До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

​Життя відносин

​Життя відносин

Як ви думаєте, з чого насправді починаються стосунки? Ні, не зі зустрічі «двох половинок».

Відносини починаються всередині кожної окремо взятої людини, а потім вже ці люди зустрічаються. Зустріч — це вже продовження відносин. Зараз спробую пояснити, чому це саме так.

У гештальт-терапії є таке поняття «Цикл контакту». Він відбувається постійно і з кожним, бо за допомогою цього процесу ми взаємодіємо з навколишнім середовищем і задовольняємо свої потреби. Так, наприклад, якщо я відчуваю голод, то йду шукати їжу, знаходжу її, радію, їм, отримую задоволення, перетравлюю. Все саме в такій послідовності. Якщо все пройшло гладко, то я сита і задоволена. Якщо ж на якомусь етапі я «спіткнулася» (в психології це називається «переривання контакту»), то ходитиму зла і голодна.

Цикл контакту має свою динаміку і складається з декількох етапів, кожен з яких важливий, але може бути перерваний. Я зараз зроблю складну штуку — буду писати і про цикл контакту, і про відносини одночасно.

ФАЗА № 1. передконтакт.

Стан смутного томління, якогось тілесного дискомфорту, неясності — так формується потреба, виступаючи, як їжачок з туману. Чим краще ми вміємо прислухатися до себе, тим якісніше проходить цей етап. Результатом стає чітке знання, про те, «чого я зараз хочу» і з'являється енергія для добування того, що цю потребу задовольнить.

Від того, яка потреба ляже в основу відносин, буде залежати їх перебіг. А від того, наскільки ця потреба усвідомлена, буде залежати якість відносин.

Асортимент потреб на цьому етапі великий. Здоровий варіант — потреба в близькості. Не в сексі і не в злитті, а саме в Близькості (напишу про це окремо). «Мені подобається моє життя. Я спокійний, щасливий, я знаю, як і в чому я можу себе реалізувати. І мені б хотілося ще поруч таку ж людину, з якою я міг би розділяти моє життя».

Потреба в безпеці, в підтримці самоповаги, в злитті, сексуальний потяг, нудьга, бажання «заткнути дірку в серці» або «погрітися» після минулих невдач — так само ведуть до відносин.

ПЕРЕРИВАННЯ НА ЦЬОМУ ЕТАПІ ПРИЗВОДЯТЬ АБО ДО САМОТНОСТІ, АБО ДО НЕВДАЛИХ І ТРАВМАТИЧНИХ ВІДНОСИН.

Вони можуть бути наступними:

— Відсутність кордонів між собою і навколишнім світом.

Коли не ясно, відносини — це моя потреба чи мамина, або тому що «пора б уже»?

— Нездатність оцінити якість навколишнього середовища.

До мене періодично приходять неймовірної краси і здібностей дівчата, що волею долі виросли в малокультурному середовищі. Для цих прекрасних створінь самим болісним є питання: «Що зі мною не так, чому всі навколо по парах, а я одна?». Це не з ними не так. Просто середовище для пошуку партнера не те. Там, де вони намагаються знайти собі чоловіка, прийнято пити пиво з «півторачок» і розмовляти матом. Все це викликає глибоку відразу.

Ці дівчата дуже цікаво розповідають про Шіллера, готують дивовижні пироги, запоєм читають книги, можуть годинами обговорювати історію та філософію і вміють просто бути вірною і спокійною. Тільки цінується це в іншому середовищі, не на запльованій лавці біля під'їзду.

— Відсутність досвіду розуміння власних потреб.

У цьому випадку людина просто себе не чує. Йому постійно нудно, і в житті багато незадоволеності. «Хочеться чи музики і квітів, чи то зарізати когось». Такі люди відносин не вибирають, вони, скоріше, на них погоджуються, а потім в них вплутуються і розсьорбують результат.

Загалом, якщо раптом вас відвідала прекрасна думка про створення відносин, запитайте себе — для чого? Якщо для близькості — шукайте партнера, відповідного за інтелектуальним, емоційним, культурним та іншим параметрам. Увага! Не принца на білому коні / принцесу заморську, а такого ж, як ви. А якщо ви собі не дуже подобаєтеся, а про принца мрієте, то, можливо ваша потреба не в стосунках, а в розвитку або просто грошей більше хочеться. Тоді це зовсім інша історія.

Якщо ж хочеться не відносин, а сексу, пригод, безпеки, «на ручки» і т. д. — це можна влаштувати набагато простіше, не виходячи заміж за деспота / не одружуючись на стерві.

