До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

6 основних навичок близьких відносин

6 основних навичок близьких відносин

Автори Дженні Уайнхолд і Беррі Уайнхолд виділяють шість основних навичок, необхідних для того, щоб досягти дійсно близьких відносин. Всього шість, не так вже й багато, чи не так? Можливо, якісь із цих навичок у вас вже є.

1. Тренування емпатії

Емпатія — це здатність сприймати світ очима іншого, цікавитися тим, як інший думає, живе і відчуває. Емпатія — це бажання пізнати іншого із співучастю і турботою. Це велика зміна для людини з протизалежними проблемами, яка, найшвидше, навчився збирати інформацію про людей тільки для того, щоб задовольнити свою потребу в тому, щоб судити, контролювати, домінувати і захищатися.

До того, як людина з проблемами протизалежності зможе розвинути в собі здатність до емпатії, вона має зрозуміти, чому досі не опанувала цю навичку. Через певні умов життя в родині, де вона виросла, було важко або небезпечно бути емпатичним. Ключовими завданнями в навчанні емпатії є звільнення від потреби в контролі, відмова від домінування і звільнення від самопожертви.

2. Встановлення меж

Межі складають важливу частину процесу зміни людей з проблемами протизалежності. Коли вони були дітьми, то, найімовірніше, переживали потужне втручання і насильство над їхньою фізичною, інтелектуальною, емоційною і духовною самістю, що змусило їх вибудувати захисні стіни.

Головна проблема людей з протизалежності — це занадто багато меж або стін. У сім'ї, де вони зростали, у них була сильна потреба в захисті й безпеці, й їм потрібні були ці межі, щоб захиститися від нападів. В результаті, вони навчилися «відключатися» від того, що говорять інші. Також вони можуть намагатися контролювати ситуації, розповідаючи іншим, що відчувати і чого не відчувати.

Друге питання меж — це порушення меж інших людей. Їхній агресивний курс «Найкращий захист — це напад» насправді є маскувальним захисним механізмом, який добре працює в світі бізнесу, але зазнає сумної невдачі в близьких відносинах.

Агресивна поведінка в близьких відносинах спричиняє конфлікт і назавжди зберігає баталії між статями. Важливо розвинути почуття достатньої захищеності й безпеки без того, щоб надмірно захищатися або порушувати межу іншого.

3. Навички повернення проекцій

Проекції виникають, коли люди бачать негативні риси в інших, але не визнають їх в собі (хочу зробити тут маленьку примітку до тексту книги: з точки зору гештальт-терапії, до якої я ставлюся з повагою, проективно сприймати можна не тільки негативні риси, але і позитивні, взагалі будь-які). Для людей з проблемами протизалежності проектування є серйозним завданням, тому що вони часто абсолютно не усвідомлюють своїх незадоволених потреб співзалежності. Вони можуть виразно бачити ці потреби у інших людей і часто жорстоко судити цих «нужденних» людей.

Типова протизалежна гра — «Зал суду», де всі перебувають «під судом». У цій грі всіх людей викликають до суду, перевіряють і засуджують за те, що вони не ідеальні, оскільки ніхто не може задовольнити потреби протизалежної людини. Ця гра — відмінний захист від близькості, тому що зосереджує всю увагу на тому, що у інших погано і дозволяє протизалежній людині виглядати добре і не дивитися на свій власний внутрішній світ. Крім того, вона дозволяє залишатися сепарованим, перевершувати інших, контролювати все і почуватися в безпеці.

4. Навички батьківства, що виправляє

У стійких свідомих відносинах люди можуть домовитися про те, щоб допомогти одне одному задовольнити свої незадоволені потреби і створити необхідну основу для розвитку близькості. Взаємодія на такому глибокому рівні, де люди діляться своїми старими ранами, насильством, полишеністю, шрамами, які виникли, коли вони зростали в дисфункційній сім'ї, може створити такий же інтимний зв'язок як секс. Створення контракту про співпрацю, який допомагає людям задовольнити свої незадоволені потреби, може змінити взаємини, сповнені болю і конфліктів, на взаємини близькості й турботи.

5. Навички вирішення конфліктів

У близьких стосунках людям необхідні навички вирішення конфліктів потреб і бажань, цінностей і переконань. Деякі конфлікти, що зачіпають старі рани, можуть повторюватися і бути важковиліковними. Важливо, щоб партнери опанували навички вирішення конфліктів.

6. Навички сексуальної комунікації

Спальня — це ще одне місце, де справжня близькість є важкою для людей з проблемами протизалежності, оскільки там їхній партнер, найшвидше, вимагає емоційної близькості та чесних взаємовідносин. Це може змушувати протизалежних людей знов будувати стіни захистів.

Через те, що вони не навчилися дбати або приймати турботу, їм важко не просто механічно займатися коханням, але перейти на глибші рівні інтимної близькості. В результаті, вони знаходять способи уникати сексуальної близькості за допомогою зайнятості, безлічі сексуальних партнерів, переконання свого партнера в тому, що він/вона сексуально непривабливі або мають сексуальні недоліки.

Автор — Олена Осокіна

Джерело матеріалу:
+2
81
RSS
16:24
+3
Щось все занадто раціонально, як для кохання. Кохання по правилам?
щоб досягти дійсно близьких відносин

Тема статті — близькі відносини, а не «кохання за правилами».
_вибачаюсь
Я наводив дещо раніше японську мудрість:

Мало бути чоловіком і дружиною, треба ще стати друзями й коханцями, щоб потім не шукати їх на стороні.

На це друг Анатолій заперечив:

Та лиш друзі і коханці — це легка категорія в порівнянні з ДУХОВНОЮ СПОРІДНЕНІСТЮ своїх половинок. Духовно споріднені люди уникають сварок, ворожості і вибитих зубів. Таке явно не про свої половинки

Як на мене, це все ж таки надто ідеалізований підхід: навіть «половинки» мають працювати над своїми відносинами! Бо «духовна спорідненість», «кохання», «дружба» та «сім'я» — все це різні категорії, тому увагу необхідно приділяти всім аспектам відносин в парі.
_вибачаюсь
20:58
+2
Люди незалежні; люди взаємно залежні і люди «протизалежні». А які це?
Найкраще би спитати про це автора… Я ж такої думки, що під «протизалежністю» мається на увазі патологічна боязнь (фобія) наявності будь-яких усталених зв'язків. Принаймні на мою думку, саме це випливає з контексту…
05:39
+1
Виправив свою описку. Дякую.

Випадкові Дописи