УВАГА!   З 1 лютого діяльність спільноти "Світоч" переноситься в Telegram.

Сайт буде доступним ще довгий час, проте без нових публікацій.
Підписуйтесь та слідкуйте за новими публікаціями на нашому Telegram-каналі @svitoch_in_ua

Розібратися як користуватися Телеграмом або створити власний канал для подальшої участі в спільноті "Світоч" можете за ІНСТРУКЦІЄЮ. З правилами участі можете ознайомитися тут.

Якщо у Вас є якісь запитання, задавайте їх в групі підтримки в Телеграмі тут.

Катерина Мурашова: 10 головних помилок батьків

Катерина Мурашова: 10 головних помилок батьків
Джерело матеріалу:

Сімейний психолог і авторка «Сноба» Катерина Мурашова прочитала в Шоколадному лофті лекцію про найпоширеніші батьківські помилки. Психолог розповіла гостям «Сноба» про те, до чого ці помилки можуть призвести і як їх уникнути


Коли дитина приходить в цей світ, всі, насамперед батьки, хочуть, щоб вона була щасливою і виросла хорошою людиною. Що ж відбувається потім? У якийсь момент у нас починають ставатися збої, що ведуть до протилежного ефекту. Ми обговоримо десять основних помилок, пов'язаних з вихованням дитини.

1. Я житиму для своїх дітей

«Мені є задля чого жити. Я житиму для своїх дітей. Їх виховання — моє основне завдання».

Ніхто не може бути метою ні для кого — це занадто велика відповідальність, що лягає на плечі новонародженого. Якщо я живу для тебе, ти повинен мені чимось відповісти, відповідати моїм очікуванням. Настає момент, коли дитина цього зробити не може, через що починає відчувати почуття провини. Вона розуміє, на які жертви пішли заради неї батьки. Ще двісті років тому жінка, яка увійшла в репродуктивний цикл, мала п'ять-шість дітей, невеликий цвинтар померлих немовлят і жила для того, щоб поставити на ноги тих, що вижили. Діти цілком спокійно це сприймали, бо її самопожертва поділялася на всіх. Зараз часто на одну дитину звалюється не тільки матір, яка живе заради неї, а ще бабусі й дідусі з двох боків, які довго-довго на неї чекали. Для дитини це важко психологічно, в зв'язку з цим можуть виникнути проблеми. В якийсь певний період часу людству вдалося перемогти дитячу смертність і практично всі інфекції, які косили цілі міста. Збереглася тільки одна річ — це нервово-психічні захворювання, і вони постійно молодіють: юнацька депресія, хвороба Альцгеймера, розлади аутистичного спектру та інші. Всього однієї помилки, пов'язаної з установкою «мені є для чого жити», вистачить для забезпечення невротичного розвитку у дитини.

2. Гра в демократію

«Дитина — рівна мені особистість. Свобода, рівність і братерство».

Ви бачили качку з каченятами, як вони ходять: попереду йде мати, а за нею дитинчата. Чи були колись каченята, які йшли в іншому напрямку? Звісно, були, тільки вони відсіялися природним відбором. Їх з'їли. В процесі еволюції за допомогою природного відбору вибиралися дитинчата, здатні слідувати за самицею, або за двома батьками, якщо у виду виховання здійснюється спільно. І ось дитина потрапляє в світ, де їй кажуть: «Ти — особистість, що дорівнює мені». В такому світі вона змушена розпоряджатися дорослими людьми, а це їй не під силу. В результаті ми знову маємо невротизації. Найчастіше «гра в демократію» коріниться в дитинство батьків. У більшості з них були складні відносини в родині, тому тепер вони хочуть стати «друзями» зі своїми дітьми. Як правило, це пригіпована матір-одиначка з сином, який згоден на все, лише б вона його не чіпала, а вона намагається «бути хорошою матір'ю» і другом. Це єдиний варіант демократичного виховання. У великій родині така ситуація неможлива, тому що завжди хтось буде вибиватися. Коли ви поводитесь як «велика качка», будуєте для дитини світ, з його небезпеками і «гарнотами» — це і є повага і належна поведінка щодо неї. Тому що вона прийшла у світ під ваше крило, і має пройти деякий час, перш ніж вона скаже, що вже виросла і їй самій час ставати «дорослою качкою».

