До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Коли рак свиснув

Коли рак свиснув
Джерело матеріалу:

Різдвяний жахлик

Ялинка горіла, гості роз'їхалися.
Маленький Петя Жаботикін старанно видирав мачульний хвіст у нової конячки і дослухався до розмови батьків, які прибирали намиста і зірки, щоб сховати їх до майбутнього року. А розмова була цікавою.
— Востаннє роблю ялинку, — говорив тато Жаботикін.- Суцільні витрати, й задоволення жодного.
— Я думала, твій батько надішле нам щось до свята, — вставила maman Жаботикіна.
— Та дідька лисого! Надішле, коли рак свисне.
— А я думав, що він мені живу конячку подарує, — підняв голову Петя.
— Та дідька лисого! Коли рак свисне.
Тато сидів, широко розставивши ноги і опустивши голову. Вуса у нього обвисли, немов мокрі, баранячі очі сумно дивилися в одну точку.
Петя глянув на батька і вирішив, що зараз можна безпечно з ним поговорити.
— Тато, чому рак?
— Гм?
— Коли рак свисне, тоді, отже, все буде?
— Гм!..
— А коли він свистить?
Батько вже зібрався відповісти відверто на запитання сина, але, згадавши, що батько зобов'язаний бути суворим, дав Петру легенький запотиличник і мовив:
— Пішов спати, порося!
Петя спати пішов, але думати про рака не перестав. Навпаки, думка ця настільки засіла у нього в голові, що решта життя втратила будь-який інтерес. Коники стояли з невидраними хвостами, з заводного солдата пружина залишилася невиломаною, в паяці пищик сидів на своєму місце — під ложечкою, — отже, всюди мерзота запустіння. Тому що господареві було не до цієї нісенітниці. Він ходив до обмірковував, як би так зробити, щоб рак скоріше свиснув.
Пішов на кухню, порадився з куховаркою Секлетиньєю. Вона сказала:
— Не свистить, бо у нього губів немає. Як губу нарость, так і свисне.
Більше ні вона, ані будь-хто інший нічого пояснити не могли.
Став Петя зростати, почав більше замислюватися.
— Чомусь та й кажуть же, що коли свисне, то все і збудеться, що хочеш.
Якби рачачий свист був тільки символом неможливості, то чому ж не кажуть: «коли слон полетить» або «коли корова зацвірінькає». Ні! Тут відчувається глибока народна мудрість. Цієї справи так просто залишити не можна. Рак свиснути не може, бо у нього й легенів немає. Нехай так! Але невже ж не може наука впливати на рачачий організм і шляхом підбору й різних впливів змусити його обзавестися легенями.
Все своє життя присвятив він цьому питанню. Займався окультизмом, щоб усвідомити собі містичний зв'язок між рачачим свистом і людським щастям. Вивчав будову рака, його життя, поведінку, походження і можливості.
Одружився, але щасливим не був. Він ненавидів дружину за те, що та дихала легенями, яких у рака не було. Розлучився з дружиною і всю решту життя служив ідеї.
Вмираючи, сказав синові:
— Сину мій! Слухайся мого заповіту. Працюй задля щастя ближніх твоїх. Вивчай рачачу будову, стеж за раком, примусь його, мерзотника, змінити свою натуру. Окультні науки відкрили мені, що з кожним рачачим свистом виконуватиметься одне з найгарячіших і найщиріших людських бажань. Чи можеш ти тепер думати про щось, окрім того свисту, якщо ти не падлюка? Короткозорі людці зводять лікарні і гадають, що облагодіяли ближніх. Звісно, це легше, ніж змінити натуру рака. Але ми, ми — Жаботикіни, з покоління в покоління працюватимемо і доможемося свого!
Коли він помер, син узяв на себе продовження батькової справи. Над цим же працював і праонук його, а прапраонук, вважаючи, що в Росії важко займатися серйозною науковою роботою, переїхав до Америки. Американці не полюбляють довгих імен і швиденько перехрестили Жаботикіна в містера Джеба, і, таким чином, ця славетна лінія геть загубилася і сховалася від уваги російських родичів.
Минуло багато, дуже багато років. Багато що на світлі змінилося, але ступінь щастя людського залишилася рівно в тому ж положенні, в якому була в той день, коли Петя Жаботикін, видираючи у конячки мачульного хвоста, запитував:
— Тато, чому рак?
Як і раніше люди бажали більше, ніж отримували, і як і раніше згорали в своїх нездійсненних бажаннях і мучилися.
Але ось стала з'являтися в газетах дивна відозва:

