УВАГА!   З 1 лютого діяльність спільноти "Світоч" переноситься в Telegram.

Сайт буде доступним ще довгий час, проте без нових публікацій.
Підписуйтесь та слідкуйте за новими публікаціями на нашому Telegram-каналі @svitoch_in_ua

Розібратися як користуватися Телеграмом або створити власний канал для подальшої участі в спільноті "Світоч" можете за ІНСТРУКЦІЄЮ. З правилами участі можете ознайомитися тут.

Якщо у Вас є якісь запитання, задавайте їх в групі підтримки в Телеграмі тут.

Ілюзія злиття

Ілюзія злиття
Джерело матеріалу:

У союзі партнером з нарцисичними проблемами присутній спільний для обох партнерів міф про існування абсолютного, ідеального, нічим не затьмареного симбіозу. Неможливість реалізувати цей міф стає причиною тяжких переживань: депресії, туги, гніву, алкоголізації.

Нарцис в любові

Вірною ознакою по-справжньому нарцисичних відносин є ілюзія злиття, тобто фантазія про те, що ми є або повинні раз і назавжди стати одним цілим; поділ несе небезпеку.

У кожному кутку цих відносин зачаїлася заздрість; межі в таких відносинах не дотримуються.

Дисбаланс влади є прийнятим у відносинах такого штибу.

Нарцисичне злиття може бути описано як «танок» прогресивного і регресивного партнерів.

Прогресивний партнер здатен до соціального функціонування та є грандіозним, регресивний партнер — пасивний і погано пристосований, але переповнений захватом щодо своєї грандіозної половини, таким чином, вони потрібні одне одному.

Нерідко пара, в якій обидва партнери мають нарцисичну особистісну структуру, цілком може знайти спосіб співіснування, що задовольняє потреби в залежності з обох сторін і забезпечує умови для соціального та економічного виживання.

Нехай в емоційному сенсі відносини можуть бути порожніми, проте певний ступінь взаємної підтримки, взаємного використання та/або зручності може робити їх стабільними.

Їхня міцність в цьому випадку обумовлюється спільними свідомими уявленнями щодо соціальних ролей своїх і партнера, фінансовими факторами, приналежністю до певного культурного середовища і зацікавленістю в дітях.

Однак нерідко відбувається несвідоме пожвавлення минулих об'єктних відносин.

Відтворення відносин між фрустуючою, холодною матір'ю, що відкидає [дитя] і скривдженою, заздрісною, мстивою дитиною за допомогою взаємної проективної ідентифікації може зруйнувати сексуальне життя, підштовхнути до відігравання «трикутних» відносин і поставити під загрозу зв'язку з навколишнім соціумом.

Якщо один з партнерів досягає надзвичайного успіху або зазнає надмірної невдачі, несвідома конкуренція між ними може спричинити крах відносин.

Найбільш ранні переживання людини, пов'язані з тим, що вона любить сама, й її люблять інші, відтворюються все життя.

Драми розвитку в процесі народження «Я» формують відчуття власного Self та Інших і визначають, кого і як любить людина.

Якщо в дитинстві прихильність до людини, яка дбала про автономію і розвивала її, була безпечною, то людина обирає партнера, який поводиться так само, не потребуючи фантазій про збереження любові.

Але якщо розвитку автономії перешкоджали, то людина може відтворювати психодинаміку процесу злиття, відчуття грандіозності та всемогутності у відносинах з іншими людьми, чиї межі є також розмитими.

Для деяких людей стадія симбіозу, коли людина, яка є дитиною, вперше відчула своє злиття з матір'ю, була блаженством.

Якщо матір на цій стадії була чуйною або й зовсім була відсутня, то дитина сумувала за любов'ю і не сподівалася її отримати.

Якщо ж матір була нав'язливою, то дитина могла захищати свої межі від втручань.

Якщо ж дитина росла в ситуації відсутності уваги, то її здатність любити залишалася нездійсненою, а дозволити самій собі закохатися — означає наразитися на небезпеку поглинання.

Безпечною здається фантазія про кохання з вигаданими перешкодами або нерозділене кохання.

У разі настільки низьких очікувань нарцисична особистість може здатися цілком придатною парою.

Якщо людина зростала в сім'ї, в якій один або ж обоє батьків були нарцисичними особистостями, то у неї збільшуються шанси стати уразливим в любовних відносинах, які мають нарцисичний присмак.

