УВАГА!   З 1 лютого діяльність спільноти "Світоч" переноситься в Telegram.

Сайт буде доступним ще довгий час, проте без нових публікацій.
Підписуйтесь та слідкуйте за новими публікаціями на нашому Telegram-каналі @svitoch_in_ua

Розібратися як користуватися Телеграмом або створити власний канал для подальшої участі в спільноті "Світоч" можете за ІНСТРУКЦІЄЮ. З правилами участі можете ознайомитися тут.

Якщо у Вас є якісь запитання, задавайте їх в групі підтримки в Телеграмі тут.

​Жити з батьками: наслідки

​Жити з батьками: наслідки
Джерело матеріалу:

У народі про рідню кажуть: чим далі живеш, тим більше любиш. Однак людям часто здається, що ось саме вони прекрасно зможуть ужитися з тою або іншою близькою людиною. І з'їжджаються — не тому що життя змушує, а тому що так зручніше: хтось таким чином рятується від самотності, хтось отримує економічну вигоду, хтось — допомогу по господарству.

Однак дуже часто такі добровільні співжиття закінчуються повним крахом відносин. Люди не розуміють, в чому справа, і звинувачують в «нелагідності» себе або партнера. А тим часом деякі види співжиття з самого початку приречені — при всій взаємній любові.

Кому і з ким краще ні за яких обставин не опинятися під одним дахом, а кому цілком можна з'їхатися?

Два плюс один, враховуючи дитину

62-річна Алла Іванівна дуже переживала, коли її син Антон кинув свою дружину Катю з трирічним сином. Вона намагалася напоумити сина, говорила, що дитині потрібен батько, але все було марно.

— Тоді я запропонувала Каті з онуком жити у себе. Квартира у мене велика, а у Каті крихітна «одиничка» на відшибі. Але, головне, їй треба працювати, а я на пенсії, з онуком допоможу, та й самій веселіше.

Катя з вдячністю прийняла пропозицію свекрухи, тепер уже колишньої. Тим більше що відносини у неї з Аллою Іванівною завжди були прекрасними. Але як тільки вони оселилися разом, свекруха раптом перетворилася в цербера. За словами Каті, тільки-но вона влаштувалася на роботу (до цього сиділа вдома з дитиною), як бабуся почала її травити:

— Ревнивеця вона виявилася гірше свого сина! — розповідає Катя. — Варто було мені після роботи забігти в магазин і прийти на півгодини пізніше, вона зустрічала мене надута, йшла в свою кімнату і гримала дверима. Прямо не говорила, але натякала — мовляв, поки деякі «вештаються невідомо де, вона, літня людина, з сил вибивається». З самого ранку у вихідні вона приймалася гриміти посудом, незадоволена, що я довго сплю.

Катя розповідає, що при першій-ліпшій можливості намагалася розважити колишню свекруху — водила її в театр, запрошуючи на ці години для Егорки няню. У вихідні вони втрьох гуляли в парку. А в листопаді Катя навіть купила путівки в Туреччину на трьох.

— На відпочинку я почула, — відверто каже Катя, — що вона віщає сусідкам по пляжу, як їй важко зі мною, але вона не може кинути онука. І додавала, що все життя сім'я трималася тільки на ній.

Увечері Катя викликала колишню свекруху на розмову, сказавши, що якщо їй так важко, то вони можуть піти в Катину квартиру. Нічого страшного — Єгорка піде в дитячий садочок.

— Тут Алла Іванівна стала хапатися за серце, — згадує Катя, — і говорити, що в нас з Єгоркою — все її життя. Що «один уже встромив ножа в її серці», це про Антона, а тепер останні близькі люди зібралися її кинути одну. Скаржилася, що Антон з самого дитинства як тільки щось тікав з дому, що вона всім бажає тільки добра… Загалом, мені стало соромно, і я забрала свої слова назад.

Ще якийсь час по тому маленький Єгор зустрів маму з роботи зі словами: «Ну що, нагулялась ?!» Катя сказала, що з мамою так розмовляти не можна, а він відповів, що так завжди говорить бабуся, а вона найстарша і найдобріша. А незабаром Єгорка розповів, що «вони з бабусею були в гостях у тата і у його нової дружини тітки Рити, вона дуже красива і смачно готує, не те, що ти».

