До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Як я став досить таки духовним і що стало потім ч. 1

Як я став досить таки духовним і що стало потім ч. 1

У 1993 році я знаходився у федеральній в'язниці в Инглвуді, штат Колорадо на п'ятнадцятому році мого ув'язнення за серію політично мотивованих банківських пограбувань і актів саботажу, які я вчинив в 70-і. У той час я був абсолютно, повністю незацікавлений у будь-чому духовному. Задовго до цього я переконав себе в тому, що усі духовні речі були просто історіями, які ми розповідаємо самі собі щоб провести себе через дні життя без вмирання від відчаю, бачачи усю очевидну безглуздість і безнадійність наших життів, — життів, у яких ми, врешті-решт, були просто трупами, що ходять і говорять до тих пір, поки вони знову не повернуться в могилу.

У мене дійсно не було ніякого інтересу в чому-небудь духовному. Але у вересні 1993, мій друг запросив мене на зустріч з духовним учителем, що приїжджала у в'язницю, — за його словами, прекрасною, світловолосою американкою з південних штатів — з якимсь екзотичним індійським духовним вченням. Він запитав мене, чи не хочу я піти в каплицю і провести пару годин з нею. Ну, звичайно, я захотів. Її місія була не важлива. Мені пропонують шанс провести пару годин в невеликій групі з прекрасною блондинкою з південних штатів з якимсь екзотичним вченням. Які в такій пропозиції можуть бути мінуси?

Того вечора, коли вона повинна була з'явитися, я йшов в каплицю, як раптом зі мною сталося щось, що, як я припускаю озираючись назад, напевно, було панічною атакою. Я був паралізований жахом. Я знав, що я помру. Моє серце гуркотіло, я обливався потім і задихався. Я думав, що у мене, можливо, серцевий напад, хоча я не відчував ніякого болю. Так що, замість того, щоб піти на зустріч з прекрасною і екзотичною жінкою, я просидів весь цей час на лавці в тому, що називають верхнім блоком, чекаючи, поки це переживання згасне і піде. Поки я сидів там, до мене прийшла здатність раціонально думати і побачити, що воно зовсім не було таким вже серйозним як мені здавалося. І коли мій друг вийшов з каплиці, він запитав мене чому я не прийшов, і я сказав: «О, у мене були кращі справи » — і забув про усе це.

Майже негайно після цього, я почав відвідувати зустрічі з парою тібетських буддистів, які приїжджали в каплицю раз на тиждень з Інституту Наропи у Боулдері, вони були учнями Трунгпа Рінпоче. Я не знаю чому я це робив, у мене не було ніякого раптового духовного осяяння; я просто почав ходити, і слухати що вони говорять. І я був здивований, виявивши те, що все, про що вони говорять, я вже знав. Я не знав, що я знав, до тих пір, поки я не почув від них, але раз почуті – кожна думка, кожен канон буддистського вчення, яке вони пропонували – я тут же розпізнавав як те, що я завжди знав як істинне. Так що я почав буддистську практику. У мене дуже добре виходило і я прогресував дуже швидко. Люди, які приїжджали від Інституту Наропы були дуже вражені мною. Бог знає про що вони думали, але вони здавалися дуже захопленими тим, що знайшли мене у в'язниці. Через якийсь час, вони привезли тібетського ламу, щоб він дав мені притулок обітниць Бодхісатви. Я ясно бачив, що я буддист, завжди був, і поза сумнівом завжди буду. Я не знаю як розповідати цю історію мого знайомства з буддизмом так, щоб це мало сенс — тому що ніякого сенсу не було; це просто розкривалося і захоплювало мене з якоюсь невблаганною, непереборною неминучістю.

Я також ходив на щотижневі зустрічі з людьми, які приходили, щоб поговорити про Гангаджи (блондинці з південних штатів), і проносили відео її сатсангів. Хіба це було не дивно? Я, що був абсолютно недуховним, тепер якимсь чином був повністю спійманий цим духовним світом, цією духовною грою. У мене з'явилася, через мої глибокі буддистські розуміння, здатність розрізняти між істиною і брехнею в цій сфері, або так я думав, і я ходив на зустрічі Гангаджи з певною місією. Я хотів показати людям, які були захоплені нею, що вона брехала, була лицеміркою і шахрайкою, і що їм не потрібно було її слухати. Вважаю, я хотів врятувати їх від її спокусливої пропозиції. «Буддисти в цій сфері вже 2500 років» – говорив я їм з почуттям, про яке я гордо думав, як про велике співчуття – «і вони знають, що вони роблять.» Просвітлення вимагає довгої, важкої роботи; вимагає дисциплінованої медитативної практики і, можливо, багато життів для досягнення звільнення, а ця жінка приходить і говорить, що вам не потрібно робити нічого. Тримайтеся від неї чимдалі, вона – отрута, попереджав я їх.

