Працювати над відносинами марно

Працювати над відносинами марно
Джерело матеріалу:

Все, що люди сприймають за проблеми в стосунках — прояви їхнього власного внутрішнього неблагополуччя. Людина не може побудувати з будь-ким відносини більш здорові, ніж її відносини з самою собою. Якщо виникли проблеми, безглуздо сподіватися, що ви зможете змінити партнера або навчитися ним керувати.

Практично все, що нам з дитинства розповідають про відносини, з точки зору психології — це міфологія, яка не має жодних коренів в реальності. Романи, фільми, серіали, пісні про кохання, глянсові журнали, ток-шоу, тематична література і тренінги — до тиражування забобонів про романтичні стосунки залучена практично вся сучасна поп-культура.

На жаль, все це впливає на реальні відносини між людьми найбільш руйнівним чином.

Перше і єдине, що потрібно знати про проблему відносин між чоловіком і жінкою, — це те, що такої проблеми не існує. Взагалі. Все, що люди приймають за проблеми в стосунках, не більш ніж прояви їхнього власного внутрішнього неблагополуччя, що складається з сотень і тисяч невирішених психологічних проблем. У процесі спілкування двох людей в парі їхні проблеми починають резонувати одна з одною і в результаті сплітаються в величезний різнобарвний вузол доти, доки його маса не стане критичною для когось із партнерів. Цей гнітючий цикл повторюється багато разів — до подорослішання або старості людини.

Розглянемо цей сценарій трохи докладніше:

КОЛЕСО САНСАРИ

Як правило, все починається з того, що двоє людей злипаються в стосунки практично несвідомо, за принципом «що саме припливло», абсолютно не замислюючись, чого вони хочуть від відносин, і не витративши практично ніяких зусиль на усвідомлений пошук відповідного партнера. Особливим везінням вважається, якщо відносини починаються з обопільної інфантильною емоційної залежності, яку іноді помилково приймають за закоханість або навіть кохання.

З виходом на більш-менш рутинне спілкування пара непомітно занурюється в гіпнотичний транс, в якому їхнє тіло начебто перебуває у відносинах з кимсь (а іноді навіть з кимось живе і одружується), а душа все ліпше й ліпше уникає справжнього контакту з партнером і живе в ізоляції від нього, його почуттів і потреб. Невротична напруга в парі підтримується на більш-менш толерантному рівні, вже не дає щиро радіти спілкуванню, але дозволяє вести спільне господарство.

На цьому етапі на арену відносин поступово виходить ціла армія тарганів: невміння поважати партнера і його потреби, невміння відчувати і висловлювати свої потреби, низька стійкість до фрустрації, звичка маніпулювати і перекладати відповідальність, пасивна агресія, необґрунтовані очікування і багато інших комашок, згубних для відносин.

Раптово з'ясовується, що побудова здорових і міцних відносин — складне доросле завдання, до якого ми не підготовлені ні морально, ані технічно. Ми ще не навчилися як слід сидіти і тримати голівку, а від нас вже вимагається віртуозно керувати реактивним винищувачем.

І в цей момент замість того, щоб чесно розбиратися в собі й розвивати відсутні навички, сподіваючись бодай до четвертого цивільного шлюбу стати для когось хоч трохи прийнятним партнером, ми вибираємо найменш простий і неефективний вихід — починаємо поводитися з партнером так само, як колись із нами поводилися батьки: вередувати, напинати губки, ображатися, закочувати істерики, вимагати, принижувати і наїжджати.

Ми починаємо поводитися так, ніби партнер — це наша річ, з якою ми маємо повне право робити все, що завгодно, і яка, немов маленька дитина, не може розвернутися і піти.

Тільки, як виявляється згодом, в цьому випадку «річ» не просто може піти, а найчастіше саме так і вчиняє, вкотре залишаючи нас в здивованому розчарування.

Вмирають відносини зазвичай поступово. Спочатку з них йде легкість, новизна і грайливість, поступаючись місцем суперечкам про те, хто правіший і важливіший. Слідом зникає секс: кохатися зі скривдженим дитям в тілі дорослого неприємно і протиприродно. (Іноді люди помилково сприймають охолодження у відносинах за нормальний етап їхнього розвитку, і тоді смерть сексуального потягу може супроводжуватися наївними спробами реанімувати його через нестандартні постільні розваги, — що, втім, лише прискорює процеси розкладання.) Далі якийсь час партнери ще співіснують в якості сусідів, періодично виносячи одне одному мозок і несвідомо підштовхуючи одне одного до розставання. Закінчується все тим, що хтось не витримує і набирається духу визнати очевидне: GAME OVER.

ШЛЯХ ПРОБУДЖЕННЯ

І все ж, можливо, ви — виняток із правил і саме у вас є проблема з парними відносинами, що не зводиться до ваших особистих проблем? Припустимо. Якщо ви — це людина, яка міцно стоїть на ногах, спокійна і врівноважена, без серйозних дитячих травм (або після тривалої й ефективної психотерапії), успішно реалізуєте свій творчий і професійний потенціал, зайняті цікавою справою, фінансово забезпечені, вмієте бути хорошим другом і діловим партнером, більшу частину днів проживаєте в стані тихої радості й точно знаєте, що вам абсолютно ніхто нічого не винен, тоді так, можливо, у вас і справді є проблема, пов'язана саме з відносинами. Особисто я з такою людиною жодного разу в житті не стикався: у вищеописаного типу людей з відносинами зазвичай все гаразд. Зате у тих, хто декларує великі проблеми у відносинах, завжди, без винятків, виявляється ціла купа особистих проблем набагато більш базового рівня.

За 10 років в психології я багато разів переконувався в чіткій закономірності: людина не може побудувати з будь-ким відносини більш здорові, ніж її відносини з самою собою. Якщо у відносинах виникли проблеми, безглуздо сподіватися, що ви зможете змінити партнера або навчитися ним керувати.

Єдине, на що можна і потрібно сподіватися, — це розібратися в собі й вирішити свої власні проблеми, а оце вже справді реальне завдання, яке точно так чи інакше розв'яже проблеми в стосунках. Але у такої стратегії є один важливий побічний ефект: найшвидше, на якомусь етапі ваші старі відносини розваляться і поступляться місцем чомусь такому, чого ви не могли собі уявити в найсміливіших мріях.

Автор — Андрій Юдін

+2
527
RSS
12:50
+1
Зміни себе, а не іншого!
без серйозних дитячих травм (або після тривалої й ефективної психотерапії)

_чудово _браво _ура
Де ж на всіх психологів набрати?
15:21
+1
Так повністю згодна, що потрібно з собою розібратися і бути в «мирі», тоді і з партнером будеш в злагоді.

Випадкові Дописи