До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

​Коли-небудь у мене народиться син

​Коли-небудь у мене народиться син

Коли-небудь у мене народиться син, і я зроблю все навпаки. Буду йому з трьох років твердити: «Милий, ти не зобов'язаний ставати інженером. Ти не повинен бути юристом. Це неважливо, ким ти станеш, коли виростеш. Хочеш бути патологоанатомом? На здоров'я! Футбольним коментатором? Будь ласка! Клоуном в торговому центрі? Відмінний вибір!»

І на своє тридцятиріччя він прийде до мене, цей спітнілий лисіючий клоун з плямами гриму на обличчі, і скаже: «Мама! Мені тридцять років! Я клоун в торговому центрі! Ти таке життя для мене хотіла? Чим ти думала, мама, коли говорила мені, що вища освіта не обов'язкова? Чого ти хотіла, мама, коли дозволяла мені замість математики грати з пацанами? »

А я скажу: «Милий, але я йшла за тобою в усьому, я не хотіла тиснути на тебе! Ти не любив математику, ти любив грати з молодшими хлопцями». А він скаже: «Я не знав, до чого це призведе, я був дитиною, я не міг нічого вирішувати, а ти, ти, ти зламала мені життя» — і розітре брудним рукавом помаду по обличчю. І тоді я встану, подивлюся на нього уважно і скажу: «Значить так. У світі є два типи людей: одні живуть, а другі шукають винних. І, якщо ти цього не розумієш, значить, ти ідіот».

Він скаже «ах» і знепритомніє. На психотерапію буде потрібно приблизно п'ять років.

Або не так. Коли-небудь у мене народиться син, і я зроблю все навпаки. Буду йому з трьох років твердити: «Не будь ідіотом, Владику, думай про майбутнє. Вчи математику, Владику, якщо не хочеш все життя бути оператором колл-центру».

І на своє тридцятиріччя він прийде до мене, цей спітнілий лисіючий програміст з глибокими зморшками на обличчі, і скаже: «Мама! Мені тридцять років. Я працюю в «Гугл». Я впарюю двадцять годин на добу, мама. У мене немає сім'ї. Чим ти думала, мама, коли говорила, що хороша робота зробить мене щасливим? Чого ти добивалася, мама, коли змушувала мене вчити математику?»

А я скажу: «Дорогий, але я хотіла, щоб ти отримав гарну освіту! Я хотіла, щоб у тебе були всі можливості, дорогий». А він скаже: «А на хріна мені ці можливості, якщо я нещасний, мама? Я йду повз клоунів в торговому центрі і заздрю їм, мама. Вони щасливі. Я міг би бути на їхньому місці, але ти, ти, ти зламала мені життя „- і потре пальцями перенісся під окулярами. І тоді я встану, подивлюся на нього уважно і скажу: “Значить так. У світі є два типи людей: одні живуть, а другі весь час скаржаться. І, якщо ти цього не розумієш, значить, ти ідіот».

Він скаже «ох» і знепритомніє. На психотерапію буде потрібно приблизно п'ять років.

Або по-іншому. Коли-небудь у мене народиться син, і я зроблю все навпаки.Буду йому з трьох років твердити: «Я тут не для того, щоб щось твердити. Я тут для того, щоб тебе любити. Іди до тата, дорогий, запитай у нього, я не хочу бути знову крайньою».

І на своє тридцятиріччя він прийде до мене, цей спітнілий лисіючий режисер зі середньоруською тугою в очах, і скаже: «Мама! Мені тридцять років. Я вже тридцять років намагаюся добитися твоєї уваги, мама. Я присвятив тобі десять фільмів і п'ять вистав. Я написав про тебе книгу, мама. Мені здається, тобі все одно. Чому ти ніколи не висловлювала своєї думки? Навіщо ти весь час відсилала мене до тата?»

А я скажу: «Дорогий, але я не хотіла нічого вирішувати за тебе! Я просто любила тебе, дорогий, а для порад у нас є тато». А він скаже: «А на хріна мені татові поради, якщо я питав тебе, мамо? Я все життя домагаюся твоєї уваги, мама. Я схиблений на тобі, мама. Я готовий віддати все, аби хоч раз, хоч раз зрозуміти, що ти думаєш про мене. Своїм мовчанням, своєю відстороненістю ти, ти, ти зламала мені життя „- і театрально закине руку до чола. І тоді я встану, подивлюся на нього уважно і скажу: “Значить так. У світі є два типи людей: одні живуть, а другі весь час чогось чекають. І, якщо ти цього не розумієш, значить, ти ідіот».

Він скаже «ах» і знепритомніє. На психотерапію буде потрібно приблизно п'ять років.

Цей текст — хороша профілактика нашого материнського перфекціонізму — прагнення бути ідеальною мамою. Розслабтеся! Як би ми не старалися бути хорошими мамами, нашим дітям все одно буде що розповісти своєму психотерапевту ".

+3
356
RSS
00:49
+1
Бугагааааа!!!

Колись читав цей матеріал, пам'ятаю, пам'ятаю.

Мабуть, я належу до «першого» типу людей — які «живуть», а не «шукають винних», «скаржаться» чи «чогось чекають». Хоча мені є що розповісти психотерапевту…

Що ж до батьків…
Востаннє я спробував спитати пораду у тата, коли мені був 21 рік — в 1984 році. Замість поради він видав мені щось на кшталт «заготівки»… такого собі «магнітофонного запису», абсолютно далекого від самої суті мого запитання. Це була така собі абстракція на рівні популярної радянської брошурки товариства «Знання», не більше. І було воно мені, як мертвому припарки.

З мамою ще складніше. Років у 14-15 (десь в 1977-1978 роках) я виявив, що в складних життєвих ситуаціях вона мені нічого не порадить, окрім дурні. Це навіть не рівень популярної радянської брошурки товариства «Знання» — це набагато гірше… З побутовими дрібницями ситуація трохи інша. Тут мама розбирається краще, але біда в тім, що коли я не потребую її порад, мама намагається їх нав'язати силоміць. А коли потребую — сама з'їжджає з теми. Востаннє я потребував її консультації щодо моєї ноги (на той момент вже зламаної), намагався її розпитати й показати ногу, коли ми приїхали до неї 31.12.2011 святкувати Новий Рік. Причому я двічі просив її поговорити зі мною, спеціально підкресливши, що потребую її поради. І що ж?! Мама двічі сказала: «Синку, давай не зараз». Коли аж 4.03.2012 у мене діагностували деформуючий артроз — схопилася за голову і спитала, чому я не намагався з нею поговорити?! Хоч я намагався, причому двічі поспіль — що для мене ну дуууже не характерно… Після того випадку я навіть щодо побутових дрібниць у мами ніяких порад не прошу. Бо коли їх справді потребую — знаю, вона з'їжджає з теми… Тому байдуже.

Отже, з батьками краще жити «паралельно» — не зачіпаючи їх та намагаючись не підставлятися під їхні зачіпки. Це моє життя, я за нього відповідаю, і край. А якби я дослухався до їхніх порад, чекав на їхню оцінку, скаржився їм тощо… Ооооо, недалеко б я «поїхав»!..
13:05
+2
Дітей треба любити такими, якими вони є. Радіти кожному їхньому досягненню. Це найбільша підтримка, якої потребує дитина.

Випадкові Дописи