У квітні або травні 1994, після трьох чи чотирьох місяців моєї буддистської практики, людина, яка уперше запросила мене в духовний світ, була переведена в іншу в'язницю. Він займав неофіційну позицію посередника між тюремною адміністрацією і східними духовними персонажами, які відвідували в'язницю, і в його відсутність ця роль природно перейшла до мене – новоявленій зірці тібетського буддизму у федеральній в'язниці Инглвуд. Так що, коли для Гангаджи прийшов час знову відвідати нас в червні 1994, я був відповідальним за організацію візиту і повідомлення ув'язнених про нього, і у вечір, коли вона повинна була приїхати, я повинен був приготувати каплицю, зустріти її, супроводжувати і так далі. Я був радий робити це, мені було все одно; вона могла бути самим дияволом, але я був також щасливий з дияволом, як був з богом. Так що я зробив все, що було треба, і коли прийшов час, я збирався зустріти її і потім піти грати в теніс. Я любив теніс в ті дні.

Я зустрів її на вулиці, на тротуарі. Вона підійшла до мене, узяла мене за руку, подивилася і сказала: «Ти мабуть є Джон» (вона знала моє ім'я, тому що люди, які займалися її вченням у в'язниці, говорили їй про цього хлопця, який ненавидів її, говорив про неї погано, і був так жорстко проти неї налаштований). І доки вона вимовляла ці слова, все зупинилося. Я не знаю, як це ще сказати, все просто зупинилося. Думки зупинилися. Нескінченне переміщення уваги з об'єкту на об'єкт зупинилося. Увесь апарат думки і розуміння, наміру, мотиву, історії, пам'яті — все, чому я вірив, що цим я являюся — просто випарувалося. Але, не зважаючи на відсутність усього цього, я залишилось. Звичайно, я тут же повністю закохався в неї. Я провів перший рік після нашої зустрічі в стані неймовірного блаженства і ясного бачення чистої реальності єдності усього буття. Я писав їй майже щодня — і о диво з чудес — вона відповідала майже так само часто. Вона говорила про мене усюди, куди ходила. Я був її улюбленцем, її зіркою. І я провів цей перший рік занурений у блаженство — немає судження, немає переваг, нічого, окрім блаженства.

Але на дні усього цього було переконання, невидиме, але від цього не менш сильне, що це блаженство, цей новий стан, ця нова історія — були насправді мною. На той час я почав читати кожну духовну книгу, до якої міг добратися. Я бачу зараз, що я робив це для того, щоб я міг краще розповісти собі історію пробудженого Джона Шермана, самореализованого Джона Шермана; новій, поліпшеній версії Джона Шермана. Я прочитав книги Пападжи. Я прочитав Нисаргадатту і буддистський канон Палі, прочитав книги Вей Ву Віявши і Руми; прочитав Веди, Гіту, Упанішади, сутру Серця і Алмазну сутру, сутру Ваджра Самадхі, сутру Десяти Прекрасних Шляхів Дії, сутру Лотоса і багато інших сутр Махаяни; прочитав Трипітаку, Йогу Васиштху, Шанкару і його вчення. Я не став читати Раману, тому що я вже знав, що він може запропонувати. Все, що у нього було — це питання «хто я»?, а вже знав хто я: я — Буття-свідомість-блаженство, я — Саме Усвідомлення, свіже, чисте і незамутнене. Я написав Гангаджи в той рік, що я чую як камені співають мені безмовні арії існування. Так що мені не потрібний був Рамана, він був занадто простим, занадто елементарним для мене.

І через рік або біля того, я виявив нестачу блаженства. Виявив себе таким, що хоче інші речі, більше людські речі, як справжня любов з жінкою, або більше безпосереднього фізичного доступу до Гангаджи, або вихід з в'язниці, або досить грошей, щоб жити у в'язниці з комфортом, і потім, по звільненню, була якась надія на безпеку і комфорт… такі речі. Я виявив себе таким, що бажає ці речі і багато інших, і що не має їх, і переживання блаженства і раю почало розкриватися як зовсім не те, чим здавалося. І, як з будь-яким дійсно хорошим наркотиком, спуск був навіть більше страхітливо хворобливим, ніж політ піднесено прекрасним.

