До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Як я став досить таки духовним і що стало потім ч.2

Як я став досить таки духовним і що стало потім ч.2
Джерело матеріалу:

Відносно «его», він надихав цих духовно освічених людей забути все, що вони можуть знати про ніби не існуюче его, і замість цього радив вхопитися за его, «ухопити його за горло». Це були його слова: триматися за нього, і дивитися звідки воно приходить, куди йде, що це. Він говорив про я-думки і радив усім подивитися і побачити звідки я-думка виникає. «Звідки вона приходить?» — запитував він. «Так, я знаю, що ви наповнені духовним розумінням, ви знаєте все про блаженство, і ви адепт пранаями і так далі, але що щодо – я? Чим є це -я? Що це, насправді?». Ось все, що цікавило його. Він говорив їм просто робити це: «Просто з'ясуєте що ви є, і усе інше улагодиться саме».

У моєму відчаї, я сприйняв його слова буквально. І я почав дивитися щосили, чим же я є. Я не був занадто хороший в цьому, але я став шукати я-думку, шукати его, суб'єкт, усвідомлення. Я почав шукати те, що є постійне. Що є я, насправді? Звідки ця думка «я» виникає? До чого вона відноситься? Про що ця история-з-одного-слова «я», врешті-решт? Мені дуже повезло, тому що я був у в'язниці, і тому що через минулі провинності мені доводилося працювати тільки 20 хвилин в день. Адміністрація в'язниці заборонила мені працювати ближче чим за 30 метрів від будь-якого комп'ютера, і єдиною роботою, яка підходила під ці умови, було чистити туалет в кімнаті відпочинку персоналу.

Ця робота займала 20 хвилин, або десь близько до того, після чого я був цілком вільний гуляти по дворі, або знаходитися у своїй камері, або робити що б то не було, що не сприяло моїй близькості з комп'ютерами. Так що я проводив увесь мій час у спогляданні — дивлячись, дивлячись і дивлячись, читаючи Раману, і дивлячись, і нічого більше. Я був повністю захоплений, повністю одержимий, насправді, необхідністю з'ясувати істину самого себе. Я чув, що Рамана сказав мені, що єдина проблема – це неправдиве переконання з приводу того, чим я є, і що єдине рішення це правда, і що правда легка. Я чув, що Рамана сказав мені, що ніякі переживання, ніякі явища і феномени, ніщо з поганого, і ніщо з хорошого не мають ніякого значення тут. Вони не неправильні. Ваші практики не неправильні, ваші переконання не неправильні, ваші хороші штуки і погані штуки не неправильні. Вони просто не мають відношення до справи тут. З'ясуйте, чим ви є, і все улаштується саме.

Я часто сидів на своєму ліжку і дивився усередину. Я знав, як не духовно це було навіть думати про те, щоб дивитися усередину. Я маю на увазі — немає внутрішнього і зовнішнього, вірно? Все єдине, немає внутрішнього і зовнішнього, немає верху і низу, мене або вас, немає страждання, немає завершення страждання і так далі. Але все таки, мені треба було робити щось. Мені треба було десь шукати, так що я намагався від щирого серця подивитися усередину і з'ясувати, чим є це – «внутрішнє». Як це – «всередині»? Де це розташоване? І я шукав — «Я». Я шукав – «его». Я знаходив переживання, скутості і потреби, маленькі вузлики неприємного відчуття, які виявляли себе усередині того, що здавалося тілом. І це відчувалося як – я. Так що це повинно було бути – его. Мені було все одно, що це було духовно неправильно. Я просто вирушав до чого б то не було, що відчувалося як — я, і я тримався цього, хапав його за горло, але нічого особливого не відбувалося.

Я продовжував, і продовжував. Я сидів на своєму ліжку і тримався цих переживань: потреб, хотіння, скутості і агресії, і я тримався їх і говорив собі мовчазно, з усією агресивною енергією, яку міг зібрати. «Помри! Помри! Помри!» – і від щирого серця намагався убити цю штуку. Врешті-решт, це є найпоширенішим духовним правилом, що его треба або убити, або зцілити, і зцілити його мені здавалося дійсно маловірогідним. Але одного разу, коли я сидів на своїй кушетці, намагаючись змусити його померти, мене накрило: «Ця штука ніколи не помре!». І я вибухнув від сміху. Я сміявся, і сміявся. І це було мило.