Через три дні Катя з Єгоркою поїхали до себе додому — дівчина побоялася, що свекруха налаштує проти неї дитину. Вони цілком справляються. А ось Алла Іванівна дуже зла:

— До чого ж бувають невдячні люди! Я все для неї робила ...

Психологи вважають «неекологічним» перебування під одним дахом в складі «два плюс один», де є доросла самотня людина — особливо жіночої статі.

— Вік і самотність посилюють егоцентризм, — пояснює кандидат психологічних наук Аліна Колесова. — Але якщо літній самотній егоцентричний чоловік здатний абстрагуватися від світу, зосередившись на собі коханому (читати, гуляти, розважатися, лікуватися і т.д.), то жінці такого типу необхідні живі люди. Завдяки їм вона відчуває себе потрібною, важливою, мудрою і ін. Колишня свекруха Каті і справді хотіла як краще, пропонуючи екс-невістці залишитися в своєму домі. Але в процесі спільного життя вона керувалася не доводами розуму, а своїми емоціями. До того ж свекруха, при всій любові до невістки, в глибині душі все одно буде тяжіти до сина — такий закон природи. Вона жінка не зла і не дурна, просто егоцентрична і схильна до маніпулювання. Думаю, через якийсь час відносини налагодяться. Головне, не повторювати помилку і не виявитися знову під одним дахом.

Згідно психологічним дослідженням, за схожим принципом будуть розвиватися «співжиття в режимі два плюс один», де самотня теща живе під одним дахом з сім'єю дочки, самотня свекруха з сім'єю сина і незаміжня сестра з сім'єю заміжньої, причому не важливо, молодша ця сестра чм старша. Причина в тому, що самотня жінка будь-якого віку, що опинилася поруч з «нормальною» сім'єю, більше всього на світі боїться відчути себе зайвою.

З ким можна жити в складі «два плюс один». Сприятливими можуть бути співжиття «два плюс один», якщо «третій зайвий» в них самотній чоловік, за умови, що він здоровий і у нього нормальний характер — наприклад, якщо сім'я живе під одним дахом з одиноким тестем, свекром або братом чоловіка або дружини .

— У чоловіків менша потреба підтверджувати свою значимість через домочадців, впливаючи на їх відносини, настрої і обстановку в домі, — вважає психолог. — Найчастіше самотній чоловік, молодий він чи літній, що живе пліч-о-пліч з повноцінною сім'єю, здатний спокійно займатися своїми справами, не звертаючи уваги на «співмешканців» зовсім або допомагаючи їм суворо «за запитом». Винятки становлять люди похилого віку, нездорові або дуже ревниві і егоїстичні самотні домочадці чоловічої статі.

Вже дросла, але  без власної сім'ї дитина — син або дочка — може нормально співіснувати під одним дахом зі своїми батьками, якщо вони надають їй особистий простір — як моральний, так і фізичний.

Співжиття в режимі «один плюс один»

Коли сімейне життя 32-річної Марини стало валитися, її 53-річна мама допомогла їй розлучитися.

— Для мене це було несподіванкою! — ділиться Марина. — Мати виховувала мене одна і весь час повторювала, що я повинна вийти заміж і берегти сім'ю, тому що для жінки це найважливіше. Все можна перенести, аби не стати покинутою чоловіком з дитиною, як вийшло у неї. Спочатку я навіть боялася зізнатися їй, що хочу розлучитися! Але коли вона зрозуміла, що я всерйоз налаштована на розлучення, переконувати не стала, тим більше що дітей ми з Владом так і не завели.

За словами Марини, мама взяла на себе юридичні клопоти, пов'язані з розлученням, а потім запропонувала дочці переїхати до неї, а другу квартиру здати.

— Це було раціональне рішення, — визнає Марина. — Навіщо жити окремо, якщо ми обидві залишилися одні, а зайві гроші нікому не завадять. Мама працює, я теж, а вечорами удвох не так сумно. Перший місяць ми жили душа в душу. Скучили одна за одною за ті п'ять років, які не жили разом. Мама смачно готувала і годувала мене. Довгими вечорами я ділилася з нею наболілим, вона мені співчувала і згадувала схожі епізоди зі свого життя. Я заспокоїлася, мама теж говорила, що зі мною вона ніби відтанула душею. Але все змінилося, коли я зустріла Євгена.

