До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

20 відволікаючих маневрів (частина 2)

20 відволікаючих маневрів (частина 2)
Джерело матеріалу:

20 відволікаючих маневрів, за допомогою яких нарциси, соціопати і психопати маніпулюють вами і затикають вам рота

(Продовження. Початок тут)


5. Навмисне перекручування ваших думок і почуттів до повного абсурду

В руках нарциса або соціопата ваші розбіжності в думках, цілком виправдані емоції й реальні переживання перетворюються в недоліки характеру і докази вашої ірраціональності.

Нарциси складають всілякі небилиці, перефразовуючи сказане вами так, щоб ваша позиція виглядала абсурдною або неприйнятною. Скажімо, ви вказуєте деструктивному другові, що вам не подобається, яким тоном він з вами розмовляє. У відповідь він перекручує ваші слова: «Ах, а ти у нас, таким чином, сама досконалість?» Або «Тобто я, по-твоєму, поганий?» — хоча ви всього лише висловили свої почуття. Це дає їм можливість анулювати ваше право на думки й емоції з приводу їхньої неналежної поведінки і прищеплює вам почуття провини, коли ви намагаєтеся встановити межі.

Цей поширений відволікаючий маневр є когнітивним спотворенням, яке називають «читанням думок». Деструктивні люди впевнені, ніби їм відомі ваші думки і почуття. Вони регулярно роблять поспішні висновки на підставі власних реакцій, замість того, щоб уважно вислухати вас. Вони діють відповідним чином на основі власних ілюзій та оман і ніколи не вибачаються за ту шкоду, якої завдають в результаті. Великі майстри вкладати слова в чужі вуста, вони виставляють вас носіями абсолютно диких намірів і думок. Вони звинувачують вас у тому, що ви вважаєте їх неадекватними, ще до того, як ви зробите зауваження з приводу їхньої поведінки, і це теж своєрідна форма попереджувального захисту.

Кращий спосіб провести чітку межу в спілкуванні з такою людиною — просто сказати: «Я такого не говорив(-ла)», припинивши розмову, якщо він продовжить звинувачувати вас у тому, чого ви не робили і не говорили. Доти, поки деструктивна людина має можливість перекладати провину і відводити розмову в бік від своєї поведінки, вона продовжить навіювати вам почуття сорому за те, що ви посміли їй в чомусь суперечити.

6. Причіпки і зміна правил гри

Різниця між конструктивною і деструктивною критикою — відсутність особистих нападок і недосяжних стандартів. Ці так звані «критики» не мають найменшого бажання допомогти вам стати кращим — їм просто подобається чіплятися, принижувати і робити з вас цапа-відбувайла. Самозакохані садисти і соціопати вдаються до софізму, який називається «зміна правил гри», щоб гарантувати, що у них є всі підстави бути постійно незадоволеними вами. Це коли, навіть після того, як ви надали всілякі докази на підтвердження свого аргументу або вжили всіх можливих заходів для задоволення їхнього прохання, вони пред'являють вам нову вимогу або хочуть більше доказів.

У вас успішна кар'єра? Нарцис буде чіплятися, чому ви досі не мультимільйонер. Ви задовольнили його потребу в тому, щоб з ним цілодобово панькалися? А тепер доведіть, що можете залишатися «незалежною». Правила гри будуть постійно змінюватися і залюбки можуть навіть суперечити одне одному; єдина мета цієї гри — змусити вас домагатися уваги і схвалення нарциса.

Постійно завищуючи планку очікувань або зовсім замінюючи їх новими, деструктивні маніпулятори здатні прищепити вам всеохопне почуття нікчемності й постійний страх невідповідності. Виділяючи один незначний епізод або один ваш промах і роздуваючи його до гігантських розмірів, нарцис змушує вас забути про власні достоїнства і замість цього весь час переживати через свої слабкості або недоліки. Це змушує вас думати про нові очікування, яким вам тепер доведеться відповідати, і в результаті ви зі шкури вистрибуєте, щоб задовольнити будь-яку його вимогу, — а в результаті виявляється, що він поводиться з вами так само погано.

Не ведіться на причіпки і зміну правил гри — якщо людина вважає за краще знов і знов обсмоктувати якийсь незначний епізод, при цьому не звертаючи уваги на всі ваші спроби підтвердити свою правоту або задовольнити його вимоги, отже, ним рухає зовсім не бажання зрозуміти вас. Ним керує бажання вселити вам почуття, що ви повинні постійно прагнути заслужити його схвалення. Цінуйте і схвалюють себе. Знайте, ви — цілісна особистість, і не повинні постійно почуватися невдячною або негідною.