3. Існує єдино вірна модель виховання

«Є багато різних варіантів виховання і, ймовірно, десь є правильний, який потрібно знайти і скористатися ним».

Популяції потрібні діти, які вміють ретельно виконувати інструкції, але потрібні й ті, хто здатен їх порушувати. Єдиний критерій, на який варто спиратися при вихованні, — це ви самі. Що робити, якщо у виховання втручається старше покоління? Наприклад, ви забороняєте дочці гратися зі своєю косметикою, але вона йде до свекрухи, і та дає їй свою. Як в такому разі встановлювати межі? Треба розуміти, що бабусі й дідусі — що б вони не говорили — абсолютно праві, тому що неправильних моделей просто не буває. Більш того, по одній з таких моделей вже виховали вас. Потрібно не боятися сказати їм: «Дякую вам, дорогі, за вашу думку, але це моя сім'я і моя дитина, і вона робитиме так, як прийнято у нас. Але вам спасибі, тому що ви маєте рацію». Буде межа: косметику свекрухи брати можна, мою — не можна. Ніякого розриву шаблону в головах у дітей не відбудеться. Моя старша дочка в п'ять років була абсолютно самостійною дитиною. На вихідні я возила її до бабусі та прабабусі. Прабабуся, яка мене виростила, після перенесеного інсульту перестала мене впізнавати. Зате мою дочку вона упізнавала прекрасно, і, більш того, коли я її приводила, вона ніби вмикалася і зовсім по-іншому поводилася. Це виглядало так: відчиняються двері, моя самостійна дочка входить в коридор, лягає на спину, піднімає догори ноги і каже: «Ти, Галю (це моя мама), знімай з мене чобітки, а ти, буля (скор. бабуля), неси булочки з корицею». Я починаю зніяковіло натякати, що, може, якщо не руки помити, то хоча б роздягнутися спочатку, а потім вже булочки. На що моя бабуся, човгаючи капцями, з тацею булочок в руках мені відповідає: «Нехай дитинка першу булочку з'їсть в коридорі, що поганого?» І закидає туди булочку. Що я могла заперечити жінці, яка виховала мене і яка мене вже не упізнає? Мені залишалося тільки вийти за двері та зникнути. Через два дні я отримувала свою дитину, і, щойно вона переступала поріг, за клацанням вмикалися ті межі, за якими вона жила вдома. Діти вміють розрізняти межі, головне, щоб вони були ясно окреслені. Наше завдання — повідомити дитині, в який світ він потрапив, і сформувати свою модель виховання.

4. Дитина сама впорається з навчанням

«Зі мною уроки не робили, але я ж вивчився. Я виріс нормальною людиною, отже, якась гарантія є».

Ця позиція логічно несуперечлива, крім одного: ви — не ваші батьки, ваша дитина — не ви, і світ, в якому ви виховуєте свою дитину, — не той, в якому виховували вас. Дитина може відрізнятися за темпераментом, силою нервової системи та іншими параметрами, про відмінності в навколишньому середовищі говорити не доводиться. Тому застосовувати чужі моделі, а тим паче пускати все на самоплив — не найкращий варіант вирішення проблеми. Є шанс, що дитина з усім впорається сама і зможе багато чого досягти, але, щоб збільшити цей шанс, допоможіть своїй дитині.

5. Батіг і пряник

Метод «батога і пряника»: позитивного і негативного підкріплення.

Є два типи людей, які не крадуть. Одні бояться, що їх посадять в тюрму, інші відчувають, що забрудняться в цьому. «Батогом і пряником» можна виховати дитину тільки першого типу. Другий тип — це почуття, закладені значущими людьми з дитинства. Не існує внутрішнього морального закону, є те, що колись в нас заклали, хоча ми цього й не пам'ятаємо. За допомогою негативного підкріплення можна тільки припинити небажану поведінку. Щоб виховати хороші звички, необхідно пам'ятати про позитивне підкріплення. Коли ваша дитина робить щось хороше — особливо, якщо раніше в подібній ситуації вона вчиняла навпаки, — говоріть їй про те, як це добре. Дитина хоче бути хорошою і, помічаючи моменти, відмічені похвалою, буде намагатися повторити їх.