Так що, переживання раю, блаженства і єдність всього, і відсутності відокремленості розкришилося в ніщо перед лицем зростаючих моїх нових потреб, від відчуття їх нестачі і браку певних важливих переживань. Появилася моя нова історія, історія розореного Джона Шермана, у бідності і нужді. Що відбуватиметься зі мною, коли я вийду з в'язниці? У мене не було роботи. Не було грошей. Я не знав, як робити хоч щось. Не було нікого, хто б любив мене. Що мені робити? Як вижити? Чи допоможе мені Будда тоді? Чи допоможе Гангаджи?

Усе це з тріском накотило, накотило на мене дуже швидко, і те, що було раєм, цілим роком абсолютного блаженства, тепер відкрило мені своє інше лице — яке було жахом, потворністю, клаустрофобією, скутістю, ненавистю, нуждою, недоліком, хотінням і не отриманням, марним опором, чіплянням, втратою, спрагою.

Я впав у крайній відчай. Я пам'ятаю як хотів кричати і благати Бога, в якого я не вірив, зробити так, щоб я ніколи не зустрічав цю жінку, зробити так, щоб я ніколи не чув про просвітлення, або самореалізацію, або що завгодно з цього мотлоху. До зустрічі з нею у мене все було в порядку. Я грав в теніс, грав у бридж, викурював косяк час від часу, потішався з друзями, я і справді був в порядку. Я не розкошував, але і я не чекав більшого. Але тепер, побачивши рай, блаженство і вічну свободу без умов, а потім, побачивши як усе це зникло, я б віддав все, щоб взагалі ніколи про це не чути. Я чув, як буддисти говорили, що це найбільша удача в житті навіть почути слово «просвітлення».

Я згадував це і проклинав спогади про це. Я б віддав все, щоб ніколи не почути це слово і просто виявитися там, де почав, щоб отримати другий шанс сказати Алану, хлопцю, який запросив мене побачити Гангаджи: «Ні, мене це не цікавить». Але пекло не полишало, хотіння не полишало, клаустрофобія не полишала, біль, страждання, хвора агонія не полишали. Нічого із цього я не позбавився.

Так що, врешті-решт, у своєму відчаї, а не в силу якогось розуміння, або нового осяяння, рухомий тільки безнадійністю і безвихідністю, я уперше звернувся до Рамані. Я почав читати Раману. Я носив велику червону книг «Розмови з Раманой Махарши» усюди, куди ходив, і читав її увесь час. Я читав її, і не міг зрозуміти практично нічого з того, про що він говорив. Він говорив про концепції, з якими я був знайомий, і практики, з якими я був знайомий, як пранаяма, мантра, і джапа, про порожнечу і руйнування розуму, і так далі, але він говорив про них так, як би вони не мали відношення до справи. Люди приходили до нього з питаннями, і, хоча він був неймовірно ерудований і обізнаний про речі, що відносяться до духовної сфери, і мав глибоке, негайне розуміння того, про що вони запитували, і хоча він відповідав їм зсередини цього розуміння, використовуючи його словник і точку зору, було очевидним, що він зрозумів, що все це не має відношення до суті.

Єдина річ, в якій був дійсно зацікавлений Рамана, було питання «хто?». Кожного разу, без виключення, Рамана надихав будь-кого, хто б не приходив до нього, з'ясувати дійсність того, чим вони є. Він ніколи не відхилявся від цього. Ніколи. Знову, і знову, і знову. Хто це запитує? Для кого існує ця проблема? Хто потребує цього? Хто страждає від цього? Хто хоче цього? Хто ви, насправді? Що ви, насправді?

З любов'ю, Джон Шерман.

Джерело матеріалу:
+5
123
RSS
14:04
+1
Майже негайно після цього, я почав відвідувати зустрічі з парою тібетських буддистів, які приїжджали в каплицю раз на тиждень з Інституту Наропы у Боулдері, вони були учнями Трунгпа Ринпоче.

(1) Виправити російське «ы»
(2) Виправити «Ринпоче» на "Рінпоче"
_шкодую

Инглвуд

Інґлвуд!!!
_шкодую

Я був її улюбленцем ї зіркою.

...і
_шкодую

багато інших сутр Махаяны

Махаяни!!!
_шкодую

Текст не відредагований…
14:48
+2
Тепер по суті.

