До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Допомога - сонячний бік влади

Допомога - сонячний бік влади

Які мотиви ховаються за потребою давати поради, рятувати і переробляти інших? Нелегко і неприємно зізнаватися в тому, що прагнення бути «хорошими» і бажання допомогти — це, найчастіше, спосіб отримати ВЛАДУ І КОНТРОЛЬ.

Коли ви робите для людини те, що вона могла би зробити для себе сама; коли плануєте її дії; коли дошкуляєте підказками, нагадуваннями, попередженнями або домовленостями; коли ви не можете допустити, щоб вона зіткнулася з наслідками своїх вчинків, — то все це прояви влади і контролю.


Про непрохану пораду

Кожна порада містить в собі інструкцію, сценарій дії. Порадник робить вибір за вас. Поради близькі до наказів — «роби так». Це директивна взаємодія, прикрита зовнішньої необов'язковістю. Оцінити ступінь обов'язковості поради можна по тому, наскільки наполегливо її дають. А головне, за реакцією порадника на відмову слідувати пораді. Якщо людина негативно реагує, то вона хотіла наказати.

З яким би наміром людина не давала поради, вона створює асиметричний тип відносин. Їхня суть — бути не на рівних. Радячи, людина виступає в ролі експерта. А ви потрапляєте в роль учня або консультованого (вона знає, ви не знаєте). Якщо ви дійсно потребуєте наставника, то це гармонійна ситуація. Але якщо вони вам непотрібні, то відчуєте негативні емоції. Адже вам нав'язали роль, яку ви не планували грати — роль споживача.

Навіщо люди дають поради? Коли людина дає непрохані поради, то швидше за все чогось потребує вона, а не ви. І хоча порадник пропонує свою допомогу, насправді допомога потрібна йому.


Чого потребує порадник

1) ПОТРЕБА В ВИЗНАННІ. Порадник хоче, щоб інша людина побачила і визнала його цінність. Критеріями цінності можуть бути життєвий досвід, розум, розуміння проблем. Потреба у визнанні — одна з базисних для будь-якої людини. Якщо людина намагається отримати визнання своєї цінності непроханими порадами, то її потреба дуже не задоволена.

Ви можете допомогти цій людині отримати бажане і заразом позбутися порад — визнати її цінність.

2) ПОТРЕБА В ПЕРЕВАЗІ. Порадник цього типу прагне домінувати — бути головним. Він хоче, щоб ви визнали його більш досвідченим і обізнаним. Потреба в перевазі пояснюється необхідністю компенсувати комплекс неповноцінності. Той, хто домінує, стурбований своїм соціальним статусом. Він оцінює кожну ситуацію спілкування як конкурентну, небезпечну для свого статусу. І починає воювати. Давати поради для таких людей — спосіб відстоювати і підвищувати свій статус.

Можна допомогти порадникові цього типу, якщо дати йому зрозуміти, що ви на його статус не претендуєте.

3) ТРИВОЖНА ПОТРЕБА У ЗДІЙСНЕННІ КОНТРОЛЮ. Порадник цього типу прагне забезпечити собі почуття захищеності, контролювати реальність, щоб йому було спокійно. За цією потребою стоїть тривога, що станеться щось страшне і непоправне, якщо він не втрутиться. Трапиться з вами, а отже і з ним. Радити для такої людини — означає оберігати і запобігати.

Можна допомогти такому порадникові, якщо обговорювати його тривоги і страхи. І показати (за допомогою конкретних прикладів з життя), що негативні сценарії перебільшені й переборні. Адже проблема цих людей — в негативному прогнозуванні і багатої фантазії.

4) УПРАВЛІНСЬКА ПОТРЕБА У ЗДІЙСНЕННІ КОНТРОЛЮ. Порадник цього типу прагне контролювати саме вас, а не реальність. Він думає, що ви — його невід'ємна частина. По суті, він спілкується не з вами як з окремою особистістю, а займається самоуправлінням, немовби ви були його рукою. Таким людям реально боляче, коли їхніх порад не дотримуються — уявіть, що власна рука не підпорядковується свідомості. Дитина з віком вчиться розділяти себе й інших людей, починає розуміти, що інші люди окремі, що у них є свої — воля, інтереси, розум. Але деякі люди і в поважному віці зберігають дитячу якість мислення — егоцентризм.

Як допомогти такій людині? Акцентувати вашу роздільність — ти хочеш цього, а я хочу іншого. Ти — це ти, а я — це я, ми — різні люди. Але все-таки, ми разом.