Коли Марина вперше повідомила мамі, що її запросили на побачення, та тільки зраділа. Правда, тут же додала, що «цей Женя може виявитися таким же пройдисвітом, як і Влад». І щоб Марина не розчаровувалася, якщо раптом новий залицяльник «пропаде, отримавши від неї все, що йому потрібно».

— Але коли Женя не пропав навіть через два місяці, мама раптом з по-доброму застерігаючої перетворилася прямо в якусь заздрісну подружку! Раніше вона не говорила нічого подібного. Вона раптом стала натякати на те, що я вже не молода — наприклад, «в твоєму віці так легковажно вже не одягаються». А якось взагалі заявила, що в «моєму віці нормальні люди вже не думають про гулянки з кавалерами»!

Марина каже, що її мама — ще досить молода, підтягнута жінка, і чути від неї таке було дуже дивно. У той же час вона стала говорити про себе з дочкою як про подружок. Наприклад, своїй подрузі повідомила, що «вони з Мариною поїдуть відпочивати зі своїми дівчатами, без старичків», маючи на увазі компанію дочки.

Коли Марина привела Женю знайомитися, мама зустріла його дуже тепло, накрила стіл, тільки, на погляд дочки, надмірно кокетувала:

— Вона вела себе не як мати нареченої, а як цікава жінка, що ще не зійшла з любовної дистанції. Приставала до Жені з розпитуваннями, чи пасує їй блондинистий колір волосся, і весь час розповідала історії зі своєї бурхливої молодості, заливисто регочучи. Я вперше бачила маму такою! Женя потім сказав мені, що моя мама в молодості, видно, була неабиякою кокеткою. Але я її такою не пам'ятаю.

А через деякий час мати стала повторювати дочці, що Женя їй не пара, що не можна пов'язувати своє життя з людиною, яка не подобається твоїй матері ...

Ставлення до Жені теж різко змінилося: коли той приходив в гості, вона холодно зустрічала його, демонстративно йшла в іншу кімнату, відмовлялася вийти навіть до столу.

І ось тепер Марина не розуміє: чому так вийшло?

— Матір Марини — з тих жінок, які з віком починають панічно боятися підступаючої старості, — пояснює Аліна Колесова. — Найчастіше це трапляється з розведеними або овдовілими жінками. Їм страшно розуміти, що їх активне життя в минулому, а найстрашніше — стати не потрібними своїм дітям. Але поступово до прийняття свого віку так чи інакше приходять майже всі. Ось тільки подразник у вигляді дочки, яка живе поруч і стала практично подружкою-ровесницею, а потім продемонструвала, що вони аж ніяк не ровесниці, сильно порушив психологічну рівновагу мами Марини ...

На думку психологів, за схожим принципом будуть розвиватися «співжиття в режимі один плюс один», в складі яких є самотня жінка, істотно старша свого «співмешканця» — наприклад, мати і син, сестри різного віку та ін.

— Різниця лише в тому, що якщо під крилом старшої жінки виявляється «співмешканець» чоловічої статі (син, молодший брат), вона стане перешкоджати облаштуванню його особистого життя, нападаючи на його обраниць, — каже психолог. — А якщо дочка або молодша сестра, то старша стане клювати молодшу, щоб та не відчувала себе гідною союзу з «нормальним» чоловіком. Важливо, що, за рідкісним винятком, робиться це несвідомо, матері і старші сестри абсолютно впевнені, що бажають молодшим тільки добра. Так воно і є, тільки при цьому вони вважають, що найбільше «добро» для дитини або молодшенького, скільки б років їм не було, — це завжди залишатися у них під боком.

З ким можна жити в складі «один плюс один». Крім ніжних парочок, люблячого подружжя і матерів з маленькими дітьми сприятливими, на думку психологів, можуть бути співжиття «один плюс один», де є старший і самотній — чоловік. Наприклад, батько з дочкою, батько з сином, старший брат з сестрою або братом набагато молодших за себе.

Також високі шанси на виживання мають союзи «один плюс один», де двоє в приблизно рівних вікових, соціальних і матеріальних умовах. Наприклад, брати і сестри без суттєвої різниці у віці або двоє друзів (подруг), що знімають одну квартиру на двох.

