До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Мама не зобов'язана (пам'ятка дорослим дітям)

Мама не зобов'язана (пам'ятка дорослим дітям)
Джерело матеріалу:

Сепарація це процес не односторонній, але часто ми (і я теж) багато говоримо про батьків, які не готові, не можуть, тримають, не відпускають. Про мам, які прив'язують, боячись самотності і непотрібності, і світ яких зосереджений навколо дітей. Ми звикли вважати, що на батьках багато відповідальності за якість життя їхніх дітей.

Але є ще й діти, які НЕ ЙДУТЬ.

Піти, залишити, а іноді, якщо це потрібно для виживання — кинути — це завдання дітей, що виросли, якщо вони хочуть знайти свій шлях.

І з цим все часто набагато складніше.

Тому, що якщо з батьками зручно і тепло, більше ніж незручно, то імпульсу «відірватися від" складно народитися, сформуватися.

А якщо з батьками складно, холодно і боляче, то дуже хочеться і віриться, що це може помінятися і я можу на це вплинути. Дитячу всемогутність ніхто не відміняв, а вона здатна міцно емоційно тримати біля батьків, нехай навіть фізично ви будете ой як далеко.

Також міцно тримає біля батьків ідея про батьківську відповідальність. Якщо він народив, то він повинен. Спробуйте тільки уявити, що НЕ МАЄ.

Любити, бути, виховувати — це опція, яка в когось вбудована або придбана і він нею користується, якщо хоче і вміє, а у когось ні — він тільки приводить дитину в цей світ і здатний забезпечити щось дуже обмежене — мінімальний набір для виживання — і дитині доводиться мати справу з цією даністю. Шукати в інших місцях, у інших людей, в собі, де завгодно. Переживати дефіцит і гнів, і лють, і образу, і безсилля — і миритися з цим і йти далі.

Світ не обмежений батьками, якщо дозволити собі це помітити і не витрачати сили на пошуки джерела в пустелі. Чим раніше це вдасться помітити і прожити розчарування в зв'язку з цим, тим більше сил і часу залишиться для свого життя. І саме в цьому місці може з'явиться місце для відносин з батьками, тільки не з потреби, а тому що важливо чи тому, що хочеться.

Відмовитися від очікувань і надій це в першу чергу означає відмовитися від влади. Саме відчуття влади або бажання влади завжди тримає біля можливого, очікуваного, зарядженого надіями джерела чого б то не було.

Ще один спосіб дозволити собі вирости замість плекання в собі нездатності рости — спробувати побачити в батьках людей, а не об'єкти можливої-неможливої любові. Тут, якщо вдасться, можна помітити, що ми самі не дуже плодовиті джерела любові. Особливо для батьків. Можна, звичайно, знову запросити в це місце батьків і показати докірливо пальцем — ось хто в тому, що ми такі винен. Їх внесок дійсно може бути вагомим. Але завжди складніше побачити, засвоїти, що і ми, діти, теж вкладаємося.

Як часто ми злобно вимагаємо з цієї рентної позиції (всередині себе, якщо не брехати собі, можна помітити, як добре ми себе накручуємо, щоб тримати їх на короткому повідку, але заодно і себе біля них) — любіть нас, такі-сякі, ми ваші діти і ви нам зобов'язані, при цьому геть не хочемо бачити, що ми їх теж, так собі, на «трієчку» любимо.

І багато хто з нас зовсім не готові приймати їх особливості, заморочки, інший світогляд, їхні почуття, їх до нас агресію. Визнавати те цінне, що у них є або вони для нас роблять. Або те, що не роблять, даючи нам таким чином багато свободи і прекрасні приклади, як не треба жити, хоч це і не очевидно відразу.

Ми часто не хочемо з цим всім мати справу.

Це не добре, і не погано — це просто так.

