До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Цей нестерпний мамин характер...

Цей нестерпний мамин характер...
Джерело матеріалу:

Ми живемо в жорстокому світі. І деякі про це дізнаються раніше від інших, зробившись жертвами власних батьків. А потім виростають і намагаються викреслити з пам'яті своє дитинство немов жахливий сон.

Це найпростіший і на перший погляд логічний шлях. Тільки пам'ять не аркуш паперу, звідки можна стерти каракулі й переписати красиво. В результаті важкі спогади продовжують турбувати вже дорослих дітей. Впливають на здатність будувати відносини, на виховання власних дітей.

Що робити? Назавжди забути про існування своїх, тепер уже немічних, батьків? Йти до психолога і копирсатися в цьому остраху? Піднімати з дна пам'яті образи, почуття несправедливості, непотрібності й батьківську нелюбов? Не обов'язково. Є менш болючі конструктивні рішення.

Аксіома перша — ніяких виправдань!

Бачили колись, як діти мучать котів? Консервні бляшанки на хвості — найгуманніша садистська розвага, яку здатен винайти їхній незрілий мозок. Чи станете ви виправдовувати цих дітей, якщо випадково опинитеся свідком?

Скажете, що у них життя важке, що вони засмутилися через двійки або батьківський ремінь? Чи буде виправданням дурість, незрілість або недостатня освіта? Навряд чи. Адже діти розуміють, що не можна знущатися над тваринами. Просто їм весело і хочеться ось так вчинити з кішкою. Хочеться завдавати болю живій беззахисній істоті.

Діти мучать тварин, а дорослі люди інших людей, великих або маленьких. Якщо з вами в дитинстві поводилися жорстоко — ви розумієте, про що я. Безумовно, за жорстокістю батьків може стояти тисяча причин. Можливо, вони кричали на вас або, і того гірше, піднімали в нападі гніву руку виключно від безсилля, власної слабкості або страху. Не надто вже й важливо.

Чому для шкуродерів ніхто не шукає виправдань, а для жорстоких батьків психологи радять знайти виправдання і пробачити? Адже батьки анітрохи не гірше від тих дітей розуміли, що заподіюють біль. Що ви страждаєте. Що вам зле.

Тому немає ніякого сенсу заперечувати, що:

  • Батьки знали, що поводяться садистично.
  • У них був вибір! Тому що вони поводилися жорстоко з маленькою дитиною, але навряд чи поводилися [так] зі своїм начальником на роботі. Отже, могли вибрати іншу поведінку, просто не захотіли.

Все дуже просто. Не треба намагатися виправдовувати, вигадувати якісь пояснення тощо. Ви можете їх знайти, якщо постараєтеся. Я і сама можу їх вам придумати списком зі 100 пунктів. Таких, що ви ридатимете над їхньою важкої долею.

Але для вас, для вашого нинішнього душевного благополуччя, в цьому немає ніякого сенсу. Краще просто визнати реальність:

— Так, в той момент батьки обирали поводитися отаким чином. Точно так само, як цей хлопчик обирає мучити кішку. І вони відповідальні за це.

Аксіома друга — ніякого жалю!

Звісно, я не закликаю вас кидатися на старих батьків з криком і стусанами. Не пропагую відповіді жорстокістю на жорстокість. Насамперед я хочу поговорити з вами про стусани «ментальні». Адже ваші відносини з мамою-садисткою зараз, напевно, вибудовуються за відпрацьованою схемою.

1. Мама вимагає уваги. При цьому ваші інтереси ніколи не беруться до уваги. Ви відпочиваєте після важкого робочого дня/намагаєтеся розслабитися в епіцентрі дедлайну/проводите час з коханою людиною (потрібне підкреслити). Раптово дзвонить телефон — це мама. Попри те, що говорити у вас немає бажання, ви щоразу знімаєте слухавку. (Бо це ж мама. І потім, якщо не відповісти відразу, стане тільки гірше...)

— Заїдь до мене негайно! У мене, здається, зламалася мікрохвильовка (потрібно терміново пересунути шафу, з'їздити в Ашан, тому що там знижки), — каже мама вимогливим тоном.

— Мам, я не можу сьогодні, у мене плани. Давай на вихідних?

— Я не можу чекати! Як я буду три дні без мікрохвильовки (знижки закінчаться, шафа впаде мені на голову)? Це неможливо! Потрібно вирішити питання негайно. Ти не можеш кинути рідну матір в такий нужді.

В її голосі посилюються істеричні нотки.

2. Мама шантажує. Якщо ви не здаєтеся під першим натиском криків і вимог, в хід йде важка артилерія.

— Ти безсердечна! Я літня хвора людина (хоча її лудженим зв'язкам, залізним нервам і сталевому напору позаздрять 20-річні). Ох, мені вже стає важко дихати. Ти зовсім мене не жалієш! Адже у мене серце (хоча доктор переконаний, що там виключно жива фантазія).

І тут мати картинно хапається за серце, стогне, відкидається в кріслі без сил. Загалом, використовує всі способи видавити з вас бажане.

Вона настільки переконлива, що в якийсь момент ви допускаєте думку, що цього разу вона не бреше, і здаєте позиції.

