з усіх героїв фільму. Його батьки — типові «діти війни», батьки дівчинки — «вічні підлітки», вчителька, бабуся… Цих втішити, тут підтримати, тих помирити, там допомогти, тут сльози витерти. І все це на тлі голосінь дорослих, мовляв, рано ще для любові. Ага, а їх всіх няньчити — в самий раз.
Так все дитинство. А коли настала пора вирости і залишити будинок — муки неможливої сепарації, і вина, вина, вина, навпіл зі злістю, і вибір дуже веселий: Відділися — і це вб'є матусю, або сиди і помри як особистість сам. Втім, якщо ти залишишся, тобі весь час будуть говорити, що потрібно влаштовувати власне життя, і що ти все робиш не так, недобре і неправильно, інакше вже давно була б своя сім'я. При появі будь-якого кандидата він, природно, опинявся б нікуди не придатним, і проти нього починалася б довга прихована війна до переможного кінця. Про це все стільки є фільмів і книг, що навіть перераховувати не буду.

Цікаво, що при всьому цьому і самі вони, і їхні батьки сприймали своє дитинство як цілком хороше. Справді: діти улюблені, батьки живі, життя цілком благополучне. Вперше за довгі роки — щасливе дитинство без голоду, епідемій, війни і всього такого.

Ну, майже щасливе. Бо ще були дитячий садок, часто з п'ятиденкою, і школа, і табори та інші принади радянського дитинства, які були кому в масть, а кому і не дуже. І насильства там було чимало, і принижень, а батьки-то безпорадні, захистити не могли. Або навіть насправді могли б, але діти до них не зверталися, берегли. Я ось жодного разу мамі не розповідала, що в дитячому садку ганчіркою по пиці б'ють і перловку через блювотні спазми в рот пхають. Хоча тепер, заднім числом, розумію, що вона б, мабуть, цей садок рознесла б по камінчику. Але тоді мені здавалося — не можна.
Це вічна проблема — дитина некритична, вона не може тверезо оцінити реальний стан справ. Вона все завжди приймає на свій рахунок і сильно перебільшує. І завжди готова принести себе в жертву. Так само, як діти війни прийняли звичайні втому і горе за нелюбов, так само їхні діти сприймали деяку недорослість тат і мам за повну вразливість і безпорадність. Хоча не було цього в більшості випадків, і цілком могли батьки за дітей постояти, і не розсипалися б, не вмерли від серцевого нападу. І сусіда б вкоротили, і няньку, і купили б що треба, і дозволили з татом бачитися. Але — діти боялися. Перебільшували, перестраховувалися. Іноді потім, коли все розкривалося, батьки в жаху запитували: «Ну, чому ти мені сказав? Так я б, звичайно… »Немає відповіді. Тому що не можна. Так відчувалося, і все.
Третє покоління стало поколінням тривоги, провини, гіпервідповідальності. У всього цього були свої плюси, саме ці люди зараз успішні в самих різних областях, саме вони вміють домовлятися і враховувати різні точки зору. Передбачати, бути пильними, приймати рішення самостійно, не чекати допомоги ззовні — сильні сторони. Берегти, піклуватися, опікувати.
Але є у гіпервідповідальності, як у будь-якого «гіпер» і інша сторона. Якщо внутрішній дитині воєнних дітей не вистачало любові і безпеки, то внутрішній дитині «покоління дяді Федора» не вистачало дитячості, безтурботності. А внутрішня дитина — своє візьме по-любому, вона така. Ну і бере. Саме у людей цього покоління часто спостерігається така штука, як «агресивно-пасивна поведінка». Це означає, що в ситуації «треба, але не хочеться» людина не протестує відкрито: «не хочу і не буду!», Але і не упокорюється «ну, треба, так треба». Він всякими різними, часом досить винахідливими способами, влаштовує саботаж. Забуває, відкладає на потім, не встигає, обіцяє і не робить, спізнюється по всіх усюдах і т. п. Ох, начальники від цього виють прямо: ну, такий хороший фахівець, профі, розумниця, талант, але такий неорганізований ...
Часто люди цього покоління відзначають у себе почуття, що вони старші оточуючих, навіть літніх людей. І при цьому самі не відчувають себе «цілком дорослими», немає «почуття зрілості». Молодість якось стрибком переходить в похилий вік. І часом, по кілька разів на день. Ще помітно позначаються наслідки «злиття» з батьками, всього цього «жити життям дитини». Багато хто згадує, що в дитинстві батьки і / або бабусі не терпіли закритих дверей: «Ти що, щось приховуєш?». А врізати в свої двері засувку було рівносильно «плювку в обличчя матері». Ну, про те, що нормально перевірити кишені, стіл, портфель і прочитати особистий щоденник… Рідко які батьки вважали це неприйнятним. Про садок і школу взагалі мовчу, одні туалети чого коштували, які нафіг кордони… В результаті діти, виросли в ситуації постійного порушення кордонів, потім дотримуються цих кордонів ревниво. Рідко ходять в гості і рідко запрошують до себе. Напружує ночівля в гостях (хоча раніше це було звичайною справою). Не знають сусідів і не хочуть знати — а раптом ті почнуть в друзі набиватися? Болісно переносять будь-яке вимушене сусідство (наприклад, в купе, в номері готелю), тому що не знають, не вміють ставити кордони легко і природно, отримуючи при цьому задоволення від спілкування, і ставлять «протитанкові їжаки» на далеких підступах.
А що з сім'єю? Більшість і зараз ще в складних відносини зі своїми батьками (або їх пам'яттю), у багатьох не вийшло з міцним шлюбом, або вийшло не з першої спроби, а тільки після відділення (внутрішнього) від батьків.