При цьому проектуйте ці почуття на себе: немає сенсу говорити, що дитина вчиняє добре чи погано щодо іншої людини, єдина людина, чиї емоції і почуття її хвилюють, — це ви самі. Беріть відповідальність на себе.

6. Діти не звірятко

«Методи, які застосовують до тварин, не можна застосовувати до дітей: це аморально».

Це помилка. Коли діти народжуються, вони на 80% — маленькі звірятка. Олюднення починається майже одразу, але відбувається поступово. Поки дитина маленька, в ній дуже багато звіриного. І речі, які застосовні до виховання кошенят, цуценят та інших тварин, до неї теж застосовні. Згадаймо про умовний рефлекс, що викликається методом позитивного і негативного підкріплення.

7. Переговори з дитиною

«З дитиною завжди можна домовитися».

Психолог Лоренц Колберг будував етапи розвитку дитини на підставі її морального розвитку. Дітям пропонувалися умови задачі: є один хлопчик, якому заборонили лазити в буфет за варенням. Одного разу, поки ніхто не бачив, він вирішив дістати варення і випадково вронив чашку; вона впала і розбилася. І є інший хлопчик, якого батьки попросили віднести з кухні в їдальню тацю з чашками. Коли він ніс тацю, то випадково спіткнувся і розбив усі чашки. Після чого було поставлено питання про те, який хлопчик, на їхню думку, більше винен. Діти віком до п'яти років відповідали, що другий, тому що він розбив більше чашок. Коли ви домовляєтеся з маленькою дитиною, потрібно розуміти, що ви намагаєтеся домовитися зі структурою, що істотно відрізняється від вас в інтелектуальному, психофізіологічному та морально-етичному плані. Іноді потрібно сказати, що буде так, тому що ви старше і досвідченіше. Не варто пояснювати, як працює електричний струм, тому що дитину це не хвилює, вона просто хоче засунути пальці в розетку. Починати домовлятися треба тоді, коли у дитини сформуються уявлення про причинно-наслідковий зв'язок і вона почне задавати питання «чому», на яке ви зобов'язані будете відповісти. Таке дозрівання зазвичай відбувається після трьох років.

8. Те, що правильно для мене, правильно і для дитини

«Якщо для мене щось очевидно, дитина це теж рано чи пізно зрозуміє. Якщо я вважаю, що освіта — абсолютно необхідна річ, вона теж почне так думати».

Помилково вважати, що якщо вчителька в школі каже, що ваша дитина розумна і їй просто потрібно трохи більше старатися, або ви ставите їй за приклади інших дітей, які взялися за розум, або посилаєтеся на авторитетних людей, то рано чи пізно дитина зрозуміє, що потрібно взятися за навчання. Те, що для вас очевидно і правильно, для неї не очевидно і неправильно. І скільки б ви не пояснювали дитині, це мало що зможе змінити.

9. Я краще знаю, що їй потрібно

«Я доросліший і розумніший від своєї дитини, тому я краще знаю, що їй потрібно».

Логічно це несуперечливо, у дитини є дійсно набагато менше інформації, сил, здібностей формувати причинно-наслідкові зв'язки. Але вона — не ви. Те, що потрібно вам, дитині може зовсім не знадобитися, тому що вона інша, у неї можуть бути зовсім інші потреби. Можна намагатися розповісти їй про свої погляди, але при цьому показувати, що це ваша думка: «мені здається», «я так думаю». Не кажіть, що всім очевидно, що вища освіта потрібна. Це очевидно всім, окрім тих, хто і без неї знайшов своє місце в житті та щасливий.

10. Дитина вирішить мої проблеми

«Моя дитина прийшла в цей світ для того, щоб я зміг вирішити якісь свої проблеми».

Це може бути самотність, заповнення гармонії в родині або надії на турботу в старості. Є феномен мами-аніматорки. Це виглядає так: «Зранку у нас 15 хвилин занять з кінетичним піском, потім картки за Гленном Доманом, після чого ми півгодини займаємося за Дюшенном, далі прогулянка, там ми годуємо качок, заразом вивчаємо латинські назви, слідом обід і хвилин п'ятнадцять рольові ігри, потім у нас ліплення...» Така мама не змогла реалізувати якісь власні потреби і тепер проектує їх на дитину, взаємодіючи насправді з собою. Проблема в тому, що через якийсь час вона раптом виявить, що за всім цим є жива людина, зі своїм світосприйняттям та інтересами. І коли вона починає не дотягувати до певного рівня або відмовляється робити те, що їй не подобається, така мама впадає в депресію, адже вона вже все розпланувала. З цієї ситуації немає позитивного виходу. Рано чи пізно це відіб'ється і на батьках, і на дитині. Дитина приходить у світ не для того, щоб ви вирішували свої проблеми. Вона приходить як нова сутність, і вирішувати має вона, а не ви. Світ через вас створює щось нове, і це справжнє диво.