ФАЗА №2. Контактування.

Енергія на цьому етапі наростає і може відчуватися як напруга. Людина прораховує варіанти — як можна отримати те, що потрібно. А потім йде і отримує. І все це супроводжується помітними емоціями — інтересом, потягом, збудженням, бажанням або роздратуванням.

У ВИПАДКУ З ВІДНОСИНАМИ ЦЕ ВИГЛЯДАЄ НАСТИМНИМ ЧИНОМ: ФОРМУЄТЬСЯ РЕАЛІСТИЧНИЙ ОБРАЗ СЕБЕ, ПАРТНЕРА І ВІДНОСИН. ПОЧИНАЄТЬСЯ ПРОЦЕС ПОШУКУ. З'являється інтерес до статей і фільмів про відносини, є енергія на відвідування місць скупчення відповідних своєму рівню людей. Людина активно цікавиться іншими людьми, спілкується, збирає інформацію, перевіряє, досліджує іншого. Це дуже напружений період. Енергії багато. Потреба хоче бути реалізованою.

Переривання на цьому етапі можуть бути такими:

— Думки про те, що «так робити не можна».

Непристойно дівчині першою проявляти інтерес до чоловіка. Не можна розпитувати людину про його життя. Не можна просто поспілкуватися з людиною, якщо вже пішов на побачення, то все — зворотного ходу немає. Різні стереотипи і інтроекти про відносини, і хто кому що повинен виповзають із закутків несвідомого.

-проекції. Це коли приписують іншому свої або чужі якості або почуття.

— Зниження самооцінки або самобичування, якщо людина довго залишається на цій стадії (наприклад, довго шукає підходящого партнера).

ФАЗА №3 Фінальний контакт

Людина, нарешті, знаходить відповідний об'єкт для задоволення потреби. Це дуже емоційна фаза. Якщо дві попередні фази були без переривань, то тут багато радості від зустрічі і багато задоволення від задоволення потреби.

Що стосується відносин, ЛЮДИНА, НАРЕШТІ, ЗНАХОДИТЬ СОБІ ПАРУ, «ЗУСТРІЧАЄ СВОЮ ЛЮДИНУ». У народі це називається «закохався». Так і кажуть — «це моя споріднена душа». Напруга від попередньої фази йде. З'являються яскраві почуття, радість, легкість, задоволення. Людина щаслива.

Найпоширеніше переривання на цій фазі, коли з'являється СОРОМ за те, як саме людина проявляє свої почуття і приймає почуття іншого. Мимоволі спадає на думку про те, що «якось не так я відносини вибудовую, а по-іншому я не вмію».

БЛИЗЬКІСТЬ ВЗАГАЛІ ШТУКА НЕ ПРОСТА. Вона вимагає уважності до себе і обережного наближення до Іншого. Я тут маю на увазі не фізичний контакт, а той момент, коли ти показуєш себе такого, який ти є, і інший робить те ж саме. І ви стикаєтеся своїми «автентичностями». Чесно кажучи, я не знаю, як описати це переживання. Це просто диво якесь. Іноді закохані говорять «я можу бути з ним такою, яка я є». Ось це — частина близькості.

Переживання близькості може бути зруйновано або не досягнуто зовсім через ідеї, що Є СПЕЦІАЛЬНІ ПРАВИЛА, ЯК ПОТРІБНО ЛЮБИТИ І ПОЧИНАТИ ВІДНОСИНИ. Про це купа книжок написана — як спокушати і ублажати, як терміново вийти заміж, як затягнути в ліжко, як говорити з чоловіком / жінкою, щоб він / вона ...

Коротше, ось це все в кінцевому підсумку призводить до того, що свій голос, почуття, емоції йдуть на другий план, а на перший виходять тривога і сором. І тоді зовсім неможливо отримувати задоволення від насичення тією самою близькістю, заради якої все і затівалося.

ФАЗА №4. Постконтакт.

Якщо використовувати харчову метафору, то це якраз та фаза, коли ви ситенькі, перетравлюєте смачняшку, і більше вам її поки не хочеться. А смакота всередині вас розпадається на білки, жири і вуглеводи. Частина її вбудується в ваш обмін речовин, а частина — покине організм.

Тобто, потреба задоволена. Напруга і збудження, яке ми спостерігали на перших фазах — падає. Те, що раніше здавалося таким важливим і займало весь простір думок — йде на другий план. Увага переключається на щось інше. ГОЛОВНЕ ЗАВДАННЯ ЦЬОГО ЕТАПУ — АСИМІЛЯЦІЯ, ОСМИСЛЕННЯ ПЕРЕЖИТОГО. Ми називаємо це «підводити підсумки, робити висновки».

