Я не знаю, чого хочу: відсутність сенсу як ресурс

Бувають такі періоди в житті, коли нічого не хочеться, нічого не радує, ти щось робиш на автоматі, а потім помічаєш, що навіть, коли все добре, ти цьому не радий. Ну, не те, щоб ти був засмучений, просто радості немає. І хтось поруч питає: «А чого ти хочеш?». І замість відповіді, порожнеча, ні думок, ні почуттів, ні відчуттів. Та й бажань теж. Віктор Франкл називав таку порожнечу екзистенційним вакуумом, зараз її називають безсенсовністю, але як не назви, все одно неприємно. Єдине, що спадає на думку: «Я не знаю, чого я хочу». Так звідки береться ця порожнеча і що з нею робити? Чим її наповнити?
Розірвати його можна, повернувшись до відносин з собою. Для того, щоб вони відновилися, необхідний Інший, той хто зможе сприймати мене і співвідноситься зі мною. У нормі, таке співвідношення здійснюється в дитинстві, коли ми отримуємо відповідні реакції на наші дії, емоції, почуття, бажання, причому ці реакції підтверджують нашу цінність і співвідносять цінність мене і Інших. У реальності, частіше ми маємо справу з маніпуляцією, відкиданням, насильством або байдужістю (що для дитини рівносильно насильству). Коли ми перебуваємо в стосунках з Іншим, будь то мама чи інший близький дорослий, який підтримує нашу цінність і підверджує нашу співвіднесеність (по простому, враховує нашу думку, приймає наші рішення, підтримує нас), ми приділяємо цим відносинам час і підсилюємо їх цінність. Парадокс полягає в тому, що навіть, коли дорослий не співвідноситься зі мною, я все одно приділяю час цим відносинам, хай не з реальним дорослим, нехай тільки з його вигаданим або наближеним до реальності образом. І ці відносини стають для мене цінними. А цінні відносини ми завжди прагнемо зберегти. Ми прагнемо зробити так, щоб увагу значимого дорослого було направлено на нас, щоб він зміг нас сприймати, ми прагнемо усіма силами утримувати близькість з ним, навіть шляхом відмови від себе. Це дуже сильне переживання, яке дозволяє сформувати цінність відносин з близькими людьми, навіть якщо ці відносини далекі від ідеальних.
Зрозуміло, якщо ми будемо відвертими з собою, ми всі здогадуємося і відчуваємо, які ж наші відносини з іншими людьми, чи справедливі вони, чесні, щирі, близькі, чи ні. А. Ленгле говорить про це, як про справедливу оцінку. А діти кажуть ще простіше — «добре» або «погано», «чесно» або «нечесно».
І для мене ця безсенсовність — ресурс. Це маяк, який вказує шлях до себе. Це можливість нарешті звернути увагу на себе, пізнати себе, відмежувати власне і відкритися Іншому, відмінному в Другом. Ця безглуздість означає, що у людини з'явився шанс серйозно поставитися до своїх почуттів, відчуттів, думок, намірів. Це шанс захотіти бути собою, прийняти свій досвід і взяти на себе відповідальність за свої вчинки, рішення і своє життя. Так, цей досвід буде супроводжуватися сумом, жалем, смутком, але в ньому будуть і прийняття, відкриття себе, в ньому буде Життя. А в житті завжди є місце бажанням і знанням, чого ж я хочу.
Нєєє! В цей момент треба сказати собі дещо інше: «Я не гідний поваги і уваги, нецінний? Так. Ну і х*й з ним!!! Пішли ви всі в ж*пу з вашими діагнозами щодо мене — аж до батьків, вчителів і директора школи!!! Буду таким — і хоч застрельтесь!..»
Тут два процеси:
Перший: щоб збереглося суспільство, треба, щоб усі були якомога подібніші одне на одного;
Другий: щоб суспільство РОЗВИВАЛОСЯ, треба заохочувати індивідуальну творчість, тобро заохочувати ВИРІЗНЕННЯ з маси одноликостей. І що з цього є важливішим?
На початку формування — перше. В час зрілості — друге. Від гострої потреби в другому надходить ЗОВНІШНЯ допомога: посланники. Це ж диво, що на київському Подолі раптом виростає хлопчик, який наперекір усьому стає раптом(?) «золотим письменником України ».
?????????????????
Це квартет «Акорд» — СРСР, 1960-ті роки.
?????????????????
І там один грузин — Шота Харабадзе (який ліворуч).
Ой… Як завжди, ти зачепив надто глибоку тему, яка заслуговує на окремий допис.