У душі, відчуваючи потік води на своєму тілі, я фокусувався на відчутті води на моїй шкірі і намагався пережити, що це було, усвідомлювати це, не як воду на шкірі, але просто як голе, неопосередковане відчуття саме по собі. Тому що Рамана сказав мені шукати себе, я намагався з'ясувати що це було — усвідомлювати це відчуття.

Це усе, що я намагався робити, шукати себе, з'ясувати, як шукати себе, намагаючись робити це. Я шукав суб'єкта. Що «я» є насправді? Що це, що відчуває відчуття води на плоті? Що це, що сприймає це як воду, а то, як шкіру? Що це, що бачить ці думки? Звідки приходять ці думки? Що є думка? Як мені уловити це? Одного разу в душі (я ніколи не забуду це, поки я живий), я намилював свою пахву і дивився усередину, намагаючись отримати пряме переживання переживаючого. Хто відчуває це? Хто відчуваючий? Що це є — усвідомлювати це? І несподівано, без якого-небудь попередження, я побачив, без якої б то не було можливості помилки, те, що Рамана називає вибухом я-думки з ніщо. Я несподівано і незаперечно розпізнав це як дійсне почуття того, ким я завжди думав, що являюсь.

Воно виникло з нізвідки, ні з чого, як перша іскра вибухаючої петарди у феєрверку, вибухаючи в темне і порожнє небо, прагнучи назовні; розцвіло і заіскрилось – пломеніючий душ спогадів, намірів і очікувань, сюжетна лінія того, що я роблю і чому, і що збираюся робити і чому, і усього іншого. Квітуче і розгалужене, і розквітнувши, зникло в тому ж самому ніщо, з якого з'явилося, і звідки, потім, з'явилося майже негайно інше «я», інша розповідь історії мене. І це було так мило і так разюче, з таким вражаючим духовним осяянням, і розумінням, і підтвердженням, і полегшенням, що потік сліз побіг по моєму обличчю, благословенно схований від інших крутих ув'язнених в душовій водою, що текла з душу.

Ніщо з цього не означає нічого. Ніщо з цього не має нічого спільного з метою самодослідження. Диво бачення того, що его не може померти, пишність бачення народження-смерті-переродження я-думки, рік блаженства, колапс блаженства, місяці пекла, ніщо з цього не означає нічого. Моя мета в донесенні до вас цієї духовної мелодрами не в тому, щоб сказати, що молотити наосліп навкруги, як робив це я — це правильний метод здійснення самопізнання, але швидше показати вам поганим прикладом, що самопізнання непереможне. Ви не можете робити його неправильно. Не важливо як погано ви його робитимете — коли намір з'ясувати, чим ви є, вступає в гру, самодослідження неминуче приводить вас додому.

Бачте, я думав що знаю, про що говорить Рамана. Я думав, що я розумію, що він має на увазі, коли говорить про я-думки, про я-Я, позбавлення себе від брехні і так далі. Я думав, що розумію, що він обіцяє, коли говорить про самореалізацію. І навіть коли він наполягав, що самореалізація не являється, і не може бути чимось новим, що вона не може бути ніяким новим станом – я знав краще. Я знав, що «природний стан» про який він говорить, буде абсолютно свіжим і новим, станом невідомим для тих з нас, хто спійманий в павутину невігластва і туги, чіпляння і опору. Я знав з абсолютною упевненістю, що реалізація означала кінець тузі, і чіплянню, і опору, прояснення джунглів інтелекту і відчуттів, якими є людське життя. Коли я відчайдушно шукав себе, я знав, як це буде коли нарешті я побачу істину, сяючу в пітьмі і я знав, що усе сум’яття і невідання випарується в уранішньому сонці.

Як міг я навіть припустити, що чіпляння і опір, замішання і невідання, і туга по щастю не потребували ніяких дій з їх приводу? Я думав, що неправдиве переконання викликало ці речі, і що в його відсутності ці речі зникнуть, а ясність запанує. Я думав, що позбавлення себе від цих обтяжливих станів і переживань і є мета самодослідження.

Але плин людського життя, насправді, не має ніякого відношення до станів сум’яття і неуцтва, актів чіпляння і опору, переживання туги по щастю; не має нічого спільного з хворобливим сум’яттям, яке складає таку велику частину людського життя, нічого спільного з нудотними входами і виходами в хороші стани і погані. Усі ці речі, усі ці стани, хороші, погані і нейтральні, — тільки історії про вас, спроби пояснити і показати вас вам. Коли врешті-решт вони бачаться як такі, вони також ясно бачаться як нездатні завдавати шкоди або допомагати.