7. Зміна теми, щоб піти від відповідальності

Цей маневр я називаю «синдром А-як-же-я?». Це буквальний відступ від обговорюваної теми з метою перевести увагу на зовсім іншу. Нарцисам не хочеться обговорювати питання їх особистої відповідальності, тому вони уводять розмову в потрібний їм бік. Ви скаржитесь, що він не приділяє час дітям? Він нагадає вам про помилку, яку ви допустили сім років тому. Цей маневр не знає ні часових, ані тематичних рамок і часто починається зі слів: «А коли ти...»

На громадському рівні ці прийоми використовуються, щоб зірвати дискусії, які ставлять під сумнів статус-кво. Розмова про права геїв, наприклад, може бути зірвана, варто лише комусь із учасників підняти питання про іншу нагальну проблему, відволікаючи увагу від початкового спору.

Як зазначає Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для належного розгляду та вирішення питань потрібна конкретика — це не означає, що підняті попутно теми не важливі, це просто означає, що для кожної теми є свій час і свій контекст.

Не відволікайтеся; якщо хтось намагається підмінити поняття, використовуйте метод «платівки, що заїла», як я його називаю: продовжуйте наполегливо повторювати факти, не відходячи від обраної теми. Переведіть стрілки назад, скажіть: «Я зараз не про це. Облишмо відволікатися». Якщо не допоможе, припиніть розмову і спрямуйте свою енергію в більш корисне русло — наприклад, знайдіть співрозмовника, який не застряг в розумовому розвитку на рівні трирічного малюка.

8. Приховані й явні загрози

Нарциси та інші деструктивні особистості почуваються дуже некомфортно, коли їхня віра в те, що весь світ їм зобов'язаний, помилкове відчуття переваги або колосальне самолюбство ставляться кимось під сумнів. Вони схильні висувати необґрунтовані вимоги до інших — і при цьому карати вас за невідповідність їхнім недосяжним очікуванням.

Замість того, щоб зріло вирішувати розбіжності й шукати компроміс, вони намагаються позбавити вас права на власну думку, прагнучи привчити боятися наслідків будь-якої незгоди з ними або недотримання їхніх вимог. На будь-яку розбіжність вони відповідають ультиматумом, їхня стандартна реакція — «роби так, інакше я зроблю так».

Якщо у відповідь на ваші спроби позначити межу або висловити відмінну думку ви чуєте наказовий тон і загрози, як-от завуальовані натяки або докладні обіцянки покарань, це вірна ознака: перед вами людина, яка впевнена, що їй всі винні, й вона ніколи не піде на компроміс. Прийміть загрози всерйоз і покажіть нарцису, що ви не жартуєте: по можливості задокументуйте їх і повідомте в належні інстанції.

9. Образи

Нарциси превентивно роздмухують з мухи слона, варто їм відчути найменшу загрозу своєму почуттю переваги. У їхньому розумінні тільки вони завжди праві, тож всякий, хто посміє сказати інакше, завдає їм нарцисичну травму, що спричиняє нарцисичну лють. За словами д-ра Марка Гулстона, нарцисична лють — результат не низької самооцінки, а скоріше впевненості у власній непогрішності та помилкового почуття переваги.

У найнижчих представників цього типу нарцисична лють приймає форму образ, коли їм не вдається інакше вплинути на вашу думку чи емоції. Образа — простий і швидкий спосіб образити, принизити і висміяти ваші розумові здібності, зовнішній вигляд або поведінку, заразом позбавляючи вас права бути людиною зі своєю власною думкою.

Образи також можуть бути використані, щоб критикувати ваші переконання, думки й ідеї. Обґрунтована точка зору або переконливе спростування раптово стає «смішним» або «ідіотичним» в руках нарциса або соціопата, який почувається ураженим, але не може нічого заперечити по суті. Не знайшовши в собі сил атакувати вашу аргументацію, нарцис атакує вас самих, прагнучи всіма можливими способами підірвати ваш авторитет і поставити під сумнів ваші розумові здібності. Тільки-но в хід підуть образи, необхідно перервати подальше спілкування і недвозначно заявити, що ви не маєте наміру це терпіти. Не приймайте це на свій рахунок: зрозумійте, вони вдаються до образ тільки тому, що їм невідомі інші способи донести свою точку зору.

(Далі буде)

+1
329
RSS
10:22
+2
Це продовження статті про «персональні» (а не масові) маніпуляції _чудово
17:31
+2
Це справді, що людина-ДЕСТРУКТИВНА має мету:
1. Вивести з рівноваги;
2. Вивести з себе;
3. Довести до стану САМ НЕ СВІЙ.
… щоб потім підживлюватися енергією того, кого вона вивела зі стану рівноваги — о!!!
_шкодую _шкодую _шкодую

Випадкові Дописи