Інша справа, що часто ця наша конфронтація, ці явно перебільшені, до відрази, відмінності між нами і батьками якраз і потрібні, щоб поруч стало душно, неможливо, було легше знецінити і простіше від'єднатися, піти.

Потім, правда, для того, щоб можна було виявити як сильно ми в чомусь схожі, але це вже набагато пізніше, якщо вдасться, у міру дорослішання і усвідомлення інших смислів і завдань розвитку.

Піти також означає перестати вважати батьків безпорадності.

Перестати брати відповідальність на себе за їхнє життя, їх щастя, їх почуття. Побачити, що вони ЯКОСЬ ЖИВУТЬ. Чомусь радіють і чогось засмучуються.

Можливо не так, як ви хочете, не так, як вам би подобалося, можливо, на ваш погляд — неправильно, нещасно, залежно, в темряві, але живуть. Вони не зобов'язані робити так, щоб ваш погляд радів. Як вміють так і живуть.

Навчаючи вас, можливо, тому, що можна жити, ЯК ВМІЄШ і ще можна бачити і знову вчитися у них — ЯК НЕ ТРЕБА ЖИТИ.

Але щоб це побачити, потрібно для початку знову визнати своє безсилля, свою безпорадність — так, ви не повинні забезпечувати їхнє щастя, але і вони не повинні забезпечувати ваше.

Це одна з ключових точок виходу з звично званої нині — емоційної залежності від батьків.

А ще часто буває просто страшно. Страшно зізнатися, що нам страшно, а раптом ми не впораємося, не виживемо, чи не влаштуємося, знайдемо когось, хто б нас любив або кого б ми любили, не зможемо, не вийде у нас любити, будемо і залишимося назавжди самотніми, нікому не потрібними, безпорадними, розгубленими. Зламаємося і не пройдемо шлях «за власним життям». Це все може трапиться, звичайно. Але батьки знову тут ні при чому.

Це все закономірні почуття, які виникають там, де вони і повинні виникати — в точці, де потрібно вибрати — мені куди? Туди, де я вже більше не хочу, ніж хочу, але зате знаю як — і це шлях безпеки. Це тут ми платимо життям і тим, що в ньому могло б різного з нами трапитися, за тепло і «умовний знайомий спокій» і майже повну відсутність змін. Стабільне, але звично сумне болото.

Або ризикуємо піти незнайомою дорогою, в пошуках можливостей, але і зіткненням з неможливостями і ніхто не знає, як воно піде і тут ми платимо безпекою за нове, за пошуки свого.

Це дверцята в ваше власне життя, ключі від якого тільки у вас. У батьків були свої дверцята і те, як вони їх відкривали і чи взагалі відкривали, не зобов'язує вас робити так само.

Ключі просто потрібно зауважити, привласнити і перестати кидатися ними в батьків, якщо ви не хочете остаточно їх втратити. Вчитися користуватися ключами можна по ходу життя ...