3. Мама тисне авторитетом. Їй нічого не варто обізвати вас на порожньому місці, пригадати дитячі або підліткові помилки або розлютитися.

— Я твоя матір! Як ти смієш сперечатися зі мною? Як в твоєму крихітному нетямущого мозку народилася думка, що ти маєш на це право? Хутко збирай речі, і за півгодини щоб була у мене! І не хочу чути ніяких відмовок. Ти зобов'язана мені всім. Будь ласка, не забувай про це!

Причому вимовляється це все командним, добре поставленим голосом. Без єдиної паузи, щоб ви не встигли отямитися і вставити бодай якийсь аргумент. Після чого чується різке клацання і короткі гудки в слухавці. Відповідь: «Ні», — не приймається.

Хочете щось змінити у ваших стосунках? Припиніть її жаліти, йти на поводу і підживлювати неадекватну поведінку. Щоб навести лад в своїй голові, розберіться для початку, що насправді рухає вашою мамою.

Чому мама так поводиться?

Улюбленим аргументом багатьох моїх клієнток є твердження, що у мами просто такий характер.

— Вона запальна, агресивна і легко заводиться через будь-яку нісенітницю. Що я можу вдіяти?

Однак цей залізний аргумент на друзки розбивається об елементарну логіку. Невже ваша вибухова мама так само агресивно поводиться з начальником або на прийомі у чиновника? Зображує серцевий напад на очах колег, істерично кричить на сусідів або незнайомих людей в супермаркеті? Зовсім ні. Там вона цілком осудна. І може себе контролювати. Впевнена, найістеричніша мама з найбільш вогненним характером все-таки в змозі тримати себе в руках.

Тому що соціальні норми і банальна субординація змушують її контролювати свої емоції. Вона розуміє, що чиновник виставить її з кабінету, колеги просто розгорнуться і підуть, сусіди закриють двері перед її носом, а начальник, недовго думаючи, просто звільнить.

То чому мама дозволяє собі подібне хамство на вашу адресу? Відповідь очевидна: тому що не боїться втратити спілкування з вами. Вона точно знає, що ви стерпите, зрозумієте, вибачите, проковтнете чергову образу і зробите так, як вона вимагає.

Виховання мовчанням

Наступного разу, коли мама заведеться, спробуйте відсторонено оцінити ситуацію. Адже вона поводиться як 6-річна дитина, яка валяється на підлозі магазину і кричить: «Купи мені цю машинку!» Якби справді йшлося про дитячу істерику, хіба ви пішли б на поводу і купили машинку?

Тоді чому ваша мама завжди отримує бажане? Замість того, щоб припинити агресивну поведінку, ви її підкріплюєте — втішає, жалієте і «даєте цукерку». Чим більше мама істерить, тим більше енергії, уваги і любові отримує від вас.

Якщо це щоразу спрацьовує, НАВІЩО їй міняти свою поведінку? Навіщо ставитися до вас інакше?

Вихід один: припиніть заохочувати. Нехай мама отримує увагу, турботу, тепло або що іще вона хоче. Але тільки тоді, коли поводиться з вами добре!

На неадекватну поведінку реакція має бути категоричною — припинення спілкування, кинута слухавка, ігнорування дзвінків, тривалий бойкот.

Якщо конфлікт стався в гостях — збирайтеся і негайно йдіть.

Якщо мама переходить на ультразвук під час розмови по телефону — скажіть, що у вас сіла батарея, і покладіть слухавку.

Головне, не йдіть у неї на поводу! Ви можете висловити їй, що вас не влаштовує її поведінка, і попередити про наслідки. Але коли вона в гарному настрої і готова слухати.

Ольга Юрковська

+2
200
RSS
12:47
+2
В принципі, бувають і гірші випадки. Наприклад, матір може істерити і на людях також. А хапатися за серце в кабінеті чиновника — це загалом улюблений прийом.
_шкодую
Виховання мовчанням також може тільки загострювати ситуацію.
_шкодую
16:24
+2
Треба пояснити, чому люди полюбляють МУЧИТИ інших?
Статусність, мій друже, статусність в умовній ієрархії! Мучитель нібито має право мучити жертву. Отже, в такій ситуації статус мучителя автоматично зростає, статус жертви навпаки падає. Отже, в зв'язці «мучитель — жертва» мучитель стає «альфою», жертва — «омегою». Як бачиш, все просто.
_вибачаюсь
І чому ж ти не прочитав «Хто кого?» — я ж у відповідь на твій камент це написав _шкодую
19:05
+2
А в мене є інше пояснення таких жорстких відносин між людьми. Приниження, статусність — це те, що зверху. Мета — вивести людину З СЕБЕ. У нашій мові недарма є ще слова: сам не свій , в ще несамовитий, несамовитість. Про схоже я писав у дописі ВИПРОБУВАННЯ СПОКУСОЮ svitoch.in.ua/222-vyprobuvannya-spokusoyu.html
Це т.зв. "енергетичний вампіризм". _шкодую Теж можливо.
19:44
+2
Енергетика знімається З ОБОХ! Ось чого тепер не визнає публіка. А читали ж МАЙСТРА І МАРГАРИТУ…

Випадкові Дописи