До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Що захищають межі власного "Я"

Що захищають межі власного "Я"
Джерело матеріалу:

«Я не вмію захищати свої межі...», «не можу говорити «ні», «завжди поступаюся іншим»… Чому так відбувається? Чи можна навчитися захищати себе?

Коли я чую подібні висловлювання, у мене незмінно виникає зустрічне запитання: «А у вас є що захищати?». Бо, якщо вже бути буквалістом, ми захищаємо не межі, а те, що знаходиться за ними.


Межа — це лінія контакту «мого» і «чужого», і при взаємодії першого і другого неминучі порушення. Якщо захищатися від будь-якого «посягання» на межу, найпростіше замкнутися десь в одиночній камері й нікого в неї не пускати. А будь-кого, хто наважиться в неї зазирнути (неважливо, з якими намірами!), — зустрічати з сокирою. І тоді будь-який «привіт, я хочу з тобою познайомитися» буде жахливим злочином, тому що людина не запитала нашого дозволу на те, щоб познайомитися.

Отже, ми захищаємо не межі (хоча вони дуже і дуже важливі як маркер), і навіть не той простір, який знаходиться по ту сторону меж, — він може бути порожнім. Ми захищаємо те, що своє, і те, що цінне. Є дві умови, за яких людина може чітко проводити межу між своїм і чужим.

  • Присвоєння — позначення чогось як належного собі.
  • Наділення цінністю — переживання присвоєного як цінного.

Людина цим, загалом-то, постійно і займається: придивляється, смакує, присвоює або відторгає, а присвоєне свідомо чи несвідомо ранжирує за ступенем цінності. Хороший процес, що починається з дитинства і закінчується зі смертю.

Щоправда, в дитинстві в дитину натоптують безліч «речей» (звичок, правил), які вона автоматично звалює всередину своїх меж, так і не розібравшись до ладу — мені це потрібно взагалі-то або можна повернути «за межі»?

Іноді півжиття йде на те, щоб розібрати запорошені завали і викинути з себе те, що не потрібно і що не стало «моїм». Коли щось присвоєно і переживається як цінне, питання про те, «захищати або не захищати», не стоїть — захищати, звісно!

Якщо людина не в змозі говорити «ні», то власні плани і власна особистість не мають безумовної самоцінності. Тоді її потрібно виправдовувати, обґрунтовувати якось, щоб бути переконливим для іншого.

Ми наділяємо інших людей правом розпоряджатися в наших межах і сортувати те, що знаходиться в цих межах: «Так, це, так вже й бути, ми візьмемо до уваги, а ось ці ваші бажаннячка — ну, якось непереконливо… Доведіть мені, що вони мають право на існування».

Прикладом повної впевненості в самоцінності «Я», що не вимагає ніяких обґрунтувань, може слугувати професор Преображенський з його легендарним «не хочу». Професор не відчуває найменшого бажання виправдовуватися за своє «не хочу», пояснювати і доводити обґрунтованість свого «не хочу» по відношенню до маніпуляторів.

Весь фільм «Собаче серце» присвячений тому, як суверенна особистість, у якої все гаразд із самоцінністю і присвоєнням/відчуженням, обороняє те, що для неї є значущим, від порушників меж. І робить це успішно.

Безліч маніпуляцій побудовані на тому, щоб людина засумнівалася у власних бажаннях або значущості, — і тоді вона зможе відмовитися від кавалка своєї території добровільно. Процес народження «особистих меж» (в дуже спрощеній формі) можна уявити приблизно так:

Спочатку народжується наше «Я» як самосвідомість, і ми починаємо усвідомлювати себе в цьому світі.

Наше «Я» починає освоювати цей світ, захоплюючи в ньому все більше і більше простору в езоповій впевненості, що «цей світ — МІЙ!»

Наше «Я» стикається з чужими «Я», які чомусь не горять бажанням віддавати свої світи в наше володіння. Наше «Я» вступає в складну взаємодію з чужими «Я», в ході якої поступово встановлюються межі між «Я» і «не-Я».