Звичайно, я тут же повністю закохався в неї.
<...>
Я був її улюбленцем ї зіркою. І я провів цей перший рік занурений у блаженство — немає судження, немає переваг, нічого, окрім блаженства.

І через рік або біля того, я виявив нестачу блаженства.

І, як з будь-яким дійсно хорошим наркотиком, спуск був навіть більше страхітливо хворобливим, ніж політ піднесено прекрасним.

Що відбуватиметься зі мною, коли я вийду з в'язниці? У мене не було роботи. Не було грошей. Я не знав, як робити хоч щось. Не було нікого, хто б любив мене. Що мені робити? Як вижити? Чи допоможе мені Будда тоді? Чи допоможе Гангаджи?

Усе це з тріском накотило, накотило на мене дуже швидко, і те, що було раєм, цілим роком абсолютного блаженства, тепер відкрило мені своє інше лице — яке було жахом, потворністю, клаустрофобією, скутістю, ненавистю, нуждою, недоліком, хотінням і не отриманням, марним опором, чіплянням, втратою, спрагою.

Я впав у крайній відчай.

І ось вона — квінтесенція. "Вишенька на тортику":

Я чув, як буддисти говорили, що це найбільша удача в житті навіть почути слово «просвітлення».

Я згадував це і проклинав спогади про це. Я б віддав все, щоб ніколи не почути це слово і просто виявитися там, де почав, щоб отримати другий шанс сказати Алану, хлопцю, який запросив мене побачити Гангаджи: «Ні, мене це не цікавить». Але пекло не полишало, хотіння не полишало, клаустрофобія не полишала, біль, страждання, хвора агонія не полишали. Нічого із цього я не позбавився.

Яке ще "просвітлення"?! Це отакий "буддизм"?! Про що торочить автор?! "Просвітленим" буддистом він би став, якби не відчував ні негативних, ані позитивних прив'язок до життя — ніяких прив'язок!!! Жодних!!! А так у нього лишилася чимала купа позитивних прив'язок!!! І він ще називає себе "досить таки духовним"… Сміє називати!..
_здивований _стежу _здивований _стежу _здивований _стежу _здивований
Він не буддист — він жалюгідний імітатор буддиста… Навіть далеким від буддизму християнам відомо, що:

Через те вам кажу: Не журіться про життя своє що будете їсти та що будете пити, ні про тіло своє, у що зодягнетеся. Чи ж не більше від їжі життя, а від одягу тіло?
Погляньте на птахів небесних, що не сіють, не жнуть, не збирають у клуні, та проте ваш Небесний Отець їх годує. Чи ж ви не багато вартніші за них?
Хто ж із вас, коли журиться, зможе додати до зросту свого бодай ліктя одного?
І про одяг чого ви клопочетесь? Погляньте на польові лілеї, як зростають вони, не працюють, ані не прядуть.
А Я вам кажу, що й сам Соломон у всій славі своїй не вдягався отак, як одна з них.
І коли польову ту траву, що сьогодні ось є, а взавтра до печі вкидається, Бог отак зодягає, скільки ж краще зодягне Він вас, маловірні!
Отож, не журіться, кажучи: Що ми будемо їсти, чи: Що будемо пити, або: У що ми зодягнемось?
Бож усього того погани шукають; але знає Отець ваш Небесний, що всього того вам потрібно.
Шукайте ж найперш Царства Божого й правди Його, а все це вам додасться.

(Матв. 6:25-33)

Отже, про що цей текст?!
_наляканий _наляканий _наляканий _наляканий _наляканий _наляканий _наляканий
Бо щось жодної духовності (навіть заявленої автором "досить таки духовності") я в цьому тексті не бачу.
_нудно _нудно _нудно _нудно _нудно _нудно _нудно
Бо все це видається не «духовністю», а лицемірством
16:01
+1
І останнє… Згадав оцю дзенську притчу:
Кому воно треба?..
Ось воно — справжнє просвітлення!!!

Щомісяця учень сумлінно висилав своєму вчителеві звіт про свій духовний прогрес.

Після першого місяця він написав: «Відчуваю розширення свідомості й єднання з усім іншим світом». Майстер поглянув на запис і жбурнув його в сміттєвий кошик.

Після другого місяця учень написав: «Нарешті я знайшов божественне у всій довколишній природі». Майстер був розчарований.

