Як не заблукати в трьох соснах маніпуляцій

Як не заблукати в трьох соснах маніпуляцій

Багато людей застрягли в трьох соснах маніпулятивної гри під назвою Трикутник Карпмана. Нагорі трикутника завжди знаходиться Жертва. Без жертв не буде гри. Жертва обставин, уряду, роботодавців, начальників, сусідів або друзів, у жертви «всі козли», життя не справедливе, а вона нещасна жертва, яка потребує захисту.

Негайно з'являється Рятувальник, роль і жага якого — «заподіяти добро». Але Жертві подобається сама гра і вона зовсім не зацікавлена, щоб її врятували. Якщо Жертві показати реальний вихід, вона може дуже засмутитися, адже це ламає всю гру. І тоді Жертва перетворюється в Переслідувача і починає мочити Рятувальника. Маніпулюючи, що її не так врятували, і поради виявилися поганими, і ось вона знову в своїй звичній ролі Жертви на верхівці піраміди.

По ходу здивований Рятувальник не помічає, як уже сам стає Жертвою. А трохи згодом, не встигнувши оговтатись і занурюючись глибше в гру, займає роль Переслідувача. Так і кружляють в виснажливому танці. Деякі ігри затягуються на місяці ба навіть на роки.

Входимо ми в трикутник через різні ворота. Але у кожного є стандартний переважний патерн. Особисто я раніше з розгону в нього залітала Рятувальником. Мені так хотілося заподіяти всім добро! Я завжди відчувала, що у мене більше ресурсу і за рахунок нього я щедро витягала іншого. Щільно вшита програма «сам загинь, а товариша виручай». Іноді доводилося навіть наздоганяти, щоб неодмінно заподіяти добро.

Рятувальників в трикутник затягує відчуття значущості, а буває, у нього резонує власна проблема, як би «полікуватися за допомогою клієнта». Одного разу на тренінгу одна учасниця — психолог сказала «ну, так, якби у мене не було можливості лікуватися, я б не обрала цю професію» :)

Рятувальника може вилікувати тільки усвідомлення, що постійно рятуючи і втішаючи іншого, він позбавляє його можливості вирости, розвинути вміння брати на себе відповідальність, навчиться на уроках, накачати власні м'язи.

Для того, щоб вийти з цього кола гри, потрібно включити Усвідомленість.

Задавши собі лише три запитання:

  • Що я тут роблю?
  • Які мої щирі Цілі?
  • Заради чого тут інший?

Ще одна схожа гра: Дорослий, Батько, Дитина.

Дитина маленька і не може про себе подбати: зварити кашу, купити черевики, помитися і навіть погратися. Тому в період ніжних років, світ справді має їй допомагати.

Але багато людей виростаючи до 30 і навіть 50 років, забувають, або так і не встигли дізнатися — через погане виховання, що вони вже виросли і можуть і мають дбати про себе самі й навіть надавати опіку іншим. Так і застрягають в дитячій позиція «мені все винні!».

Як правило, це примітивні (хоча бувають і вельми майстерні) маніпулятори, які грають на почуттях і ресурсах оточуючих.

Приклади варіантів маніпуляцій:

  • в дружбі: ти ж мені найближча подруга, ближче від тебе у мене нікого немає… і подруга повісивши на себе «наплечничок» чужих турбот, починає їх розрулювати за рахунок власного ресурсу
  • на роботі: а я не знаю, не вмію, не можу, і тому ти мені зобов'язаний допомогти. Замість того, щоб самому навчиться і вирости, «дитина» шукає «дорослого», хто б зробив це за нього
  • керівник: «вони» не хочуть працювати й уникають відповідальності. Забуваючи, що саме він, як лідер і організатор, сам побудував таку систему, в якій люди скидають з себе відповідальність. І тільки він (керівник) може замість наявної побудувати іншу систему. Але спочатку потрібно це зрозуміти, взяти на себе відповідальність і почати робити щось інше (відмінне від старого), щоб закрутити маховик в інший бік
  • батьки: я для тебе все віддала… і т.п. Часто батьки, вимагаючи уваги і підзарядки, можуть почати «хворіти», міцно закріплюючи вас в трикутнику почуттям провини, «зобов'язаний» і «повинен»
  • маніпулятори часто вдаються до почуття провини і апеляції до правил. Синій рівень по парадигмі мислення і рівень зрілості особистості, почуття можна за посиланням Парадигми мислення

Ще один вид дитячої позиції і грубої маніпуляції оточуючими: «Я не збираюся мінятися, приймайте мене таким, яким я є»!

І неусвідомлені учасники, начитавшись про всеціле прийняття і любов до ближнього, починають обслуговувати запити іншого.

В особистих стосунках — це інфантильні «хлопчики» («хлопчикам» буває по 40-50 років), які звикли отримувати цицю, не залежно від власних вчинків і особистісних якостей. А жінку сприймають як маму, яка повинна відповідати їхнім очікуванням і їх виконувати. «Маму юзають, про жінку — дбають».

Або дівчатка, які не подорослішали та в чоловікові шукають татуся. Іноді чоловікам навіть подобається така протекціоністська позиція, як дуже близька до їхньої справжньої ролі. Від того і часто плутають маніпулятивні відносини з адекватною турботою.

Маніпулятори накручують жили на лікоть, викачуючи ваш життєвий ресурс.