І горе нашому «Я», якщо «чужаки» (наприклад, батьки) виявилися настільки потужні, що зім'яли будь-який опір і встановили в нашій душі окупаційний режим. І не можна вже говорити на своїй мові душі — це мова тих, хто програв, бідних або відсталих. Вчи мову переможців — розумних, сильних, успішних. Засвоювати їхні бажання, їхні правила, їхні норми...

Внутрішня окупація чужим вмістом — на жаль, дуже часте явище.

В кінцевому підсумку формуються критерії того, як зі мною можна поводитися, а як — не можна. Чи можна мене принижувати, бити, знецінювати, ігнорувати мої бажання — чи ні. Чи можна мені висловлювати свої почуття, або ж вони не настільки значущі, як чужі...

Люблю наводити як приклад чоловіка і дружину, які проходили повз лоток з морозивом, і дружина, захотівши морозива, запитала чоловіка: «Ти хочеш морозива?». Позначити своє бажання, заявити про нього вголос, та ще так, щоб почули інші? Ні, не можна, це якесь неправильне бажання, якщо його не поділяє інша людина. «От якщо чоловік теж захоче морозива, тоді і моє бажання стане законним і виправданим».

Захищаються особисті межі гордістю і злістю, пробиваються — токсичними почуттями (соромом, провиною або страхом). Напад на чужі межі теж здійснюється через гордість, роздуту в нарцисичну гординю (моє важливіше, ніж твоє!), і через злість.

Ми не потребуємо виправдання того, які ми. Сором за себе і провина за свої почуття, тіло, інтереси або цінності — свідоцтво відчуття якогось «базового дефекту» в своєму «Я». Цей дефект не дає можливості бути впевненим в тому, що «твоє» — це означає цінне, просто тому, що воно твоє. Немовля, народжуючись в цей світ, гучним криком заявляє «Я є!» — і ніяких виправдань перед цим світом, що, мовляв, вибач, світе, що я порушив твій спокій своїм бажанням жити.

Є шість прав, які є у нас за фактом народження, і на них поширюється наша повна і неподільна суверенність:

  • тіло
  • територія
  • речі
  • спосіб життя
  • соціальні зв'язки
  • погляди на життя

Спроба сказати, що «у тебе неправильне тіло <...> спосіб життя» — це спроба не просто вторгнення в особисті межі, а спроба встановити окупаційний режим, зім'явши заслони на рубежах. Якщо ви себе ненавидите за неправильні тіло або спосіб життя, соромитеся своїх партнерів або думок — що ж, ви розгромлені, і в вашій душі вже встановлені правила загарбників — ким би вони не були (а це зовсім не обов'язково батьки).

Загалом, важливо повернути собі свій же внутрішній простір, а не шукати нові витончені способи говорити «ні» там, де нема чого захищати чи немає впевненості в тому, що це потрібно робити. Повертати собі себе — важке завдання, якщо чужі порядки вже давно вкорінилися.

Іноді потрібні союзники — психолог/психотерапевт, друзі, книги. Але з присвоєнням і проживанням власної унікальності виникає рішучість захищати своє «Я». І, до речі, з'явиться здатність цінувати чужу унікальність.

Ілля Латипов

+1
402
RSS
13:34
+1
Дуже важливий матеріал, оскільки описане тут «встановлення окупаційного режиму в твоїй душі» під час дитинства тільки розпочинається. Але такі спроби тривають все подальше життя. Якщо придивитися до нашого оточення уважніше, то звідусіль так і пре агресивна реклама, яка намагається «сплавити» нам не нами встановлені стандарти того, що нам споживати (в усіх сенсах), у що вдягатися, який спосіб життя вести, як відпочивати, скільки й чого мати і таке інше.
04:41
+1
ОКУПАЦІЯ ДУШІ найбільше проявляється в школі, а потім у війську. Не всім вдається вберегти навіть власне тіло!

Випадкові Дописи