Звичайно, отримані і засвоєні в дитинстві установки про те, що мужики тільки й чекають, щоб «поматросити і кинути», а баби тільки і прагнуть, що «підім'яти під себе», щастю в особистому житті не сприяють. Але з'явилася здатність «з'ясовувати відносини», чути один одного, домовлятися. Розлучення стали частішими, оскільки перестали сприйматися як катастрофа і крах усього життя, але вони зазвичай менш криваві, все частіше розлучені подружжя можуть потім цілком конструктивно спілкуватися і разом займатися дітьми.

Часто перша дитина з'являлася в швидкоплинному «запліднюючому» шлюбі, відтворювалася батьківська модель. Потім дитина віддавалася повністю або частково бабусі в вигляді «відкупу», а мама отримувала шанс таки відокремитися і почати жити своїм життям. Крім ідеї втішити бабусю, тут ще грає роль багаторазово почуте в дитинстві «я на тебе життя поклала». Тобто люди виросли з установкою, що ростити дитину, навіть одну — це щось нереально складне і героїчне. Часто доводиться чути спогади, як важко було з первістком. Навіть у тих, хто народив вже в епоху памперсів, харчування в баночках, пральних машин-автоматів і інших прибамбасів. Не кажучи вже про центральне опалення, гарячу воду і інші блага цивілізації. «Я перше літо провела з дитиною на дачі, чоловік приїжджав тільки на вихідні. Як же було важко! Я просто плакала від втоми». Дача зі зручностями, ні курей, ні корови, ні городу, дитина цілком здорова, чоловік на машині привозить продукти і памперси. Але як же важко!