«Люди! Готуйтеся! Труди багатьох поколінь рухаються до завершення! Акціонерне товариство „Містер Джеб енд компані“ оголошує, що 25 грудня цього року вперше свисне рак, і виконається палке бажання кожного зі ста людей (1%). Готуйтеся!»

Спочатку люди не надавали великого значення цьому оголошенню. «Ось, — думали, — либонь, якесь шахрайство. Якась американська фірма дива обіцяє, а все зведеться до того, щоб прорекламувати нову ваксу. Знаємо ми їх!»
Але чим ближче підступав обіцяний термін, тим частіше стали замислюватися над американською задумкою, хитали головами й висловлювалися надвоє.
А коли новину підхопили газети і помістили портрет великого винахідника і знімок з його лабораторії у всіх розрізах, ніхто вже не боявся зізнатися, що вірить в майбутнє диво.
Незабаром з'явилося і зображення рака, який обіцяв свиснути. Він швидше скидався на станового пристава з Південно-Західного краю, ніж на тварину холоднокровну. Вирячені очі, лихі вуса, вираз обличчя хвацький. Одягнений він був у якусь плетену куртку зі шнурками, а хвіст чи то був схований в якусь вату, чи то його і зовсім не було.
Зображення це користувалося великою популярністю. Його друкували і на поштових листівках, розфарбованим в найфантастичніші кольори, — зелений з блакитними очима, ліловий в золотих блискітках тощо. Нова горобинова горілка носила ярлик з його портретом. Новий російський дирижабль мав його форму і задкував назад. Жодна поважаюча себе жінка не дозволяла собі надіти капелюха без рачачих клешнів на гарніровці.
Восени компанія «Містер Джеб енд компані» випустила перші акції, які настільки швидко пішли вгору, що найсолідніші біржові «зайці» заговорили про них шанобливим шепітком.
Час минав, біг, летів. На початку жовтня сорок дві грамофонні фірми вислали до Америки своїх представників, щоб записати і розтиражувати по всьому світу перший рачачий свист.
25 грудня вранці ніхто не заспався. Багато хто навіть не лягали, вираховуючи і сперечаючись, через скільки секунд може на нашому меридіані впливати свист, що пролунав в Америці. Одні говорили, що на це піде часу не більше, ніж для електричної передачі. Інші кричали, що астральний струм швидший від електричного, а оскільки тут йдеться, ясна річ, про астральний струм, а не про якийсь інший, то і таке інше.
З восьмої години ранку вулиці кишіли народом. Кінні городові благодушно насідали на публіку кінськими задами, а публіка радісно гула і чекала.
Оголошено було, що негайно після отримання першої телеграми зроблений буде гарматний постріл.
Чекали, хвилювалися. Захоплена молодь голосно раділа, вибудовуючи променисті плани. Скептики стогнали і радили краще йти додому і поснідати, тому що, само собою зрозуміло, рівно нічого не станеться, і дурниці чинити доволі безглуздо.
О другій годині дня пролунав чіткий і гучний гарматний постріл, і у відповідь йому ахнули тисячі радісних зітхань.
Але тут сталося щось дивне, непередбачене, незвичайне, щось таке, в чому ніхто не зміг і не захотів побачити ланки ланцюга, що сковував усіх: якийсь високий огрядний полковник раптом став якось дивно надиматися, немовби навмисно; він весь набряк, злився в довгасту кулю; ось затріщало пальто, репнув шов на спині, і, немов радіючи, що подолав неприємну перешкоду, полковник дзвінко луснув і розлетівся бризками на всі боки.
Натовп жахнувся. Багато хто, зойкнувши, кинулися втікати.
— Що таке? Що ж це таке?
Блідий солдатик, криво посміхаючись тремтячими губами, почухав за вухом і махнув рукою:
— В'яжи, хлопці! Мій гріх! Я йому побажав: «Щоб тобі луснути!»
Але ніхто не слухав і не чіпав його, бо всі прелякано дивилися на довготелесу стару в лисячій ротонді, яка дико верещала; вона раптом закрутилася і на очах у всіх немов шмигнула в землю.
— Провалилася, підлота! — напутньо прошамкали чиїсь губи.
Божевільна паніка охопила натовп. Бігли, самі не тямлячи куди, збиваючи з ніг і топчучи одне одного. Долинало передсмертне хрипіння двох бабів, які вдавилися власними язиками, а над ними гучне виття старого:
— Бийте мене, православні! Моя воленька в цих бабах дохне!
Жахлива ніч змінила лютий вечір. Ніхто не спав. Згадували власні чорні бажання й очікували виконання над собою чужих бажань.
Люди гинули як мухи. В цілому світі тільки одна якась дівчина в Північній Гвінеї виграла від рачачого свисту: у неї минув нежить за бажанням тітки, якій вона набридла безперервним чханням. Всі інші добрі бажання (якщо тільки вони були) виявилися занадто млявими і холодними, щоб рак міг насвистувати їхнє виконання.
Людство швидкими кроками прямувало до загибелі й загинуло б остаточно, якби не жадібність «Містера Джеба і Ко», які, воліючи ще більше роздути свої акції, перевтомили рака, примушуючи його до непосильного свисту електричним подразненням і спеціальними пігулками.
Рак здох.
На надгробку його (роботи знаменитого скульптора за премійованою моделлю) надруковано напис:

«Тут спочиває екземпляр рака, який свиснув — власність „Містера Джеба і Ко“, той, який втамував душі людські й наситив полум'ям їхні бажання.
— Не прокидайся!»

Авторка — Теффі

1911 рік

+2
645
RSS
15:58
+2
В одному з каментів я колись згадував письменницю Теффі. Це її оповідання. Класика жанру, можна сказати…
_сильно_сміюсь _сильно_сміюсь _сильно_сміюсь
Жахлик на тему виконання бажань
Супер. Ми постійно чогось хочемо, висловлюємо бажання вголос чи подумки, навіть не усвідомлючи цього. А на кожне наше бажання витрачається крапелька нашої життєвої енергії. Якби ми її не тринькали на марно, то могли б реалізовувати конкретні й дійсно важливі бажання.
20:45
+2
Написано з гумором, а це клас. По цьому можна визначити, чи письменник справжній.
09:08
+2
А як що до жахлика — Бог побажав створити Світ. _ура
Це не жахлик — це соціалістичний реалізм! _сильно_сміюсь
12:45
+2
А хіба соцреалізм не був іншою стороною жахлика. _посміхаюсь
Ні, соцреалізм — це пісок на зубах без жодної приправи _шкодую
12:57
+2
Але ж це справжній жахлик — пісок на зубах _сміюсь
Ні, пісок на зубах — це огида, а не жах _язик
«Яка ж все таки гидота та ваша заливна риба»

А жахлики набагато оптимістичніші за соцреалізм. В них головний герой залишається живим.
18:32
+2
Соцреалізм якраз і прикривав жахлики, щоб вони здавались оптимістичними. _добре
Один зарубіжний кінорежисер визначав соцреалізм (в кіно) наступним чином:

Ніч. Альтанка в місячному сяйві. В кадр входять дівчина та хлопець. Вони входять в альтанку, сідають на лавочку. Хлопець обіймає дівчину за плечі. Й вони починають говорити про новий трактор...

_сильно_сміюсь _сильно_сміюсь _сильно_сміюсь
Хлопець обіймає дівчину за плечі. Й вони починають говорити про новий трактор...

А в жахлику:
І тут з кущів просто на них попер новенький трактор...
І тут з кущів просто на них попер новенький трактор...

… за кермом якого не було нікого!!!
_дідько _дідько _дідько

Або як в цьому жахлику!!!

11:07
+2
Хлопець обіймає дівчину за плечі. Вони палко пригортаються один до одного, цілуються і… О! Жах!!! Відкидають соціалістичний реалізм… _жартую
18:38
+2
Скажемо так — це жахлива огида. _пиячимо

Випадкові Дописи