Я вже бачу, як з'являється в ваших очах німе запитання: А ЯК З ВІДНОСИНАМИ ТО? МИ Ж ХОТІЛИ, ЩОБ ВОНИ НА ВСЕ ЖИТТЯ ...

З відносинами відбувається так само. Якийсь час по тому, закохані насичуються один одним, і стають здатні сприймати ще щось в навколишньому світі. Знижується рівень потягу, ентузіазму, пристрасті, уважності та ін. Зовні це може нагадувати віддалення. Часто так і відбувається. Люди фізично проводять менше часу разом.

За логікою подій далі цикл контакту починається спочатку. Знову формується потреба, і далі по тексту.

Головне питання — чи буде ця нова потреба пов'язана з тим же партнером, чи потрібен новий. При хорошому розкладі, за той час, поки ви насолоджувалися близькістю, можуть виникати загальні інтереси і плани на життя, тобто нові потреби, що вас поєднують — жити разом, ростити дітей, подорожувати і т.д.

САМЕ ТОМУ В САМОМУ ПОЧАТКУ, ЩЕ ДО ЗУСТРІЧІ, ВАЖЛИВО РОЗУМІТИ, для чого саме вам потрібні відносини, в якій формі вони потрібні і де їх знайти. Інакше, якщо ви з одною потребою прийдете, а партнер — з іншою, може вийти боляче. Так буває, коли дівчина, проводячи ніч з чоловіком, щиро хоче за нього заміж, а чоловік хотів просто добре провести час без зобов'язань.

На цьому етапі також можливі перервання:

— Бажання нескінченно довго утримуватися в контакті.

Це буває від тривоги, травматичних страхів бути покинутим. Зовні виглядає як чіпляння. Варто тільки партнеру трохи почати займатися своїми справами, як з'являється «ти-мене-не-любиш-мало-часу-приділяєш».

Цикл контакту передбачає хвилі наближення-віддалення. Ну, от уявіть собі, що ви будете відчувати, якщо (вибачте за метафору) з'їсте смачняшку, а потім не дасте залишкам природним шляхом покинути ваш організм? В кінцевому підсумку таке чіпляння одного партнера призводить до подразнення і відрази в іншого.

— Знецінення.

Якщо відносини все ж були не зовсім такими, як хотілося б, то може статися знецінення себе, своїх дій або іншого. Це історія з циклу «я думала, він / вона хороший, а він такий же козел / стерва, як і інші».

Будь-які відносини несуть досвід, вчать чогось. Крім того, в будь-яких відносинах є хороші моменти. Інакше, що ви там так довго робили?

У підсумку, хороші відносини відрізняються від поганих ступенем задоволеності потреб обох партнерів (коли переривань — мінімум або їх немає), а довгота цих відносин залежить від кількості циклів контакту, які можуть бути нескінченні.

Ви можете самостійно помічати, які переривання заважають вам побудувати відносини, можете прийти в терапію. Відносини з психологом — це теж відносини. Тільки в них значно легше помітити і виправити переривання, які найчастіше є несвідомими застарілими захистами. Особисто дуже рекомендую тим, хто відчуває труднощі в побудові тривалих відносин, але дуже їх хоче, або має багато травматичного досвіду, пов'язаного з відносинами.

© Наталя Ємшанова
Джерело матеріалу:
+2
41
RSS
22:49
+2
Стаття правильна… в цілому…
Але коли я зазвичай читаю про «гештальт-терапію», «фен-шуй», «сіморон» тощо, то мені одразу ж стає нецікаво. Бо мимоволі підозрюю приховану рекламу.
_шкодую
Так, там є реклама, в останньому абзаці, але ціла стаття від цього цінності не втрачає. Більшісь людей не розуміють, чому весь час наступають на одні й ті самі «граблі». А тут все розкладено по поличках.
22:52
+2
До речі! Їжу не «переварюють», а «перетравлюють» _шкодую
В шлунку немає окропу, щоб «варити» в ньому їжу.
Натомість там є соляна кислота з пепсинчиком, в якій їжа таки так — «перетравлюється».
Дякую, виправила.
09:20
+2
А контакт — це ВЗАЄМОДІЯ
Тут, як я зрозуміла, слово «контакт» використовується як спеціальний термін, тому я його не змінювала.

Випадкові Дописи