— Чоловіків, тим більше дорослих і розумних, не лякає перспектива випасти з сімейних колізій, вони не відчувають себе від цього непотрібними, — пояснює психолог. — самотній батько, що живе удвох з дорослим сином, наприклад, теж може почати кокетувати з подружками сина, але це не буде носити руйнівного характеру, як у випадку з матір'ю і кавалерами дочки. Те ж саме відноситься до старших самотніх братів по відношенню до подружок їх молодших братів. Одинокий батько, який живе удвох з незаміжньою дочкою, може якраз демонструвати по відношенню до її кавалерів удавану строгість. Але і за цим, якщо його здоров'я і психіка в нормі, не стоїть бажання залишити дочку назавжди при собі. Причина в тому, що самооцінка зрілого чоловіка не залежить від його місця в сімейній схемі. А коли в режимі «один плюс один» добровільно співживуть приблизно рівні за статусом і віком люди (друзі / подруги, колеги, брати / сестри), кожен з них найчастіше зайнятий власним життям і інтересами, і втручатися в справи «співмешканця» обом просто ніколи й нема чого.

ххх

Фахівці впевнені, що наведені нижче прості правила співжиття допоможуть всім вільним і невільним співмешканцям:

1. Сходіться двоє на двоє! При наявності доброї волі з обох сторін мирними можуть бути будь-які співжиття «два на два» — наприклад, батьки і дочка з чоловіком або син з дружиною. При бажанні завжди можна нівелювати розбіжності свекрухи і невістки, якщо у обох поруч чоловіки, і тестя і зятя, якщо обидва при дружинах. Якщо в батьківській родині залишаються дорослі діти, їм необхідно надати особистий простір у всіх сенсах — можливість побути на самоті і право розпоряджатися своїм життям.

2. Уникайте трикутників! Основна запорука успішного «гуртожитку» — відсутність сімейних трикутників, в яких хтось один обов'язково відчуває себе зайвим. А якщо це жінка, то добра точно не чекай! Якщо з родиною живе самотня бабуся, доручіть їй виховання онуків і підкресліть, що ви цілком довіряєте її досвіду і мудрості, щоб вона відчувала себе потрібною. Якщо дітей у вас немає, заведіть їй собаку, кішку або компаньйонку, аби їй не було самотньо.

3. Підкидайте приводи для роздумів! Цей спосіб підійде інтелектуальним одиноким бабусям, за плечима яких активне громадське життя, а також всім одиноким дідусям, що сидять при молодій сім'ї. Часто після певного віку людям просто життєво необхідно вирішувати чужі проблеми, особливо якщо немає своїх, — згадаємо припід'їздних бабусь-пліткарок або дідусів, які сперечаються з телевізором і строчить скарги в давно не існуючий партком. Іноді молодим варто навмисне придумати собі труднощі і попросити поради у небайдужого літнього домочадця, нехай обговорює собі на радість, відчуваючи себе мозковим центром сім'ї.

4. Вчіться панувати над собою! Важливо і ваш власний психологічний стан, адже ми завжди отримуємо від оточуючих відповідь на посил, який даємо їм самі. Якщо вас доводить один з домочадців, значить, ви якимось чином це йому дозволяєте. Насамперед треба подумки пробачити всі образи: домочадця — за те, що псував вам життя, а себе — за те, що гнівалися на цього домочадця. Обнуливши таким чином ваші взаємини, створіть дистанцію між собою і кривдником. Якщо фізична дистанція неможлива, створіть психологічну. Уявіть, що на вас скляний скафандр і ви летите в ньому в космос. Пам'ятайте, що космонавт у скафандрі фізично не здатний бурхливо реагувати на кожного комара, який б'ється об скло його шолома.

Жанна Голубицька
+3
1576
RSS
01:23
+2
Уявіть, що на вас скляний скафандр і ви летите в ньому в космос. Пам'ятайте, що космонавт у скафандрі фізично не здатний бурхливо реагувати на кожного комара, який б'ється об скло його шолома.

Ага, щассс!
_шкодую
Ти щойно уявив себе в «скляному скафандрі» — а тут прийшла мама, яка поставила собі за мету життя «принести себе в жертву власній дитині», і яааак гупне кувалдою по твоєму «скафандру»!..
11:34
+2
Вже другий рік коло нас з дружиною живе її мати — моя теща. Їй 90 років. Дочка доглядає матір. Та немічна, але рве бур'ян у дворі — порядкує. Знаю тепер, що за життя в «трикутнику».

Випадкові Дописи