5) ПОТРЕБА ВИРАЗИТИ ЕМОЦІЇ. Порадники цього типу дають поради, бо не вміють висловити свої почуття. Людині здається, що вам погано, і їй самій стає погано. Вона починає придумувати варіанти виходу з ситуації. Вона переживає за вас, відчуває занепокоєння, і відчуває бажання якось підтримати і поспівчувати. Але багатьом людям складно висловлювати свої почуття, а давати поради — більш звичний спосіб спілкування.

Такій людині можна допомогти висловити емоції, запитавши про її почуття.

6) ПОТРЕБА ДІЯТИ. У порадників цього типу підприємливий характер — вони прагматики. Все, що відбувається вони сприймають як завдання, яке потрібно вирішити. В тому числі, і замість вас. Такі люди, як правило, дають дійсно цінні поради, тому що у них великий досвід вирішення проблем.

Але якщо вас це обтяжує, то можна дати зрозуміти людині, що зараз для вас головне — не практичне рішення, а емоційний стан, і ви хочете в ньому побути.

7) ПОТРЕБА ЗАХИСТИТИСЯ. Порадника цього типу складності інших людей обтяжують. Він не налаштований співчувати і вникати в емоції інших — вони для нього чимсь небезпечні. І він має на це право. Складність в тому, що він не дає такого права собі. І замість того, щоб промовчати, дає поради.

Допомогти такій людині просто — можна подякувати за пораду і залишити її в спокої.


Якщо за порадою звертаються до Вас

Даючи поради, потрібно враховувати, що люди їх приймають, щоб не брати на себе відповідальність за вибір або рішення. Якщо у них щось не вийде, то провину вони покладуть на порадника. А якщо вийде, то будуть ходити за порадою доти, поки не зазнають провалу. І порадника в провалі звинуватять.

Деякі люди поводяться інакше: вони вже знають, що робити, але бояться зробити крок і шукають інформацію, яка підтримала б їхнє рішення. Вони можуть взяти з поради ту частину, яка їм подобається, зробити по-своєму, а потім знову ж звинуватити порадника.

Але це не означає, що ніколи не можна давати поради. Можна, але за певними принципами.

Говоріть про свій досвід і підкреслюйте, що ваш досвід не абсолют (те, що працює для вас, може не працювати для іншої людини). Поділіться інформацією про цікаве питання. Дайте, по можливості, декілька варіантів вирішення проблеми. Нехай той, хто просить — обирає. Дайте людям простір і можливість вирішувати свої проблеми самостійно. Вони дорослі, це їхнє життя і відповідальні за нього вони.

Взагалі, якщо вас не питають, то краще порад не давати. Адже ви не завжди володієте всією інформацією, яка дасть можливість судити про те, що відбувається в іншої людини і що з цим робити. Так, проблема іншого може бути вам знайома, але все одно ви не знаєте, що сама людина насправді хоче, і який результат її влаштовує. Вона може говорити що завгодно, а хотіти зовсім іншого.

І не забувайте, будь ласка, що непрохана порада — це порушення чужих меж. Якщо ви туди, в чужі межі, вторгаєтеся, — отже це ваша проблема, яку ви для себе поки не вирішили.

За матеріалами: Р.Норвуд, Н.Стілсон, Д.Гуляєва

+2
451
RSS
01:16
+2
Все так. І навіть саме так… От тільки автори забули про… Олександра Македонського!
Олександр Македонський
А він, між іншим, не вигнав жодного (!!!) з радників свого батька — Філіпа ІІ Македонського… Хоча це було б дуже логічно, бо стосунки батька з сином були далеко не найкращими…
Та Олександр батькових радників не вигнав. Навпаки, тримав при собі й завжди запитував їхню думку з того чи іншого питання. А знаєте, до чого?! Бо батькові радники таким чином повідомляли Олександрові, як би повелися люди «старої школи», старшого покоління. І він поводився не так, як радили «старі», а так, щоб перевершити результати, яких можна було б досягнути завдяки їхнім порадам.
В цьому й полягала одна з запорук успіху Олександра Македонського!..
08:58
+2
Гарна стаття й актуальна, бо ми спілкуємося з людьми щодня. Є приказка: НЕ ЛІЗЬ ПОПЕРЕД БАТЬКА В ПЕКЛО. Непроханий порадник випендрюється. І ти це розумієш. Скажи йому про цінність його поради й він заспокоїться на якийсь час. Люди поважного віку мудрішають і не лізуть з непроханою допомогою. Найкраща допомога ближньому- це ВИСЛУХАТИ його й не перебивати часто.
Люди поважного віку мудрішають і не лізуть з непроханою допомогою.

Знов-таки, по моїй мамі не скажеш…

При всій повазі…

Випадкові Дописи