До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Я, маніпулятор

Я, маніпулятор
Джерело матеріалу:

Чому люди потайки намагаються управляти один одним і як перестати це робити


Маніпуляція — це даність, неможливо заперечувати. Ми часто стикаємося з ними: є якийсь підступ в тому, як безслізно плаче вередлива дитина, або в тому, як високопоставлений політик цідить з телеекрану: «Ми висловлюємо глибокі співчуття...» Дитина зовсім не засмучена. Політик зовсім не співчуває. Ми знаємо про це.


У психології поняття маніпуляції визначають по-різному, але всі трактування сходяться в тому, що вона завжди відбувається приховано, має на меті контроль і переслідує односторонню вигоду. У цьому сенсі маніпуляція відрізняється від впливу, який «грає» у відкриту і може працювати не тільки в інтересах того, хто впливає, але і в інтересах того, на кого спрямований [вплив].

Зрозуміти цю різницю можна на прикладі відносин з дітьми. Батько, який погрожує: «Якщо провалиш вступні, ніколи не станеш людиною!» — маніпулює. Батько, який говорить: «Якщо провалиш вступні, тобі доведеться дуже важко, але ми все одно любитимемо тебе», — впливає. Різниця полягає в чесності, адже насправді і там, і там в основі лежить тривога за рідне дитя. Ось тільки в першому випадку її приховують, випускаючи на сцену обурення і загрозу.

Причини маніпуляції

Маніпуляція виникає через емоції та працює за їхній рахунок. Не бажаючи бути вразливими, не довіряючи іншим, прагнучи не стикатися з хворобливими відчуттями, ми часто ховаємо одне за іншим: страх — за гнівом, біль — за байдужістю, образу — за звинуваченнями і таке інше. Адже той, хто показує свої емоції, нібито стає беззахисним, тільки ледачий не штовхне його, хто хочеш зможе над ним посміятися. Так думає маніпулятор. Так «вчили» в школі, в сім'ї, в університеті, в літньому таборі під час цькування мене, вас, того хлопця навпроти.

Неприємний факт полягає в тому, що всі ми іноді маніпулюємо. Коли людина говорить приятелеві: «Відмінний ескіз татуювання!» — а сама думає: «Та що ти робитимеш з нею в сімдесят років?» — він приховує свою реакцію, щоб не довелося вступати в конфлікт і не отримати здачі: «Та що ти взагалі в цьому розумієш?»

Щоденне маніпулювання — це завжди замкнене коло: чим більше ми приховуємо, тим більше доводиться приховувати. Всупереч поширеній сьогодні риториці засудження на адресу маніпуляторів (завжди «їх», а не «нас», ні), вони зовсім не «вороги нормальної людини» і вже тим паче не «бездушні мерзотники». Американський психолог і психотерапевт, учень Абрахама Маслоу Еверетт Шостром в своїй роботі «Людина-маніпулятор» пише, що всі маніпулятори «відчувають біль зсередини, біль від внутрішніх конфліктів». Маніпуляція так часто виникає саме через цей біль чи бажання його уникнути.

Ми маніпулюємо, бо не довіряємо іншим і хочемо їх контролювати або використовувати, бо намагаємося уникнути неприємних ситуацій, структурувати час тощо. Коли ми займаємося всім цим, то сприймаємо людей, навіть найближчих і найважливіших, як «речі" », і в результаті віддаляємося від них, руйнуємо свої відносини і в кінцевому підсумку себе самих. Таке життя не приносить задоволення, воно автоматичне, роботизоване до очікуваних реакцій і в кінцевому підсумку не дозволяє розкрити закладений в нас потенціал, перш за все, творчий і людський.

Поширені способи маніпуляції

Маніпуляції вкрай різноманітні. Умовно їх можна розділити на «гіркі» та «солодкі».

Перші засновані на страху і жалості. Коли начальник без особливих на те причин криком кричить на підлеглих, він використовує агресію і викликаний нею переляк для того, щоб змусити інших дотримуватися своїх умов. Коли людина щоразу вимагає допомоги, але у неї нічого не змінюється на краще, як не старайся, вона використовує безпорадність і співчуття, щоб отримати чужі тимчасові або матеріальні ресурси.

Поширені «солодкі» маніпуляції розпізнати важче, оскільки часто вони закамуфльовані похвалою й обіцянками. Наприклад, чоловік може обіцяти шлюб своїй коханці, яка вже народила від нього дитину, і все б добре, але… він повторює це вже п'ять років. Дитя давно зіпнулося на ніжки, а його тато досі лише ходить в гості до мами, завчасно повідомляючи законній дружині, що затримується на зустрічах.