У третьому листі учень з ентузіазмом пояснив: «Таємниця Одного і всіх постала моєму здивованому погляду». Майстер позіхнув.

У наступному листі була нова думка: «Ніхто не народжується, ніхто не помирає, бо ego не існує». У розпачі майстер розвів руками.

Після цього листа минув один місяць, потім другий, потім цілий рік. Учитель вирішив нагадати своєму учневі про те, що вже пора повідомити про духовний прогрес. Учень відповів: «Та кому це потрібно?» Після цих рядків на обличчі майстра з'явилася усмішка.

— Нарешті до нього дійшло, — мовив він.

_сміюсь _сильно_сміюсь _сміюсь _сильно_сміюсь _сміюсь _сильно_сміюсь _сміюсь
16:37
+3
Все це гарно і зайняло багато місця і, мабуть, часу і зусиль, але суть назви якраз і відображає певну іронію автора. Стати досить таки духовним якраз і означає, що ці всі діяння не привели ні до якої духовності, а до кризи. Автор не мав наміру пропагувати буддизм і тим більше проголошувати себе просвітленим, чи навіть святим. Тут мова іде про інше, головне у другій частині розповіді. _шкодую
головне у другій частині розповіді. _шкодую

Тю! Тоді наприкінці матеріалу треба поставити позначку:
Далі буде
_не_знаю _не_знаю _не_знаю
Інакше нічого не зрозуміло!
Нормальний шлях кожного шукача духовності:
Скептицизм — ейфорія неофіта — крах розчарування — …
А далі буде вихід на «стан рівноваги».
Нєєє! Я таки почитав оригінал і можу сказати, що там буде не «вихід на стан рівноваги», а піар вчення Рамани Махарші _сміюсь _сміюсь _сміюсь
22:11
+3
Ви занадто спішите з висновками. Піар не піар — то, власне, суто Ваш погляд на речі. З таким успіхом можна звинуватити любого у піарі, якщо він скаже, що його духовний досвід підпадає під чиєсь вчення. Сайт для цього і існує, щоб висвітлювати різні грані духовного росту людини з різних вчень. То що — це все називати піаром?
Ну так! Природно, кожен обстоює свої переконання, пропагує свою систему цінностей, розповідає свій духовний досвід — це і є піар. В сенсі «процес піарення»цілеспрямованої популяризації, в даному разі, певної концепції. Це не добре і не погано — це для нашого часу нормально. Зараз превалює постмодерний дискурс, а суть постмодернізму — співіснування найрізноманітніших концепцій, в т.ч. суперечливих. Для початку ці концепції викладаються — «піаряться», а потім їхнє співіснування переходить в стадію синтезу. Це вже наступний етап. І саме це відбувається тут, на Світочі!
_вибачаюсь
Тож заспокойтесь, будь ласка: коли я написав, що цей матеріал — це «піар вчення Рамани Махарші», то я не хотів нікого образити: ні Раману Махарші, ні Джона Шермана, ані тим паче Вас! Якщо Вам здається, що я мав на меті когось образити — перепрошую, не хотів! Перепрошую, що дав привід подумати про таке. Викладайте переклад далі, я своїми каментами Вам більше не заважатиму.
_шкодую _шкодую _шкодую
10:36
+1
Ви мені не заважаєте ні в якій мірі, і ніхто ні на кого не ображається. Дискусія є — дискусія. _чудово
_втомлений Хххєххх… _втомлений
Тим не менш, я мовчу, як і обіцяв, хоча другу частину прочитав ще вчора і своєї думки не змінив. Результат очікуваний: мій +1 під другою частиною Вашого матеріалу, 0 коментарів, 15 переглядів. Тоді як під цією — першою частиною, відповідно, +4/20/59. Тому моя Вам порада на майбутнє: хочете, щоб Ваші матеріали активно переглядалися? Ставтесь до моїх коментарів спокійніше, як і порадив Вам шановний Доброслав! Будь ласка…
_вибачаюсь _вибачаюсь _вибачаюсь
17:06
+3
А не потрібно з такою запопадливістю спішити рватись у бій з цілью розірвати супротивника на шматки. Тоді і не буде конфузу. _посміхаюсь
При чім тут «спішити рватись у бій» і «розірвати супротивника на шматки»?! _здивований Просто я бачу, що автор з якогось дива пише про «просвітлення», лишаючись у темряві. То що, хіба не можна дурня назвати дурнем?.. _здивований
22:15
+2
Дивно, я не побачив ніякого просвітлення, щоб про нього говорив автор: ні його, ні когось іншого. Де ви його здибали, пане Тимур? Може не варто розкидатись «ярликами»?
При чім тут ярлики?! Все ж написано:

Я не знаю як розповідати цю історію мого знайомства з буддизмом так, щоб це мало сенс — тому що ніякого сенсу не було; це просто розкривалося і захоплювало мене з якоюсь невблаганною, непереборною неминучістю.

