До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Критика: шкода чи допомога?

Критика: шкода чи допомога?
Джерело матеріалу:

У нашому суспільстві існує думка, нібито критика є необхідною і корисною. Чи не так? Загалом, начебто і так, але… Є тут один принциповий момент: критика повинна бути КОНСТРУКТИВНOЮ. А це як? Є гарне англійське слово «feedback», або зворотній зв'язок. Це можливість отримати інформацію про те, що не так в такій формі, щоб:

  • почуватися добре
  • продовжувати хотіти це робити
  • відчувати щиру подяку тому, хто цей відгук дав
  • отримати інформацію про те, що і як можна поліпшити

Оскільки в цьому відгуку відчуватиметься повага до нас, повага до того, що ми зробили і, головне, конкретні пропозиції, як це можна поліпшити.

І така критика важлива і потрібна!

Чому критика є деструктивною, дуже болісною і марною?

Тому що критика найчастіше:

  1. Є приводом скидання негативної емоції. Критикує Вас людина, яка через певні обставини відчуває злість, ревнощі, роздратування або страх. Не на Вас. Або на якусь ситуацію, що раніше трапилася з Вами. Негативна емоція дуже енергоємна і виснажлива. У ній перебувати важко і неприємно, це ми всі добре знаємо. І є два шляхи полегшення її. Перший конструктивний — пустити цю енергію на реальну зміну ситуації, яка нас не влаштовує, але це шлях, який вимагає усвідомленості й роботи. Другий шлях неконструктивний, але легкий — знайти привід і «злити» її на іншого. На жаль, більшість вважає другий [шлях] за кращий. В результаті потерпають усі. Сама людина продовжує мати в житті щось, що її не влаштовує, а оточуючі постійно отримують емоційну отруту через критику.
  2. Не є Вашим вибором. Критик зазвичай не питає, чи потрібна Вам його точка зору або Ви цілком можете без неї обійтися. А безапеляційність його висловлювань можна порівняти тільки з їхньою ж бездоказовістю. Ніяких «на мою скромну думку», «мені здається» і «якщо я вірно Вас зрозумів».
  3. Тяжіє до глобальних узагальнень: «ти завжди», «ти ніколи».
  4. Від конкретної проблеми переходить до живописання Ваших особистих недоліків і особливостей. І ось Ви вже не просто забули купити кефір, Ви тепер нікуди не годяща матір або бездушна дочка.
  5. Б'є по найбільш хворому місцю. У кожного з нас вони різні. Якщо у жінки є сумніви в тому, що вона хороша матір, то зауваження про те, що з дитиною треба більше займатися, може викликати у неї неадекватно сильні емоції.
  6. Пробуджує дитячу емоційну пам'ять. Нашими головними і єдиними критиками перші роки були батьки. Як вміли, так і критикували. З найкращих міркувань. А критика все-таки містить явне повідомлення — «ти поганий» і повідомлення це являє для дитини небезпеку. «Поганий» на мові дитини (та й не тільки дитини) означає «нелюбий», він же «знехтуваний», він же «полишений». Тому, коли нас критикують, включається червона лампочка НЕБЕЗПЕКА! І ми відчуваємо дуже некомфортний емоційний стан сорому, і в нас вмикається режим захисту: ми або внутрішньо зменшуємося і починаємо виправдовуватися, або починаємо розлючуватися і нападати у відповідь — «сам дурень».
  7. Є абсолютно деструктивною, оскільки не несе конструктивних пропозицій щодо поліпшення ситуації або пропозиції допомоги в поліпшенні ситуації.
  8. Знижує нашу самооцінку.
  9. Вбиває бажання щось робити в майбутньому через страх отримати критику.

Якщо у Вашому житті присутні люди, які «з найкращих міркувань» роблять те, що я описала вище, і Ви, в результаті, хвилюєтеся, ображаєтеся або розлючуєтесь, пропоную взяти ситуацію під контроль і навчитися діяти по-іншому.

А якщо Ви — один з тих, хто це робить сам, пропоную перейти до останньої частини і спробувати висловлювати свою думку так, щоб люди, нарешті, оцінили Ваш розум, Ваші знання і Ваше щире бажання допомогти. Щоб вони дякували Вам за Ваш відгук, цікавилися Вашою думкою і приходили за порадою і в майбутньому!

Отже, що робити, коли критикують Вас?

Визначте коло значущих для вас осіб. Тих людей, чия думка Вам важлива.

Ні в якому разі не пускайте справу на самоплив!

1. Вибирайте час і місце, і людей. І якщо Ви виступили з концертом або лекцією, моя Вам порада: не обговорюйте це одразу після, коли Ви виклалися, емоційно розкачані, душевно відкриті й фізично втомилися. А всіх, хто спробує Вас наздогнати і щось сказати, з посмішкою, але твердо попросіть: «Давай завтра!» Побудьте в своєму стані гордості від зробленого. Насолоджуйтеся ним. Переспіть з ним ніч. Дайте Вашому власному переживанню вбудуватися в Вашу самооцінку до того, як Ви отримаєте чиєсь [інше переживання]. Будь-яке обговорення раціоналізує пережиті емоції й не дозволяє їм опуститися в підсвідомість.

А наступного дня зателефонуйте і спокійно задайте правильним людям правильні запитання, утримуючи контроль над ситуацією.

2. Задавайте правильні запитання:

  • Мені важливо знати, що вийшло, чи можеш, будь ласка, узагальнити все, що на твій погляд вдалося?