Але як я міг знати це, спійманий як я був, в переконанні, що історія про мене була мною, і що моє щастя, саме моє існування залежало від хорошого результату історії?

Та все ж, незважаючи на кращі мої спроби саботувати метод Рамани, ліки зробили свою роботу. Було б корисно думати про самодослідження, як про ліки, чимось на зразок антибіотика, який приймають для лікування інфекційної хвороби. Якщо ви хворі на інфекційну хворобу, ви підете до лікаря. Вам дадуть рецепт на антибіотики, і скажуть приймати чотири рази на день впродовж чотирнадцяти днів. Вам скажуть, щоб ви обов'язково прийняли усе прописане, навіть якщо ви відчуєте себе краще раніше, ніж через чотирнадцять днів.

Самодослідження полягає в тому, щоб просто дивитися на себе прямо, дивитися на просту, неможливу для заперечення тут-миттєвість вас, дивитися на оголене переживання буття, не чекаючи від цього нічого, і не створюючи ніякої проекції цього.

Це буття, це почуття присутності — це уся істина вас. Воно постійне, незмінне, ніколи не відсутнє. Воно завжди було фоном кожної миті вашого життя. Воно є присутнім уві сні, пильнуванні, мріях, роботі, грі і думці, воно тут, коли ви хочете чогось і коли ні. Воно таке ж саме у цей момент, як коли вам було тринадцять, і три, або тридцять. Це те, що робить для вас неможливим заперечення того, що ви є. Це єдина істина, яка є, і споглядання істини — ці ліки, які руйнують брехню, що ви є ваше життя. Тепер, вам треба приймати ці ліки не просто три або чотири рази в день, але абсолютно так часто, як ви пам'ятатимете робити це, і курс лікування цими ліками — до кінця вашого життя. Але ви незабаром побачите, і поступово зрозумієте, що споглядання реальності себе це те, чого ви хотіли завжди, з дня свого народження. І відповідно, у вас не буде жодних проблем з тим, щоб пам'ятати про повернення до цього джерела, щоб пити цю воду, ці ліки.

Коли ви приймаєте антибіотик з тим, щоб вилікувати інфекцію в тілі, ви не знаєте в точності, що відбувається впродовж курсу лікування. Ви не можете побачити, або відчути поступове отруєння і смертельні крики мікроорганізмів, які вторглися у ваше тіло. Ви безпосередньо не усвідомлюєте біологічні процеси зцілення, які розкриваються у міру того, як хватка хвороби ослабляється з вмиранням її причини. Ви тільки знаєте, що поступово, помалу по трохи, ви почуваєте себе краще, ніж раніше, з кожним днем. Також і з самодослідженням. Не чекайте ніяких миттєвих зрушень в перспективі, або своєму стані, оскільки це не те, що приносить вам істина. Істина — не щось нове, істина приносить лише істину, і забирає у вас брехню, яка є єдиною причиною вашого страждання. Може бути багато переживань, хороших і поганих, тоді як помирає брехня і разом з нею почуття потреби контролювати речі, але вони не мають ніякого значення.

Поступово, по трохи, ви почуватимете себе краще і краще щодня, безвідносно до тих переживань, які приходитимуть і йтимуть у вас. І, врешті-решт, ви будете у мирі з усіма ними. Як завжди і були. Чекайте, що его триватиме, і разом з ним історія вашого життя. Але вони означатимуть усе менше і менше для вас, вони втратять почуття відчайдушної важливості для вас. Его, врешті-решт, не є проблемою. Брехня, що его – це ви, ось єдина проблема. І пам'ятаєте завжди: ви не можете робити це неправильно. Все, що вимагається, цей твердий намір дивитися на себе прямо, коли б ви не згадали про це, і усе інше буде улагоджено саме по собі.

З усього цього можна побачити, що є цінним і наскільки у моїх незграбних зусиллях. З усією моєю дурості і схильності до драми, все, що я робив відколи звернувся до самодослідження, ненавмисно приводило мене віч-на-віч з прямим переживанням себе, істини себе, знову і знову. І тільки це, що Я є моє життя, з часом знищило брехню, а не те, про що я взагалі думав і що таким вважав. Не важливо було, що я думав про те, що відбувалось. Я ходив по колу, повторював одне і те саме – дивився на себе знову і знову і тільки це забирало у мене брехню.