Як розпізнати маніпуляцію? Адже гнів, скарги, обіцянки і похвали здаються такими щирими. Очевидно, насторожити має невідповідність того, що відбувається: начальник кричить щодня; бідолашному другові допомога потрібна в усьому, хоча з дечим він міг би впоратися і сам; коханець тягне з розлученням роками. Насправді зазвичай ми знаємо, що щось не так, ось тільки часто не можемо сказати «ні».

Як ні парадоксально, для того, щоб навчитися робити це, потрібно і самому перестати маніпулювати іншими.

Що робити, якщо ви маніпулятор?

Шостром в своїй книзі пише, що кожен маніпулятор може стати «актуалізатором» — людиною, яка живе вільно, усвідомлює, що відбувається у неї всередині й навколо, і «глибоко вірить в те, що вона й інші можуть справлятися з життєвими труднощами». Ключ до такого способу життя здається простим і складним водночас. Це чесність, а точніше, бажання чесно передавати емоційні повідомлення і приймати їх від інших.

Наприклад, той випадок з татуюванням. Людина, яка не хоче маніпулювати, скаже: «Гарний ескіз! Але ти впевнений, що татуювання добре виглядатиме, коли тобі буде сімдесят?» Якщо його співрозмовник теж вміє передавати чесні повідомлення, він відповість, наприклад, так: «Мені здається, я стану старим байкером, так що все буде гаразд».

Як живе актуалізатор

Актуалізатор, на відміну від маніпулятора, не бореться з суперечливостями в собі, а приймає їх: він слабкий, але сильний, розумний, але дурний, сердечний, але запальний, тощо. Це нормально для людини. Всі ми такі. І всі ми, звісно ж, не святі: лаємося, ниємо, ображаємося — інакше кажучи, відчуваємо біль і даємо іншим зрозуміти, що відбувається.

Треба враховувати, що чесність від стусанів не врятує. Навпаки, вона пов'язана з ризиком: адже нам і справді доведеться показувати, що ми відчуваємо. Однак актуалізація багато в чому захищає від болю вже сама по собі або дозволяє переживати біль швидше, без шрамів і затяжних хронічних процесів, оскільки конфлікт втрачає зв'язок із самоствердженням, перестає бути жахом наяву і чарівним чином перетворюється на спосіб зростання і зближення.

Звісно ж, не можна сказати, що актуалізатори не маніпулюють і не стають об'єктом маніпуляцій. Однак вони усвідомлюють це. «Актуалізатор не намагається змінити маніпулятора, щоб самому стати маніпулятором в цей момент, — пише Шостром. — Приймати на себе відповідальність змінити іншого — означає лише піддаватися маніпуляціям цієї людини. Можна описати іншого чи познайомити його з власними маніпуляціями, але не варто брати на себе відповідальність за його зміни. Актуалізатор усвідомлює, що кожна людина повинна сама нести за себе відповідальність».

Актуалізатор завжди вміє те, чого, в якості маніпулятора, не вмів: сперечатися і співчувати, відмовляти і йти назустріч, підтримувати відносини і перебувати на самоті. Завдяки цьому він виявляється здатним жити в сьогоденні, замість того щоб дивитися в минуле, де хтось винен в його невдачах, або в майбутнє, де лежать віддалені плани, яким не судилося збутися. Це, в кінцевому підсумку, дозволяє не просто не витрачати життя даремно, а зробити його чимось вартісним, осмисленим і приємним. Надовго. Це, здається, і є те саме, чого ми всі так чи інакше хочемо.

+1
68
RSS
23:45
+1
От про що я не знав, то це про «актуалізатора» — протилежність маніпуляторові! _чудово
00:54
+1
Батько, який погрожує: «Якщо провалиш вступні, ніколи не станеш людиною!» — маніпулює. Батько, який говорить: «Якщо провалиш вступні, тобі доведеться дуже важко, але ми все одно любитимемо тебе», — впливає.

Якщо спиратися на це, виходить, що мій батько таки точно намагався маніпулювати мною. Мама в такому тоні розмовляла рідше, але також бувало…
_шкодую
14:16
+1
Я розумію так: маніпуляція є видом обману . Це витончений обман, який жертві маніпуляції важко розпізнати. Приклад: грошова піраміда: заплати сам і приведи трьох бажаючих заплатити, а тоді отримаєш більше ніж заплатив.

Випадкові Дописи