Я не знаю, як це ще сказати, все просто зупинилося. Думки зупинилися. Нескінченне переміщення уваги з об'єкту на об'єкт зупинилося. Увесь апарат думки і розуміння, наміру, мотиву, історії, пам'яті — все, чому я вірив, що цим я являюся — просто випарувалося. Але, не зважаючи на відсутність усього цього, я залишилось.

Я провів перший рік після нашої зустрічі в стані неймовірного блаженства і ясного бачення чистої реальності єдності усього буття.

І я провів цей перший рік занурений у блаженствонемає судження, немає переваг, нічого, окрім блаженства.

Але на дні усього цього було переконання, невидиме, але від цього не менш сильне, що це блаженство, цей новий стан, ця нова історія — були насправді мною. На той час я почав читати кожну духовну книгу, до якої міг добратися. Я бачу зараз, що я робив це для того, щоб я міг краще розповісти собі історію пробудженого Джона Шермана, самореализованого Джона Шермана; новій, поліпшеній версії Джона Шермана.

Враховуючи, що це (1) подвійний переклад з наглійської на російську та з російської на українську + (2) що автор такий, який від природи не дуже точно формулює думки — «пробуджений», «самореалізований» Джон Шерман в «новій, поліпшеній версії» саме є просвітленим Джоном Шерманом. Чисте «Я» Джона Шермана, занурене в блаженство — це «Я» Джона Шермана, занурене в нірвану. Найточніший опис стану самадхі, який тільки міг дати автор, зважаючи на його лінгвістичні здібності!
22:46
+2
Не сприймайте надто серйозно кожне слово пана Тимура, як і слова будь-кого з нас _розгублений Адже думка кожного — це всього лише його думка, і не більше, навіть при тому що декому може здаватись, що його слова — істина в останній інстанції _сміх На абсолютну істину тут точно ніхто не може претендувати, хоча би тому що її просто не існує у Відносній реальності, явища якої ми зараз тут обговорюємо.
17:22
+2
До речі, Ваше гіперпосилання на оригінал не працює, треба виправити:
Замість
https:/ /yaunikum.ru/219-kak-ya-stal-vesma-duxovnym-i-chto-bylo-dalshe.html/Унікум
зробіть
https:/ /yaunikum.ru/219-kak-ya-stal-vesma-duxovnym-i-chto-bylo-dalshe.html|Унікум
_шкодую
20:23
+2
Людина, яка сидить 15 років у тюрмі ще не до такого додумається. Було цікаво спочатку читати… Дякую, друже Олександре.
22:19
+1
В якому розумінні «спочатку». До половини, чи першу частину?
22:37
+2
Цікава публікація! Дякую! Спеціально не читаю продовження в оригіналі щоб прочитати на Світочі українською. Потім як прочитаю продовження висловлю свої думки.

P.S. Посилання дійсно треба виправити. В кінці перед назвою ресурсу, яка повинна відображатися в публікації замість повного посилання, треба ставити не слеш а вертикальну лінію. На моїй клавіатурі вона ставиться при англійській розкладці клавішою, яка знаходиться біля Enter. Треба натиснути на комбінацію Shift+ця клавіша.

Також варто виправляти явні помилки машинного перекладу.
12:46
+1
А мені сподобалося (прочитала обидві частини), дякую. Шкода, що на російському сайті не працює посилання на оригінал англійською. Цікаво було би глянути.
15:49
+1
Статті на англійській не має. Це інтерв'ю — аудіозапис, а роздруківки його теж нема І сам можливий запис чомусь не відкривається.
16:22
+1
Ну що ж… Просто цікаво було глянути, може російською перекладач трохи змістив акценти…
18:29
+1
Через це я також шукав текст. Російський переклад не дуже подобався. Але на сайті Джона Шермана є інші статті про погляд на себе, тому можна суть методу уточнити.
15:51
+2
Мені здавалось, що ця стаття має стати Вам у прогоді, маючи на увазі ваші пошуки і розчарування.

Випадкові Дописи