Автор: Олена Швець
+2
401
RSS
17:18
+2
Це явно не про мене. Я ще з дитинства переконався, що батьки в 95% випадків не здатні підказати мені хороших варіантів вирішення життєвих ситуацій, які стояли переді мною. В юності цей відсоток зріс вже до 99%, а до часу закінчення інституту загалом зійшов нанівець. Навіть трохи раніше — якщо добре подумати, то на час мого одруження на IV курсі (1984 рік) їхні «хороші» рішення для мене скінчилися.
Далі нас тримала разом неможливість роз'їхатися: в 1989 році мама вибила для себе й батька окрему квартиру на Троєщині, а я з часом приватизував стару квартиру на Подолі. Однак через різні причини (щоразу нові) батьки вперто продовжували жити з нами, маючи своє житло, що або стояло порожнім, або здавалося квартирантам за символічну платню. Маму ми виперли на Троєщину аж в 2011 році — через 11 років після того, як не стало батька. Та й те мама їздить до нас в гості раз на 1-2 дні, хоча мені б з головою вистачило бачитися з нею раз на тиждень. Нещодавно вона навіть відверто зізналася, що не може бути сама, що сенс її життя — служити нам, хочемо ми того чи не хочемо.
Наскільки я розумію, все це тому, що мама втратила батьків молодою: свою матір — в 19 років, свого батька — в 24 роки… Не виключаю, що на той час вони були здатні запропонувати їй більше, ніж 1-5% хороших рішень. Отож тепер мама і «проектує» свою давню ситуацію на мою теперішню.
А от з нашою дочкою ситуація така сама, як в цьому матеріалі! От Люся від нас ніяк не може відірватися, це точно.
_шкодую
UPD. Оскільки авторка «Олена Швець» є жінкою… то може, це загалом не про чоловіків?! Не «пам'ятка дорослим дітям», а «дорослим жінкам»?..
_соромлюсь
19:30
+2
Друже, а от я твою матір розумію.
1. Ти в неї син-одинак і скільки вона вклала зусиль і нервів, щоб ти був хоч умовно здоровим. Вона й продовжує далі цю свою місію.
2. Людина живе — поки відчуває, що ще комусь потрібна. А тому, кажучи матері, що здатні обійтися без неї, що її опіка нав'язлива, — ви штовхаєте матір за обрій.
_сміюсь _сміюсь
Просто є мами, які хочуть бути жертвами. Вони приносили в жертву своє життя замолоду, а тепер їм страшно усвідмити, що і та попередня і вже теперішня жертва нікому не потрібна. А жити для себе, в своє задоволення, вони не вміють.
Це точно. Мама — це «дитина війни», дитина «другого покоління». Оце про неї:

Але розглянемо варіант більш благополучний. Дитина була травмована горем матері, але зовсім душу їй не відморозило. А тут взагалі світло і відлига, і в космос полетіли, і так хочеться жити, і любити, і щоб її любили. Вперше взявши на руки власну, маленьку і теплу дитину, молода мама раптом розуміє: ось він. Ось той, хто нарешті полюбить її по-справжньому, кому вона дійсно потрібна. З цього моменту її життя набуває нового сенсу. Вона живе заради дітей. Або заради однієї дитини, яку вона любить так пристрасно, що й подумати не може розділити цю любов ще на когось.

А я — дитина «третього покоління». І про мене ось це:

«З нас належить» — це, в загальному, девіз третього покоління. Покоління дітей, які вимушено стали батьками власних батьків. У психології таке називається «парентіфікація».
А що було робити? Недолюблені діти війни поширювали навколо настільки потужні флюїди безпорадності, що не відгукнутися було неможливо. Тому діти третього покоління були не по роках самостійні і відчували постійну відповідальність за батьків. Дитинство з ключем на шиї, з першого класу самостійно в школу — в музичну — в магазин, якщо через пустир або гаражі — теж нічого. Уроки самі, суп розігріти самі, ми вміємо. Головне, щоб мама не сумувала.

Саме так, з ключем на шиї з першого класу я й ходив до школи! Все інше також справедливо.

Друг Анатолій теж належить до покоління «дітей війни», до покоління моєї матері: йому 71 рік, моїй мамі — 74. Природно, він краще розуміє мою маму! Я це також розумію…
_сміюсь _сміюсь _сміюсь
1. Ти в неї син-одинак і скільки вона вклала зусиль і нервів, щоб ти був хоч умовно здоровим. Вона й продовжує далі цю свою місію.

Вклала. І я за це їй красно дякую! Але «бути хоча б умовно здоровим» — це був стиль життя покійного тата. Він скільки міг, стільки слідкував за своїм здоров'ям. Мріяв також, щоб я став спортсменом, як його молодша сестра — тітка Оля… І що?! В 55 років у нього стався трансмуральний інфаркт, і він більше не був в змозі робити гімнастику, бігати підтюпцем тощо. В 63 роки помер. Це не мій стиль життя: піклуватися про своє тіло… Я краще напишу більше белетристики.