Катерина Мурашова

+2
154
RSS
04:06
+3
Прекрасний виступ! Є з чим погодитися, також є з чим посперечатися.
_чудово
Щодо останнього. Особливо яскраво — №7, оскільки:
— за Лоренцом Колбергом виходить, що до 5-річного віку дитина оцінює світ не так, як дорослий, а тому «переговори між двома системами неможливі»;
— сама Катерина Мурашова вважає, що домовлятися з дитиною треба тоді, коли вна активно «чомучкає» після 3-х років.
_стежу
Оцей інтервал «від 3-х до 5-ти» створює невизначеність, можна домовлятися з дитиною чи не можна?!
Якщо ж спиратися на Корнія Чуковського, то цей інтервал ще додатково розшириться — бо він вважав, що дитина активно «чомучкає» ще більше часу, «від 2-х до 5-ти».
_подумай
Зі свого боку, можу сказати, що домовлятися зі мною точно, з гарантією можна було вже в 4 роки — а отже, до 5-річного віку… Й якось на Світочі я наводив конкретний приклад, коли мама впустила шанс домовитися зі мною саме в 4 роки, про шо потім постійно згадувала. Але їй то було смішно, хоча в моїх очах вона виглядала повною дурепою. Однак оскільки вона вмить затикала мені рота своєю улюбленою фразою: «Яйця курку не вчать», — я не міг завадити їй виставляти себе дурепою. Бо якщо вона хотіла… Ну, хай буде так! Це її бажання.
_не_знаю
Всі діти різні. І дорослішають з різною швидкістю. З кимось можна домовитися і в 2 роки, а з іншим і в 40 неможливо.
20:07
+3
Нова дитина приходить у цей світ і батьки виховують (соціалізують) її для чергового навчання-вдосконалення душі. І якщо в цьому життєвому плані записано набратися досвіду виживання в тюрмі, то марні будь-які розрахунки батьків на допомогу дитини, коли вони постаріють.
14:17
+1
7. Переговори з дитиною


Згадую випадок з власних стосунків з донькою…

Оскільки я часто фотографував роботи художників і скульпторів, то з багатьма у мене склалися дружні стосунки. Практично кожен митець мав свою бібліотеку з чудовими книгами по мистецтву. Закордонні видання були не тільки рідкісні в нашій країні, але й коштували шалені гроші! Наприклад, альбом по імпресіонізму коштував до 200 рублів, а альбом Сальвадора Далі до 300 рублів. Більшість же книжок коштували від 30 до 80 рублів.

Я намагався познайомити доньку із світом образотворчого мистецтва і художники давали мені на пару-трійку днів книги додому.

Доньці було років 5… Я їй розказав, що книги чужі, дуже дорогі, і з ними треба поводитися акуратно: перед переглядом помити руки, стіл застелити великою чистою серветкою, на яку і класти книгу, сторінки гортати акуратно.

Донька засвоїла ці правила і чітко їх дотримувалася.

Одного разу я приніс додому декілька журналів «Плейбой» і поклав на свою полицю в книжковій шафі. Доньці, безумовно, я їх не показав.

Повечеряв, попив кави, заходжу в кімнату… Донька сидить за журнальним столиком і гортає «Плейбой».

— Ю.! Що ти робиш?
У доньки здивований погляд…
— Тату, я руки помила і серветку розстелила!

Я не став акцентувати на перегляді… Дочекався поки вона не додивилася журнал. а інші не дав, сказавши, що мені треба з журналами попрацювати.
_сильно_сміюсь Ну а шо… В «Плейбої» красиві естетичні фотки! А сам журнал тягне на каталог з еротичної фотовиставки. _сильно_сміюсь

Випадкові Дописи