До Гармонії - Разом!      Детальніше про сайт

Мені не боляче. Я травматик

Мені не боляче. Я травматик
Джерело матеріалу:

У людини яка перенесла, але не пережила емоційну травму можуть бути заблоковані, заморожені почуття. Зовні людина може виглядати спокійною, врівноваженою, спілкуватися з людьми, підтримувати соціальні контакти. Але якщо придивитися уважно, то виявляється, близько до себе вона нікого не підпускає. Контакти з людьми поверхневі, глибинна потреба в близькості не задовольняється. Легко спілкуючись на теми «про природу і погоду» травматик ретельно оберігає внутрішній світ, дотичний до теми травми, споруджуючи в собі потужну захисну стіну. Колись, в ситуації травми, почуттів було занадто багато, інтенсивність переживань була на межі переносимості.

Яким чином це відбувається?

Травма з'являється в тому місці, де відбувається зіткнення реальності і внутрішніх установок, цінностей, будь-якого знання про себе і про світ. Травматична реакція на подію розвивається в тому випадку, якщо цю реальність неможливо прийняти. Або події розвиваються занадто швидко, інформація та емоції не встигають перероблятися, або на переробку, проживання не вистачає ресурсів. У першому випадку можна говорити скоріше про шокову травму, у другому найімовірніше травма розвитку. Шокова травма — подія, яка різко змінює життя людини. Згвалтування, автокатастрофа, раптова смерть близької людини — травмуючі події. Іноді шоковою травмою може бути і зрада, розлучення, втрата роботи — це багато в чому залежить від супутніх факторів, від тієї життєвої ситуації, в якій знаходиться людина і її особистісних особливостей. Травма розвитку — травма тривала в часі, коли інтенсивність переживань в одиницю часу може бути не висока, але накопичуючись, призводить до руйнівного ефекту.

Виникає враження, що «я неправильна» або «світ неправильний» — це найсильніший внутрішній конфлікт, який буває дуже боляче і непросто прожити. Заблокувати, відщепити емоції від себе в той момент було необхідно для самозбереження. Людині може навіть здаватися, що нічого страшного не сталося, що ситуація завершилася і все вже в минулому і можна просто жити. Однак просто жити чомусь не виходить. Періодично спливають спогади, якісь випадкові події, речі раптом викликають сильну емоційну реакцію.

Емоції заморожені, чутливість знижена. Людина живе немов упівсили, дихає верхівками легенів. Не допускаючи глибокого вдиху, тому що це може заподіяти біль. І тоді здається, що простіше не відчувати зовсім, прибрати емоції зі свого життя — це своєрідна анестезія, що захищає від страху, злості, провини ...

Чому це не працює? 

Неможливо заблокувати емоції вибірково, не можна відмовитися від переживання злості і залишити любов — почуття йдуть комплектом. Відмовляючись від «поганих» ми автоматично позбавляємо себе хороших. Спілкування перетворюється в сухий переказ подій життя, іноді з відтінком цинізму. Людина знецінює власний біль і не помічає його в інших.

Наприклад, переживши в дитинстві насильство, доросла людина може міркувати про користь такого підходу до виховання. «Мене били, карали ременем і нічого (нічого страшного) — людиною виріс. І своїх дітей лупити буду». Тим самим наближаючи насильство до норми, заперечуючи власну біль і страх — нестерпні почуття в дитинстві.

Жінка, що зіштовхнулася з грубістю і хамством, негуманним ставленням медиків під час пологів, травмована цим, може потім говорити: «Нічого страшного, раніше взагалі в борозні народжували, а сучасні жінки ніженками стали».

Чим же так страшно відщеплення цих хворобливих відчуттів?

По-перше, це істотно збіднює власне життя, позбавляє його кольорів. Робить процес життя механістичним, порожнім.

По-друге, несвідомо ми все ж прагнемо позбутися болю, прожити його. Через це людина може регулярно потрапляти в ситуації, в яких травма, так чи інакше, повторюється. Це відбувається несвідомо, в надії прожити травму з іншим результатом, більш успішним. І тим самим відновити власну цілісність, повернути собі себе.

На жаль, частіше це призводить до ретравматізаціі — повторної травми «по тому ж місцю». Так відбувається, тому що немає власного ресурсу для проживання емоційно напруженої ситуації, сил недостатньо, немає і підтримки оточуючих — вони або не знають, що травматик її потребує, або він не може її прийняти, не вміє цього робити, неусвідомлено відкидає. Ситуацію посилює і те, що велика частина переживань не тільки не озвучена, але і не усвідомлена, внутрішньо не розпізнається. І здається, що події — набір нещасливих випадковостей.

Що з цим можна робити?

Травма потребує пропрацювання. Причому професійного.

У цій роботі важливо враховувати ще одну особливість травматика. Йому не боляче! Точніше здається, що йому не боляче, а насправді біль настільки добре запакований. Такі клієнти легко відкриваються, сміливо йдуть назустріч зі своїм болем, здаються дуже стійкими і незворушними. Якщо чутливості і досвіду психолога не вистачить, щоб це розпізнати, то клієнт, стикаючись зі своїм травматичним досвідом, залишається один, без підтримки і ресурсу. Ресурс був витрачений на розповідь, на те, щоб зібратися з силами, дійти до психолога, сісти на стілець і просто все викласти. Усе! Запаси вичерпалися. А з боку може здатися, що він в нормі і досить міцний. З урахуванням того, що у травматика знижена чутливість до власного болю, почуття заблоковані, є ймовірність потрапити в ре-травму прямо в кабінеті психолога.