2. Людина живе — поки відчуває, що ще комусь потрібна. А тому, кажучи матері, що здатні обійтися без неї, що її опіка нав'язлива, — ви штовхаєте матір за обрій.

Я це знаю. Але вона прагне відігравати в нашій родині роль хатньої робітниці + робить все, як вміє і як звикла, а не як нам це потрібно + всіляко виставляє це напоказ і вимагає нескінченної подяки за це! То є нав'язування нам себе в амплуа «жертви» — а нам це нафіг не потрібно!

Візьми хоч би такий аспект, як приготування страв. Звісно, мені тепер доводиться витрачати на це певний час, не заперечую! Але те, що готую для нас я — з'їдається тільки так, а те, що готує мама — може стояти й киснути в холодильнику. В її стравах та специфіка, що вона вміє блискуче готувати прості калорійні страви, до того ж напхані чорним перцем-горошком, лавровим листом і жирним м'ясом або, якщо йдеться про солодощі — смородиновим варенням, цукром та корицею. У нас інші смаки, які мама не розуміє: я замість чорного перцю горошком краще додам чорний перець порошком та підсиплю інші прянощі, а лавровий лист я не використовую в принципі. Як і корицю та смородинове варення, які мої дівчата терпіти не можуть. А приготувати щось в горщиках, засмажити млинці з бананів чи курку в бананово-медовому соусі — це у мами загалом в голові не вкладається. І вона цього їсти не може — це для неї все надто запашисте…

От найсвіжіший приклад: хоч її ніхто не просив, наварила каструлю овочевого супу, розлила її в дві банки і приперла нам — нате, їжте!!! А тобі, синку, роботи менше… Ну, вилив я ці банки в каструлю, перекип'ятив. 2 дні стоїть — дівчата не торкаються: не смачне, не хочуть!.. Тоді я всього лише натер 2 плавлені сирки, досипав трохи хмелі-сунелі — вийшла прекрасна сирна юшка!!! Дівчата стріскали каструлю за 2 дні, мені ледь одна маленька тарілка дісталася… Бо зовсім інший смак. А як варити сирну юшку, мама не розуміє. Хоча там вся фішка — натерти й вкинути до каструлі 3 плавлені сирка, якщо велика, і 2 — якщо маленька. І поварити хвилин 5-10 на найповільнішому вогні, доки сир розчиниться в окропі… Ото вся премудрість!


Якби мама робила, як того ми хочемо — не було би проблем… Але вона робить все в міру свого розуміння. А її розуміння здебільшого відрізняється від нашого. І це величезна проблема...
_сумний _сумний _сумний
21:30
+2
До речі, двотомник Олександра Гріна, яким я зачитувався з дитинства — мамин. Саме вона спочатку читала мені звідти, потім (коли в 5 років мені нарешті зробили перші окуляри) читав я сам. Отже, мама могла б знайти у Гріна в тих-таки "Червоних вітрилах" підказку і для себе:

Минуло ще чимало часу, і в порті Дубельт вечірня зоря сяйнула над чорною лінією нової щогли. То був «Секрет», куплений Греєм; трищогловий галіот в двісті шістдесят тонн. Отак, капітаном і власником корабля Артур Грей плавав ще чотири роки, поки доля не привела його до Лісса. Але він уже назавжди запам'ятав той короткий грудний сміх, сповнений серцевої музики, яким зустріли його вдома, і разів зо два на рік відвідував замок, залишаючи жінці зі сріблястим волоссям нетверду впевненість в тому, що такий великий хлопчик, мабуть, впорається зі своїми іграшками.

На жаль чи на щастя, але доля моєї мами — «нетверда впевненість в тому, що її син Тимурчик, мабуть, якось самотужки впорається зі своїми іграшками» в царині літератури й журналістики…
_вибачаюсь _вибачаюсь _вибачаюсь

Випадкові Дописи