Є ще магічне запитання:

  • А що конкретно можна поліпшити і як би ти це зробив?

У тих, хто дійсно хоче Вам допомогти, вони на раз увімкнуть почуття відповідальності та конструктивне мислення (якщо є, що вмикати, ясна річ).

3. Якщо Ви вже зрозуміли, що ніякої корисної інформації тут немає, а є лише каламутний потік негативних емоцій, не варто далі «годувати троля». Постарайтеся ввічливо, але різко перервати контакт — «Дякую, я Вас зрозумів». Розвертайтеся і йдіть, відвертайтеся, звертайтеся до когось іншого, одне слово, робіть все, щоб людина зрозуміла: «коментарі вимкнені».

Як критикувати самим? А точніше, давати зворотний зв'язок.

1. Без емоції. А точніше, з любові та щирого бажання допомогти. Якщо емоція інша — просто утримайтеся від коментарів, бо ними Ви тільки руйнуєте Ваші відносини з цією людиною і віддаляєте її. Якщо Вам дійсно зле від власної емоції, не змішуйте мух з котлетами, будьте чесні самі з собою і просто поділіться своїм станом.

— Слухай, щось мені останні два дні так тоскно на душі...

Запевняю Вас, Ви отримаєте набагато більше щирої уваги і співчуття!

2. Запитайте дозволу поділитися своєю думкою.

— Наталю, я тут випадково почула твою розмову з сином, якщо цікаво, можу поділитися якимись думками на цю тему, раптом вони тобі чимсь допоможуть.

Людина, яка дала дозвіл, прирівнюється до того, хто поставив запитання. Він готовий слухати. Але запитуючи, дайте людині право на відмову. До речі, Ви теж це право маєте! І коли Вас починають критикувати, це Ваше право ввічливо, але твердо перервати:

— Саню, вибач, я поважаю твою думку, але я не готова зараз її вислухати.

3. Якщо Вас погодилися вислухати, і Ви дійсно хочете, щоб Ваші слова комусь допомогли, зробіть з Ваших слів бутерброд: зверху і знизу гарне і всередині припущення, як можна поліпшити те, що Вам здається, потребує поліпшення:

— Мамо, спасибі тобі велике за те, що посиділа з дітьми! Я дуже ціную твою допомогу!

Знаєш, ми намагаємося не давати дітям на ніч багато солодощів, бо інакше вони розбурхуються і їх не укласти. Можеш, будь ласка, наступного разу їм в якості перекусу фрукти або крекери давати? Я залишу їх напоготові.

Ще раз дякую! Ти знаєш, діти обожнюють проводити час з тобою, у тебе стільки терпіння бавитися з ними!

4. Спробуйте уникати слова «ти» і говорити в умовному способі або в безособовій формі. Це допомагає не чути звинувачення «ти поганий» або «ти робиш погано».

— Коли я приходжу з роботи, а до мене ніхто не виходить назустріч, мені сумно і самотньо.

5. Будьте конкретні в пропозиції покращення. Людина робила [справу] на максимумі свого знання. Якщо у Вас є знання, як це зробити ще краще — поділіться!

Сподіваюся, Вам це допоможе!

Автор — Ірина Кассатенко, холістичний психолог

+2
334
RSS
13:25
+2
Інші статті на тему критики, розміщені мною на Світочі:
Форми критики
Як реагувати на критику
Що з нами робить критика

_зупиняю _зупиняю _зупиняю
15:07
+2
Мені цей матеріал корисний. Дякую. Зробіть із своїх слів бутерброд. Це ж треба так окреслено!
Зробіть із своїх слів бутерброд. Це ж треба так окреслено!

Між іншим, це повністю відповідає ч.10 «Енциклопедії методів пропаганди»!
_ура _ура _ура
Якщо ти забув, то нагадаю:

Отруйний сендвіч
Цей пропагандистський прийом активно використовує можливості психологічного впливу за рахунок структуризації тексту. Завжди краще не брехати, а домогтися, щоб людина не помітила «непотрібної» правди
Комунікатор дає позитивне сполучення між негативною передмовою і негативним висновком. При наявності певних здібностей і досвіду комунікатора, позитивне повідомлення немовби ховається від уваги аудиторії.
Дуже хороший прийом, що активно використовується тими ЗМІ, які претендують на «об'єктивне висвітлення подій» і прагнуть створити собі імідж в стилі «тільки факти, нічого крім фактів». При такому структуруванні подій об'єктивність формально дотримана, але ефект «непотрібних» повідомлень девальвований.
Зворотним до попереднього є т.зв. «Цукровий сендвіч». Негативне повідомлення маскується позитивним вступом і позитивним висновком.

Порівняємо з цією статтею:

...зробіть з Ваших слів бутерброд: зверху і знизу гарне і всередині припущення, як можна поліпшити те, що Вам здається, потребує поліпшення...

Якщо «зверху і знизу гарне», то це і є типовий «цукровий сендвіч» з «Енциклопедії методів пропаганди»! Гадаєш, я дарма старався. перекладаючи цей огромезний матеріал українською й роблячи з нього 10 подач?! Все ж для вашого просвітництва!..
_соромлюсь _соромлюсь _соромлюсь

Я не даю матеріали розрізнено. Все, що публікується мною на Світочі, так чи інакше пов'язано в розлогі комплекси відомостей.
_чудово
19:27
+2
Системність, друже, це в твоєму характері. Треба буде ще раз перечитати цей важливий матеріал.

Випадкові Дописи