Я продовжив дослідження. Я продовжую його і до цього дня, і чекаю, що воно триватиме до мого останнього подиху. З часом, моя віра в стару історію зменшилася і тепер здається зниклою повністю. Я не можу сказати, що в якийсь певний день я знайшов звільнення, або що в деякий день я пробудився до вічної свободи без умов. Насправді, ніколи не було моменту коли б я не був тим, чим є. Але, що Я є – стало ні що іншим, як безперечним фактом буття, яке є вічна свобода, і світ, і любов.

Що стосується самої історії мого життя, то вона безперечно змінилася. Те, що було важким і жорстким – стало легким і м’яким, що було гірким – стало солодким, що було пригніченістю – стало задоволенням, і що було ланцюгами – стало вічною, сяючою свободою без умов. Але насправді, це завжди було так. Обставини були (і зараз є) іноді важкі і іноді легкі, іноді солодкі і іноді гіркі, іноді з нестачею, іноді переповнені, іноді судорожні, а іноді відкриті і вільні. Але життя саме по собі ніколи не було нічим іншим, ніж інструментом, через який я отримую смак себе. Усе життя є це. Увесь космос і увесь простір і час є це. Кожна хороша думка і кожна погана думка, кожна альтруїстична дія і кожна егоїстична дія, кожен момент ясності і кожен момент темного замішання – це нитки для нескінченного, вічного плетіння тканини буття.

Що найчудесніше змінилося, так це те, що у відсутність віри в те, що Я – це моє життя, у відсутність якого б то не було переконання з приводу того чим Я є, або не являюся, енергія агресії, ненависті і зради, яка природно виникає з неправдивого переконання про себе, випарувалася. Ніщо не є небезпекою тут. Ніщо з того, що відбувається тут, не торкається мене, ніщо не забирає нічого у мене, ніщо не додає нічого до мене і не міняє мене абсолютно ніяк. Це завжди було так, і тільки відчуття, що Я є моє життя, що Я є взагалі, приводило до того, що все здавалося інакше.

Якби у мене було якесь пряме, практичне керівництво в здійсненні самодослідження, мій пошук міг би бути коротший, більший прямий і менш мелодраматичний. Але без моїх невірних кроків і замішання з приводу того, що очікувалося від мене в плані діяння, я міг би ніколи не побачити, що думки про те, що я роблю, були неважливими. Без моїх безглуздих зусиль побачити я-думку, стати я-Я, позбавити себе від его бажанням його смерті, або баченням того, що воно ілюзія, я б швидше за все ніколи не побачив, якою досконалою є простота самодослідження Раманы.

І я міг би ніколи не виявитися здатним сказати вам, що неважливо, що ви можете думати про те, що робите, або з якої причини – вам здається – ви це робите, неважливо, що ви можете думати про те, що ви отримаєте, або втратите від цього, якщо ви просто дивитиметеся на себе, коли б це не прийшло вам на думку, все інше улагодиться саме по собі.

Врешті-решт, якщо ви вірите в те, що є хоч чим би то не було, будь то найменша, сама обмежена, сама незначна, безнадійна, даремна річ в усьому творінні, або вічна, нескінченна, сяюча, промениста Свідомість як така – основа і джерело усього творіння, або що б то не було посередині – ви страждатимете і намагатиметеся захистити, розширити, або зменшити цю історію про себе.

Врешті-решт, істина — єдине, що має значення, і істина вас завжди тут, незаперечна і у будь-який момент доступна вам в усі миті і обставинах. Просто подивіться на себе у цей момент і ви побачите.

З любов'ю, Джон Шерман

+4
124
RSS
12:21
+2
Я зрозумів от що: моє ЕГО не є мною (1); а моїм Я є моє ЖИТТЯ (це по методу Рамана). Але ж життя є процес продовження мого Я в часі. Заглиблення в себе мало б привести до більшої глибини, до моєї Душі, свідомість якої в поєднанні із свідомістю, яку творить мій тілесний розум і УТВОРЮЄ оце Я теперішнього мого життя. Десь так.
Ні-ні-друже, ти не в'їхав в суть, тому не досягнув дзену! _сміюсь
Я обіцяв не псувати матеріал друга Олександра своїми каментами, тому зараз наваяю коротенький авторський матеріал на цю тему. Чекай на UPD
_сміюсь

UPD А ось і воно... _соромлюсь
15:23
+2
Не соромтесь, друже Тимур, не стримуйте себе, будьте як на сповіді. _посміхаюсь
Якщо коротко — тоді отак:

Докладніше — тут
15:26
+2
Це потрібно читати не раз і весь час обдумувати, бо тут є очевидне щось, що є корисне.

Випадкові Дописи