Нижче наведені індикатори, за якими ви можете визначити, чи впливає на вас ваш спадок:

  • Ви закохуєтеся часто і швидко або, навпаки, боїтеся підпускати до себе людей через страх, що вас відкинуть або експлуатуватимуть.
  • Тільки «ідеальне кохання» вбачається вам безпечним або хвилюючим.
  • Після того, як ви краще пізнали свого партнера, і минула перша романтика, виявляється, що в ньому є дефекти або з ним стає складно спілкуватися.
  • Ви ніколи не закохувалися, не можете уявити, на що схожий стан закоханості.
  • Вам необхідно ідеалізувати або знецінювати об'єкт кохання, щоб мати гарне самопочуття.
  • Ви насилу вибачаєте своєму коханому якісь неприємні ситуації або, навпаки, приймаєте на себе відповідальність за всі неприємності, які стаються між вами.
  • У любовних стосунках ви часто відчуваєте біль або розчарування.

Твереза оцінка вами своїх сильних і слабких сторін, а також сильних і слабких сторін вашого коханого і ваших відносин з ним — найвірніший спосіб, що дозволяє впоратися з патологічним нарцисизмом. Вам необхідно уважно ставитися до того, що може стояти за будь-яким прагненням до ідеалу.

Всім відомо таке обов'язкове правило, що існує як серед чоловіків, так і жінок, але підтримуване саме останніми, і дає підставу чоловікам, в разі необхідності, виправдатися; яке звучить таким чином:

«В жінці завжди має лишатися загадка».

Справді, багато людей бояться втрати ідеалізацію в любовних відносинах, здається, що вони не зможуть зберегти кохання, якщо з нього зникне якась таємничість, заснована на приховуванні вад, запереченні дефектів і накладанні макіяжу на неприємні істини.

Такі люди прагнуть побудувати і зберегти світ фантазій, який захистить їхнє кохання від жорстокої дійсності.

Вам слід враховувати, що головне для вас — свобода, що дозволяє залишатися самим собою і бути коханим за те, яким ви є, включно з усіма вашими недоліками. Здорові люди можуть ідеалізувати реальні якості своїх коханих, але повністю усвідомлювати їхню недосконалість.

Вони не чекають від партнера, що він буде ідеалом, повністю зосередженим на їхніх бажаннях.

Ознакою автономії та психологічної стійкості є нормальне самообмеження.

Дайте оцінку ступеня здоров'я ваших відносин, беручи до уваги проблеми з межами, а також те, як ви з партнером залагоджуєте розбіжності, що можуть виникати:

  • Яке ваше ставлення до того, що у кожного з вас є особистий час, особисті друзі, особисті інтереси?
  • Як ви приймаєте рішення щодо того, як провести вільний час?
  • Чи існують у ваших відносинах звички читати кореспонденцію одне одного без попиту, брати гроші з гаманця партнера, підслуховувати телефонні розмови?
  • Чи можуть у вас бути думки, почуття, які ви не пояснюєте своєму партнерові?
  • Чи можете ви не погодитися зі своїм партнером, не відчуваючи при цьому образи або злості?
  • Чи часто ваш партнер зобов'язує вас супроводжувати його на заходи, які не мають до вас безпосереднього відношення?
  • Що, по-вашому, може відбуватися, якщо ви наполягатимете на створенні та зміцненні меж? Чи можете ви про це запитати свого партнера, не побоюючись, що ви будете присоромлені або ваш партнер розсердиться чи спробує вам помститися? Чи стане партнер уважно слухати і шанобливо відповідати?

Однією з основних ознак зрілого кохання є взаємність. Взаємні відносини засновані на тому, щоб «давати» і «брати». Нарциси тільки беруть, нічого не даючи натомість. Справжня взаємність передбачає наявність взаємної довіри.

Якщо у вас є проблеми в цьому аспекті близьких відносин, подивіться, чи зможете ви послабити пильність своєї охорони у відносинах з товаришем, членом сім'ї або з кимось ще, з ким ви почуваєтеся в безпеці.

Тільки-но ви дізнаєтеся, що означає вміти давати і брати, то зможете перевести це почуття на свої любовні стосунки.

Але, щоб домогтися результату, вам слід обрати партнера, який не є нарцисом.

«Одружуватися по любові не може жоден король»: не тільки тому, що як випливає з відомої пісні «Все можуть королі», їхня доля визначена їхнім походженням, але й тому, що жоден «король» не здатен на це почуття.

Амалія Макаренко

+1
383
RSS
13:47
+2
Нарцис вміє лише брати, не даючи нічого натомість.
16:27
+2
Ой, нарциси — то така цікава тема. В мене подруга стала цікавитися гештальтом через те, що постійно вляпувалася в нарцисів. Дуже багато про це писала\перепощувала.
Якщо дитинство було неідеальне, то так важко встановлювати межі. А нарциси такі спокусливі.

Випадкові Дописи