А як же неважко, якщо відомі заздалегідь умови задачі: «життя покласти, ночей НЕ спати, здоров'я угробити». Тут уже хочеш — не хочеш… Ця установка змушує дитину боятися і уникати. В результаті мама, навіть сидячи з дитиною, майже з нею не спілкується і вона відверто нудьгує. Наймаються няні, вони змінюються, коли дитина починає до них прив'язуватися — ревнощі! — І ось уже ми отримуємо нове коло — депривованого, недолюбленного дитяти, чимось дуже схожого на того, військового, тільки війни ніякої немає. Призовий забіг. Подивіться на дітей в якомусь дорогому пансіоні повного утримання. Тіки, енурез, спалахи агресії, істерики, маніпуляції. Дитбудинок, тільки з англійською і тенісом. А у кого немає грошей на пансіон, тих на дитячому майданчику в спальному районі можна побачити. «Куди поліз, ідіот, зараз отримаєш, я потім прати повинна, так?» Ну, і так далі, «сил моїх на тебе немає, очі б мої тебе не бачили», з непідробною ненавистю в голосі. Чому ненависть? Так він же кат! Він же прийшов, щоб забрати життя, здоров'я, молодість, так сама мама сказала!
Інший варіант сценарію розгортається, коли бере верх ще одна підступна установка гіпервідповідальності: все повинно бути ПРАВИЛЬНО! Найкращим чином! І це — окрема пісня. Рано освоївши батьківську роль «дяді Федори» часто бувають схиблені на свідомому батьківстві. Господи, якщо вони подужали свого часу батьківську роль по відношенню до власних тат і мам, невже своїх дітей не зможуть виховати по вищому розряду? Збалансоване харчування, гімнастика для немовлят, розвиваючі заняття з року, англійська з трьох. Література для батьків, читаємо, думаємо, пробуємо. Бути послідовними, знаходити спільну мову, не виходити з себе, все пояснювати, ЗАЙМАТИСЯ ДИТИНОЮ.
І вічна тривога, звична з дитинства — а раптом що не так? А раптом щось не врахували? А якщо можна було і краще? І чому мені не вистачає терпіння? І що ж я за матір (батько)?
Загалом, якщо покоління дітей війни жило в упевненості, що вони — прекрасні батьки, яких пошукати, і у їхніх дітей щасливе дитинство, то покоління гіпервідповідальних майже поголовно уражене «батьківським неврозом». Вони (ми) впевнені, що вони чогось не врахували, не доробили, мало «займалися дитиною (ще й працювати посміли, і кар'єру будувати, матері-єхидни), вони (ми) тотально не впевнені в собі в якості батьків, завжди незадоволені школою, лікарями, суспільством, завжди хочуть для своїх дітей більше і краще.
Кілька днів тому мені зателефонувала знайома — з Канади! — З тривожним питанням: дочка в 4 роки не читає, що робити? Ці тривожні очі мам при зустрічі з вчителькою — у мого не вдаються стовпчики! «А-а-а, ми всі помремо!», Як любить говорити мій син, представник наступного, пофігістічного, покоління. І він ще не найяскравіший, так як його врятувала непрохідна лінь батьків і те, що мені попалася свого часу книжка Нікітіних, де говорилося прямим текстом: мамашки, не партеся, робіть як вам приємно і зручно і все з дитям буде добре. Там ще багато всякого говорилося, що треба в спеціальні кубики грати і всяко розвивати, але це я благополучно пропустила :) Воно саме розвинулося до цілком пристойних масштабів.

На жаль, у багатьох з лінню виявилося слабенько. І батьківствували вони зі страшною силою і по повній програмі. Результат невеселий, зараз вал звернень з текстом «Він нічого не хоче. Лежить на дивані, не працює і не вчиться. Сидить, втупившись в комп'ютер. Ні за що не бажає відповідати. На всі спроби поговорити огризається». А чого йому хотіти, якщо за нього вже все відхотіли? За що йому відповідати, якщо поруч батьки, яких хлібом не годуй — дай повідповідати за кого-небудь? Добре, якщо просто лежить на дивані, а не наркотики приймає. Не погодувати тиждень, так, може, встане. Якщо вже приймає — все гірше.