Є в цій грі і Батько, позиція якого, «хто якщо не я», «вони без мене пропадуть», «не впораються», і т.ін. Батькові подобається його роль, адже в ній він отримує свої Пільги: визнання, відчуття значущості, іноді вдається перехопити і подяку, але не часто, бо батько за визначенням «повинен», таке до нього і ставлення.

Рятувальник і батько можуть свідомо чи підсвідомо формувати неоплачений борг. Згадайте універсальний Закон збереження Енергії… Рятувальнику це може бути й вигідно, оскільки неоплачений борг зависає і повернеться добродійникові у вигляді енергії або інших можливостей, а жертва все одно втратить у відповідності з обсягом спожитого ресурсу (боргу), це окрема тема. Але тоді етично було б Жертву про цю обставину проінформувати. Цілком ймовірно, що знаючи умови, Жертва воліла б подбати про себе сама.

У комунікації маніпулятори, як правило, заходять здалеку, як у відомому анекдоті «поцілуй мене в плече». Маніпулятори ніколи не починають з головного, рясно обтяжуючи співрозмовника купою деталей, подробиць, намагаючись натискати на кнопки, конструюючи ситуацію таким чином, щоб не зручно було відмовити.

Комунікація маніпуляторів завжди непрозора, адже ясне викладення своїх намірів, цілей — це вже відповідальність. Маніпулятору вигідна «каламутна вода», щоб в будь-який момент її можна було перекрутити і перевернути на свою користь.

Здорова (доросла) взаємодія можлива тільки з позиції Дорослий — Дорослий.

Позиція дорослого: я о'кей і ти о'кей, у тебе є ресурси на вирішення цього завдання.

Потрібна моя допомога, про неї можна попросити. Важливо — прохання має спрямовуватися з нижньої позиції!

Є тонкі маніпулятори, які вимагають допомоги з верхньої позиції. Своїми доводами вони підводять до того, що ви просто зобов'язані їм допомогти. І вам нібито незручно відмовити, ви відчуваєте незручність. Така взаємодія призводить до енергетичного канібалізму, коли вас юзають до обгризеної кісточки, поки ресурс не закінчиться. Але тоді Жертвою вже стаєте ви самі...

У відносинах Дорослий / Дорослий комунікація прозора, логічна, конкретна, без двозначностей і недомовок. Дорослий ясно представляє свої цілі й чітко їх повідомляє, беручи на себе повну відповідальність за свої наміри. Дорослий усвідомлює свої почуття і стан і здатен їх обговорювати. Мета дорослого в непростій ситуації — знайти вихід, щоб питання вирішилося. Мета жертви — гра, хитання на гойдалках: «а мені не допоможе» — «але всім допомагає!» — «а мені ні» :)

На здатність бути Дорослим впливає хронічний емоційний тон.Почитати можна тут Як вибирати своїх людей.

Вихід з трикутників:

Для Жертви вихід з трикутника — усвідомити свою відповідальність за всі зовнішні події й відносини «Я — причина».

Парадокс в тому, що приймаючи на себе повну відповідальність, ви знаходите Свободу і право вибору. У Жертви немає вибору, вона безпорадна. Коли причина в інших — це ситуація паралічу. Адже ситуацію змінити можуть тільки інші, залишається чекати, поки інші зміняться або продовжать продавлювати, маніпулюючи глибше. Тільки взявши на себе повну відповідальність, Ви дійсно можете управляти ситуацією.

Важливий урок для Рятувальників (не за усвідомленим запрошенням) — завдаючи добро, ви калічите іншого, ампутуєте його потенціал.

Не варто постійно стелити соломку, іноді для зростання потрібен больовий урок. Уявіть собі, якби ми постійно підхоплювали і підтримували дітей, коли вони вчаться ходити. Якби не падіння і навички піднімання, у них би ніколи не сформувалися м'язи, так би і носили все життя на «милицях».

Цікаво, Матір Тереза описувала, що щодня відчувала сумніви у вірності свого шляху і стратегії. Вона часто сумнівалася в тому, чи вчиняє вірно. Але ці сумніви чомусь залишалися за кадром засобів масової інформації, мабуть була в тому вигода. Я багато думала про це. І мені приходило, що якби замість щедрого роздавання милостині та вже готових благ, на ці кошти були б побудовані поселення, в яких люди самі могли б забезпечувати свої потреби та організовувати побут, це було б більш доброчинне діяння і цінний внесок.

Не можна затягнути дорослу здорову людину на 9-й поверх, він має сам переставляти ноги!

«Включити» Жертву, повертаючи їй відповідальність і спонукаючи до самостійної роботи, можна задавши лише одне запитання — «...іііі, що ти збираєшся з цим робити?..»

Не бійтеся викривати маніпуляторів! Оголюючи гру, ви ніби вмикаєте світло в кімнаті, маніпулятори можуть діяти тільки в темряві, коли все незрозуміло. Коли ви викрили маніпулятора, гра закінчується і проблему вирішує той, кому вона належить. Або вас відкрито і усвідомлено просять про допомогу.

Олена Кучкова

+2
665
RSS
13:36
+2
В житті ми постійно стикаємося з маніпуляціями, тому дуже важливо вчитися їм протистояти.
20:36
+2
Гарно розказано про роль ЖЕРТВИ і роль РЯТІВНИКА. Сам іноді часто стаю ним. А є правило: не просять — не допомагай! Хай спробує спочатку сам себе порятувати. А буває, що мовчить затято і не просить. А потім ображається: мовляв, сам міг здогадатися допомогти.
Отож знатимеш, як поводитися

Випадкові Дописи