Як це подолати?

У терапії травми важливий темп зближення і поступове напрацювання довіри між клієнтом і психологом, що вимагає часу і терпіння. Не варто відразу глибоко занирювати — це буває боляче.

Якщо наближення до травми буде дуже інтенсивне, клієнт втратить свої старі способи захисту від травми, але не встигне наростити нові. При тому, що блокування переживань, емоційна анестезія, дозволяла тримати себе в рамках, не розвалитися. Вона захищала від зайвої уваги і непотрібних питань. Від додаткового болю. Вона як скорика на ранці — захищає щось ніжне, що є всередині. Спочатку треба всередині зміцніти, щоб гоїлися ранки, новою шкіркою обростали, а потім вже від скоринки позбавлятися.

Якщо в інтенсивній роботі різко позбавити травмовану людину її «неправильних» захистів, навіть з самих благих намірів, то можна отримати нову травму на старе місце. Так, іноді підхід, спрямований на «відкрити очі», «зрозуміти, що сам собі злий Буратіно» та інша шокова терапія може спрацювати. Але не у випадку з психологічною травмою. В травмі тільки дбайливо, акуратно і поступово.

Для занурення в травми потрібні напрацьовані ресурси. Одним з цих ресурсів є довіра психолога, впевненість в його компетенції і стабільності. Що злякається, не втече, не кине і вірно зрозуміє. Що не стане соромити чи звинувачувати. Як правило, така впевненість напрацьовується не однієї бесідою, а в ході деякої кількості «перевірок». Не форсуючи події можна спочатку набратися сил, а потім стикатися зі складними темами. У моєму досвіді, чим болючіше тема, чим вона глибше, тим більше часу і уваги потрібно відносинам, безпеці, довірі. Це зовсім не означає, що всі зустрічі присвячені знайомству і звиканню один до одного. Можна починати роботу з менш значущих тем — на них і перевіряються стосунки, стиль роботи психолога, його темп, його увага до клієнта.

Додам, що клієнту в роботі з психологом добре б ще відчувати, прислухатися до себе, орієнтуватися на свої відчуття, вчитися довіряти їм. Говорити про них і свої бажання іншому. Не просто виконувати завдання, а з оглядкою на себе — про що вони для мене, що дають, що я дізнаюся про себе. Прислухатися до себе хоча б на рівні власного комфорту або дискомфорту — наскільки це переносимо.

Проживаючи травматичний досвід за підтримки психолога, людина звільняє величезний шматок своєї душі, знаходить цілісність. І разом з цим значну кількість життєвої енергії. Хочеться жити, любити, творити, займатися улюбленими справами. З'являються нові задуми, ідеї і сили на їх втілення. Знову з'являється чутливість, можливість переживати емоції, проживати їх не тікаючи від власних почуттів у всьому їх різноманітті. Якісно по-іншому вибудовуються відносини з людьми, більш глибоко і цікаво.

По-новому відчувається власне тіло — сильним, красивим і гармонійним. Це можна порівняти з відчуттям, коли із задушливого приміщення зі спертим повітрям виходиш в сосновий бір після літньої грози. Настільки сильно змінюється самовідчуття при проживанні травми.

Напевно, ці надбання варті зусиль, які супроводжують роботу з собою? Мені здається, варті!
+2
424
RSS
22:32
+2
У мене з мамою травматичні відносини, на жаль. Років 40 тому вона прищепила мені жахливий комплекс неповноцінності — в термінології даної статті, це шокова травма. Вже потім — ще через десяток-півтора років вона намулила на це ще й травму розвитку. Тут вже свідком була моя дружина, вона мамі казала дещо з цього приводу — але мамі все це немов з гуски вода. До того ж, зауваження їй робила невістка, звідси відповідне ставлення…
_шкодую
Коли ми нарешті виперли маму з нашої квартири в свою, я поступово окреслив 3 «больові зони», в які їй не варто лізти: (1) моя гігієна, (2) моє здоров'я, (3) мої холодильник і кухня. А говорити «про природу», «про погоду» і «про політику» я завжди готовий. Знов-таки це мамі байдуже! Як остання дурепа (хоча їй майже 75 років), вона вважає своїм священним обов'язком запхати носа одразу в усі «больові зони»!!! Бо вона просто не уявляє, що могла чимсь травмувати мене. Вважає все це моїми навмисними вигадками. Я ж просто не хочу розповідати їй ні про що без присутності психолога чи психіатра! Бо не знаю, як вона на все відреагує й як відреагую я сам…
_шкодую
До психолога/психіатра ми так і не дійшли. Мама успішно робить своє — регулярно й відверто пхається в усі «больові зони». Єдине, до чого я привчив її — що я її не цілуватиму. Мені хоч так легше з цим жити. Мабуть, до лікаря ми так ніколи й не доберемося… тому вже буде, як буде.
Я тому цю статтю й виставила, бо і в мене з мамою травматичні відноси. Від мами у мене суцільна травма розвитку. Для неї я завжди була «не така», не достатньо ідеальна і любити мене нема за що.
На відміну від вас, пане Тимуре, я люблю обійми й ніжності, а от мама категорично ні. І виросла недолюбленою. І емоції та почуття виражати так і не навчилася.
На відміну від вас, пане Тимуре, я люблю обійми й ніжності

Я теж люблю, але тільки не від мами. Бо то є «зона травми». _шкодую
05:04
+2
Людські відносини — це боротьба. Нав'язати дитині, що вона нікчемна — це спотворити її майбутнє життя. Це злочин. А розкидаються ж необережно словами…

Випадкові Дописи