Але це покоління ще тільки входить в життя, не будемо поки на нього ярлики вішати. Життя покаже.
Чим далі, тим більше розмиваються «береги», множаться, дробляться, дивно переломлюються наслідки пережитого. Думаю, до четвертого покоління вже набагато важливіше конкретний сімейний контекст, ніж глобальна минула травма. Але не можна не бачити, що багато з сьогоднішнього дня все-таки зростає з минулого.
Власне, залишилося ще трошки, чому це важливо бачити і що з усім цим робити.
Мене дуже засмутило, що хтось не почув важливе: сприйняття дитиною ситуації може сильно відрізнятися від реального стану справ. Це не люди воєнного часу своїх дітей не любили, це дитина так сприймала їх «затверділий» від горя і перенавантажень стан. Це не самі діти війни були по-справжньому повально безпорадні, це їх діти так трактували божевільний запит батьків на любов. І «дяді Федори» теж не параноїки, навмисно вбивають в своїх дітях всяку живу ініціативу, ними рухає тривога, а дитина може сприймати це як установку «бути безпорадним».
Розумієте, ніхто не винен. Ніхто не народжував дітей, щоб їх не любити, використовувати, каструвати. Я вже говорила і повторю ще раз: це не про психів ненормальних історія, не про виродків бездуховних, яким аби влаштуватися в житті краще за рахунок інших. Це все — про любов. Про те, що люди — живі і ранимі, навіть якщо можуть винести неможливе. Про те, як дивно спотворюється потік любові під впливом травми. І про те, що любов, коли вона спотворена, може мучити гірше ненависті.
— Покоління горя і стоїчного терпіння.
— Покоління образи і потреби в любові.
— Покоління провини і гіпервідповідальності.
— Ось уже вимальовуються риси покоління пофігізму і інфантильності.
Зубці коліс чіпляються один за одного, «передай далі», «передай далі».
Мене тут питають: а що ж робити? А що робити, коли потік засмічений, забитий, заповнений, спотворений?
Чистити. Розбирати, розгрібати, по коліно, по пояс, по скільки треба в брудну тухлу воду лізти і руками чистити. Витягати звідти образи, вину, претензії, неоплачені рахунки. Промивати, сортувати, щось викидати, щось оплакувати і ховати, щось залишати на пам'ять. Давати місце і шлях чистій воді.
Можна, можливо, робити це самому, з психологом, індивідуально, на групі, просто обговорюючи з друзями, подружжям, сестрами-братами, читаючи книги, як завгодно, хто як може і хоче. Головне — не сидіти на березі мутного потоку, ображено надувши губи і не бухтіти про «поганих батьків» (кажуть, навіть співтовариство таке є в ЖЖ, правда, чи що?). Тому що так можна все життя просидіти, а потік далі піде — дітям, онукам. Екологічно сильно нечистий. І далі доведеться сидіти і бухтіти про нікуди не придатних дітей.
Мені от здається, що це саме для нашого покоління завдання, не випадково більшість учасників обговорення — саме з нього. Тому що, нагадаю, ресурсу у нас багато. Брати на себе відповідальність — не звикати. Освічені ми всі, знову ж таки. Здається, це завдання нам цілком під силу. Ну, і взагалі, скільки можна, вистачить вже.
+1
385
RSS
Я типовий представник третього покоління. Хоча в мене тато довоєнний, а мама вже повоєнна. І у них не мало б бути тої страшної травми. Обоє виросли в нормальних повних сім'ях. А я все життя відчувала провину, що батьки нещасливі саме через мене.
Аналогічно. І хоча батьки жили (типу) «дружно» (в основному так, але місцями — ой!), все одно бути з ними відвертим не було ніякої можливості. Й «приглядати» за обома доводилось, тому я справді почувався й іноді почуваюся старшим за маму, є таке.
Є й раптовий перехід від стану «дитячості» до стану «старості», теж вірно…
А що вже мама як не вміла, так і досі не вміє дотримуватись особистих меж — ооо, то це проблема!!!
Тільки тепер вона за це дістає не тільки від мене чи від дружини, але і від онуки Люсі також…
P.S. А все ж таки переклад чудової статті вийшов кострубатим…
Це той випадок, коли в російській і українській мовах надто багато розбіжностей. А стаття надто довга, я втомилася правити гуглівський переклад, тому деколи халтурила.
01:22
+1
Найцікавіше, що наша дочка — це також типове четверте покоління!
Найулюбленіше заняття у неї — з'ясовувати у мами (моєї дружини): «Мамо. а ти мене любиш?!» — недолюблена.
І пофігістка.
Й відповідати ні за що не хоче…

Випадкові Дописи